Недоброе утро

По причине абсолютной несовместимости погоды и хорошего настроения я сегодня перемещался на работу при помощи трамвая.
Бл*дь...
Вынужден признать, что даже у протухшего поноса Осамы Бин Ладена есть право перемещаться по местности в более достойных условиях.

Дело в том, что трамвай, который едет тёплым субботним весенне-летним вечером - это одно, а тот, что ползёт в сторону работы промозглым будним утром - совершенно другое.
В этом трамвае всё как обычно. Внутри него все люди - уже почти знакомые, хоть "Доброе утро!" им говори. Только вот что-то совсем не хочется этого делать. По крайней мере, лично для меня утро внутри такого трамвая в впринципе не может быть добрым.

Вот древний, как говно птеродактиля, коммунист, который каждое утро громко на весь трамвай зычным голосом п*здит о том как всё у нас в стране х*ёво. Ну я, допустим, это знаю, зачем же каждое утро мне это сообщать?

Вот девушка, которая младше меня раза в полтора, а выглядит лет на дохера с хвостиком. Не являясь представительницей ни эмо, ни гот культур она пудрит своё лицо так, что становится страшно.
Так и охота ей сказать:
"Девушка, милая, к чему всё это? Полуторасантиметровый слой пудры не имеет никакого смысла, когда из под него торчит огромный розовый прыщ, который Вы растите с середины весны. И брови. Если они чёрные и широкие (как у меня), то пудра их не скроет. Их надо либо выщипать нах, либо принять такими, какие они есть."

Вот ещё одна девушка, которую я наблюдаю с начала зимы - она всегда блаженно смотрит в окно, а в её наушниках звучит совершенно непонятная мантра: словосечетание "зима-зима", повторяющееся бесконечное количество раз.
Зима уже вроде закончилась, да и весна тоже, а мантра в наушниках всё звучит. В общем, жопа.

Вот несколько человек, принадлежащих профессорско-преподавательскому составу. Это буквально написано на их лбах. Ошибиться крайне трудно. Их лица настолько кислые и страдальческие, что прямо так и тянет взять их за грудки и закричать в лицо: "Знаете бл*, а уныние - это бл* грех бл*!". Но так делать нельзя, так как это - тоже, по всей видимости, грех.

Всё остальное пространство занимают толкающиеся сопяще-смердящие существа с огромными жопами.
Нет. Демографический кризис в нашей стране решился не из-за того, что нарожалось много детей.
На самом деле появилось огромное количество сопяще-смердящих существ с большими жопами.
Они размножаются в трамваях. Почкованием. В геометрической прогресии.
Одно такое существо, проезжая между двумя остановками, способно произвести на свет до трёх подобных себе существ. Однако новорождённые существа не могут размножаться в том трамвае, где родились.
Поэтому они выходят на ближайшей остановке и садятся в другой трамвай. Из другого трамвая, в свою очередь, приходят другие существа с большими жопами. И тоже размножаются.

И все считают, что это нормально. Может, это действительно так?

@музыка: Ногу Свело - Хуй

@темы: неверендинг жепь, житие

---

Грыжа, лёгкие, FarCry...

День начался очень интересно...
Утром я где-то (уже и не помню где) посмотрел видеоролик ролик, где показывали как делают операцию на лёгких. Причём всё натуральное — настоящие врачи, настоящий пациент, настоящие лёгкие. Бл* п*здец надо отметить.
Я, конечно, в медицине нихера не смыслю, но по ходу дела, у того, кому операцию делали, большие проблемы со здоровьем.
Противно и страшно в общем.
Не пойму только, зачем вообще такие ролики показывать? Шоковая терапия? Назидательное предостережение?
Х*йня всё это.
Такие ролики только на таких мнительных и тонкодушевноорганизованных людей типа меня действуют —
я посмотрел, и в груди что-то сразу сильно заболело.
И понимаю ведь — это моё идиотское самовнушение. Но всё равно неприятно как-то.

Потом захотелось во что-то сильно красивое и жутко страшное поиграть, и чтоб не тормозило на моём компьютере. Пошёл в любимый отдел, где продают (лицензионные) игры и фильмы. А его нет. Убрали нах. Гады. Такой хороший отдел был! 1С бл*дь мультимедия.
Опять неприятно стало.

Передвигаться по местности без велосипеда было до рези в глазах не охота, и я побрёл домой.
По пути увидел это:

Подавленное настроение, усугубленное утренним "наипозитивнейшим" роликом не дало моему мозгу сразу сообразить, что реклама эта скорее комичная, нежели страшная. Но сначала я подумал, что мне предлагают безболезненно устроить позвоночную грыжу вместе со сколиозом III и даже IV степени. Без надрезов и прокалываний. Ментально.
Потом я вспомнил, что вообще крайне смутно представляю что такое сколиоз и совсем ничего не знаю про грыжу позвоночника и количество её степеней. Но у меня внутри что-то на всякий случай опять заболело где-то между концом спины и началом жопы.

Это заставило меня вспомнить про нечто жуткое, потом про красивое, потом про то, что я хотел куить себе что-нибудь поиграть.
Я зашёл в другой магазин, где сидят пираты и продают награбленное.
Там я нашёл то, что одновременно жутко, красиво и совсем не тормозит на моём компьютере — всего за 175 рублей я приобрёл игрушку FarCry. Диск, к моему удивлению, оказался самым лицензионным. Так что совесть моя чиста.

@темы: мысли в стол, житие

---

Гитлер в очках

Е*ануться...
Я сегодня видел Гитлера.
Он стоял на трамвайной остановке недалеко от Маяковского спуска и был одет в черный костюм, розовую рубашку и розовый в белую полосочку галстук.

Я лишний раз убедился, что человек в телевизоре или на фотокарточке совершенно не похож на человека в реальности, даже если это один и тот же человек. Вот и реальный Гитлер — лет на 20 моложе, волосы светлее, усишки гуще, взгляд добрее (от этого страшнее).
Да и вообще, тот Гитлер, которого в документальных фильмах про войну иногда показывают, по-моему умер уже давно, а тот, которого я видел - живой вроде бы.

Да. Ещё он был в очках.
Носил ли Гитлер очки или нет, я не помню. Носил скорее всего, но, наверное не постоянно.
Придёт домой с работы, отмоет руки от кровищи, снимет неудобный свой китель, стянет вонючие фашистские хромовые сапоги, залезет ногами в мягкие тапки, сядет в кресло и давай «Майн Кампф» перечитывать, ошибки и несоответствия искать.

И вроде бы нормальный такой человек сидит.
Тихий.
С книжкой.
Не подумаешь даже, что сумасшедшее мудило.

@музыка: Korn - Twist

@настроение: пятничное

@темы: LOLизм, доктор, что со мной?

---

Что-то вспомнилось...

Я считаю, что рассуждать о том, есть ли такая штука как судьба, или её нет вовсе, бессмысленно. Но есть в жизни человека так называемые ключевые моменты. То, как поступит человек в эти моменты, будет влиять на его дальнейшую жизнь.
Причём здесь отсутствует прямая связь — громко бзднув при определённых обстоятельствах вполне возможно стать героем и символом поколения впоследствии. Или наоборот — однажды проявив честь и доблесть, через некоторое время с удивлением обнаружить себя под забором в плачевном трубомжстайл-обличии, являясь при этом врагом народа и пидорасом одновременно. Предопределено ли это судьбой или нет — тот ещё вопрос.
Во всяком случае ответить на него невозможно.

Просто вспомнил, что где-то в начале 90-х я окончил начальную школу. Это такая школа, где всего три класса, и, на третьем году обучения, чувствуешь себя таким взрослым и пожившим, что вообще п*здец.
Я благополучно отучился три класса, и настала необходимость переходить в другую школу.
Я помню, как мы с моей мамой стояли на перекрёстке, и я решал, в какую школу лучше подать документы. Рядом их было две, и я решил, что идти надо в ту школу, что находится ближе к перекрёстку.
Но мог бы выбрать и другую школу.
Что было сейчас, если бы я тогда передумал, и пошёл в другую школу — неизвестно. Эффект бабочки по всей видимости!

Но это я немного зап*зделся на счёт того, что вот так просто выбрал школу и пошёл туда набираться знаний. Конечно, до этого в обе школы ходила моя мама с целью выяснить, обучаясь в какой из них, я стану говном в наименьшей степени. Видимо, обстановка была одинаковой в обеих школах, посему мне и предоставилась свободу выбора.
Но так или иначе, я повлиял на дальнейший ход своей жизни. Правда каким образом — опять же не известно.

Ещё помню, что в другой школе (в той, куда я не пошёл) моей матушке сказали, что “у нас обучаются только особо одарённые дети”. Чем конкретно эти дети были одарены никто не знал, но что одарены они были — это определённо.
Кто-то во втором классе умел выкуривать две пачки сигарет в день, кто-то в пятом классе вполне профессионально мог пить водку из горла, кто-то знал такие слова и выражения, которыми я до сих пор не умею пользоваться - я мало чем могу пользоваться в тот момент, когда мои уши свёрнуты в трубочку.

@музыка: ДДТ - Чёрный пёс Петербург

@темы: из глубин

---

Сегодня утром

Завтра будет день опять.
Ну и в рот его е*ать!
Армейский стишок

Сегодня утром я чуть не сошёл с ума.
Мозгодрищ и сюр в одном флаконе. Такое редко случается. Продрал глаза, кое как поборол приступы утренней апатии, самоидентифицировался и пошёл, почёсывая левое полужопие, на кухню.
Смотрю в окно, а там херня какая-то непонятная — солнечное утро, чистое голубое небо, ни одного облачка в пределах видимости... И дождь. Не ливень, конечно, но нормальный такой сильный дождь.
П*здец.
Ну, думаю, нагнало, наверное, с запада дохера дождевых облаков, и погода сегодня будет чрезвычайно поганая. Посмотрел в другое окно (оно выходит как раз почти на запад) — там также всё чисто на небе, и также идёт дождь.
П*здец.

Ну делать всё равно ничего не оставалось, так что чего-то я поел, чего-то попил, произвёл омовение морды холодной водой и чистку рта, взял свой велосипед и вышел на улицу.
Мысли о возможном оптическом обмане, игре воображения и вероятном безумии отпали очень быстро, так как на улице опять-таки шёл дождь. Настоящий летний дождь.

Мои познания в области метеорологии, прямо скажем, очень не глубоки, но я всё равно знаю, что дождь не может идти из ниоткуда. Он должен идти из тучи.
Так и оказалось — над домом, в котором я живу, висела туча. Точнее тучка, но правда тёмно-синяя и мрачная. Собственно, она и являлась причиной дождя.
Выглядело всё до безобразия забавно, прямо как в мультипликационном фильме про семейку Адамс.

А в округе всё происходило так, как должно происходить в дождливую погоду — пробка на дороге, и восемьсот человек на трамвайной остановке. Но мне пох*й на количество вожделеющих трамвая, на отсутствие самого трамвая и на пробки пока мой велосипед функционирует. И это чрезвычайно радует.
А люди-то...
Обывателишки х*евы! Они очень сильно заботятся о здоровье своих необъятных жоп. Дождь ведь! Вырядились как будто на улице конец ноября. Одели чуть ли не пуховики с меховыми воротниками. Пот течёт ручьями по раскрасневшимся лицам — им жарко и плохо, но зато они не простудятся. Плюс двадцать градусов Цельсия...
Любят жизнь, не иначе.

Но на расстоянии где-то полкилометра от дома дождём и не пахло - пробок нет, людей в пуховиках нет, остановки пустые. Странно.

Кстати, я сегодня могу загадать желание. Сегодня я первый раз в жизни ехал на велосипеде с бодунища. Отмечу, что велосипед коренным образом влияет на состояние организма в подобном случае. Бодун как рукой снимает.
Остаётся только нежелание жить.

@музыка: Matisyahu - Youth

@настроение: болезненно-умиротворённое

@темы: житие

---

± IQ

Сразу хочу сказать, что нижеизложенная мысль уже не первой свежести, она многократно обсуждалась и вообще, автор самой мысли мне неизвестен.
Но зафиксировать её никто пока не решился, так что сделать это попытаюсь я.

Некоторое время назад американцы придумали такую херню, которая впоследствии стала называться IQ, или показатель IQ, или уровень IQ. Это вроде как некоторое целое число в общих чертах отражающее умственное развитие человека. Если это число большое, то оно показывает насколько человек умён, а если маленькое — насколько туп.
Получить это число можно после прохождения человеком совершенно безумного теста, состоящего из неимоверного количества разной степени е*анутости вопросов.

Я иногда употребляю слово IQ (айкью) в своей речи, хотя совершенно не уверен в объективности его показателя. Лично несколько раз проходил различные тесты на определение IQ, тем самым нещадно насилуя свой и без того беспокойный мозг. И всегда число IQ у меня получалось разным. И не в каких-то небольших пределах, а прямо-таки с большой дисперсией. Помню, самое маленькое IQ у меня было 60, а самое большое — где-то около 130-ти.
Но всё же имеет место вполне официальное утверждение, что у взрослого человека, получившего образование и пожившего какое-то время в нашем говёном мире число IQ должно быть примерно постоянным.
Тут либо мой мозг работает каждый день по-разному (совсем по-разному), либо вообще х*й знает что. Также вполне очевидно, что показатель IQ на сто процентов применим лишь для тех людей, которые его, собственно, и придумали.
В общем, вопрос спорный.

Но если всё-таки принять сам факт существования IQ, то появляется следующая мысль:
Допустим, у человека есть определённый уровень IQ, и у другого человека он тоже есть (должен быть по крайней мере). И эти люди начинают общаться.
Тут происходит следующее — если уровень IQ первого человека выше, чем второго, то второй в процессе общения будет обогащаться полезной информацией и всяческими знаниями. В итоге у него появится шанс стать умнее.
Аналогичный процесс происходит с первым человеком, если второй будет иметь более высокий показатель IQ.
Следует особо отметить, что вышенаписанное справедливо лишь только при относительно небольшой разности уровней IQ у первого и вотрого человека. Если же разность окажется существенной, то будет вполне даже к месту заданный вопрос: "Ты чё е*ать, умный?", и последует драка, плавно переходящая в избиение. Шансов на победу, как правило, больше у человека с более низким IQ, так как сумма физического и умственного у значительной части людей является величиной постоянной.

Если у обоих людей будет примерно одинаковый уровень IQ, то они скорее всего поп*здят не о чём и пойдут выпьют пива за встречу.
Короче, налицо подтверждение всемирного закона изменения этнропии.
Но только вот не учтено одно — то, что число IQ в некоторых случаях может быть отрицательным. В своё время по работе я часто общался с большим количеством людей и пришёл к выводу, что такое возможно. Общаясь с такими людьми, человек не только ничего не получает, а наоборот — отдаёт часть своего уровня IQ. Другими словами — тупеет.
Этот процесс невозможно ни предотвратить, ни изменить.

И, понятное дело, следует избегать общения с такими людьми любыми допустимыми методами. Им хуже не станет, да и себе плохого делать не стоит. Жизнь-то по-моему только один раз даётся.

@музыка: Korn - Shoots and Ladders

@настроение: понедельник доминирует

@темы: мысли в стол

---

«P» значит парковка

They all go hand in hand
Hand in hand through their parklife.
Blur, «Parklife»

Я не являюсь автолюбителем.
В то же время я знаю, что автолюбителями не рождаются, ими становятся. Тем не менее это не меняет дела — я не собираюсь становится автолюбителем. Даже если это когда-нибудь и произойдёт (что маловероятно), то будет оно не скоро. На то есть несколько причин, о которых я в данный момент совершенно не имею желания рассуждать.

Таким образом, я почти ничего не смыслю в дорожных знаках.
Я знаю, что придуманы были они для того, чтобы автолюбители совсем не сошли с ума — я в принципе не представляю как можно не сойти с ума управляя транспортным средством в городских условиях. Я также знаю, что дорожные знаки предназначены для того, чтобы сообщить что-либо автолюбителям.
Но, судя по поведению большей части автолюбителей во время движения, можно сделать вывод, что дорожные знаки совсем нихрена не сообщают. Либо уровень познания дорожных знаков автолюбители близок к моему.

Недавно обратил я внимание на один дорожный знак. Точнее он не один, их два. Но так как закреплены они на одном столбе очень близко друг к другу, то скорее всего они сообщают (точнее должны сообщать) автолюбителям об одном и том же, только разными способами, дополняя друг друга.
Можно долго рассуждать о том, что может означать белая буква «P» на синем фоне, причём следует определиться, к какому алфавиту она относится — к русскому или ко всем остальным латинопроизводным, а то в рассуждениях можно будет провести остаток жизни. Но даже моих скудных познаний в области дорожных знаков хватило на то, чтобы понять, что белая «P» (латинская) на синем фоне означает «парковка». Видимо, от аглицкого слова parking.

А вот черная стрелка на белом фоне заставила меня задуматься.
С одной стороны всё просто — стрелка, она и в Африке стрелка. Она указывает направление — север, юго-восток, влево, вниз, на важно куда, глаdное — указывает. Правда есть несколько направлений, куда она не в силах указать. Например, нах*й.
С другой стороны, если рассматривать стрелку вместе со знаком «парковка», то получается полнейшая лажа. Если бы знак парковки был один, без стрелки, то всё было бы понятно — в данном месте парковка. Если бы стрелка указывала наверх (автолюбитель воспринимает это как вперед), то было бы ясно, что где-то впереди будет парковка. Но здесь стрелка указывает вниз.
Это что получается? Автолюбитель, которому до рези в глазах необходимо в данный момент припарковаться, подъезжает к знаку и видит, то парковка-то не впереди, а сзади. Следовательно, он её уже прое*ал. К слову сказать, давать задний ход на этой дороге практически невозможно, так как это даже не дорога, а шоссе. Шоссе б*я! Настоящее шоссе!

Короче, нихрена я не понял в этом сочетании знаков. Могу только сказать, что парковка в этом месте действительно есть.

@музыка: Blur - Parklife (интересно, почему?)

@настроение: музыкой навеяло

@темы: мысли в стол

---

О прессе и знаменитостях

Бумага всё стерпит
логическое заключение

А я вот иногда читаю в сортире газетки всякие поганенькие.
Газетки-то они по большому счёту все такие. Не приходиось мне последние лет двадцать читать нормальные газеты.
Помню, когда я был совсем маленьким, дед читал газету «Труд». Мне она тогда казалась такой мегаофигительной и серьёзной, что вообще п*здец. Правда не помню, умел я тогда читать или нет. Во всяком случае даже если и умел, то всё равно нихера бы не понял.
Но стоит признать — то была настоящая газета, с орденами всякими и е*лищем Ленина около названия. А то, что печатается сейчас — не газеты вовсе, так по*бень какая-то.

Но по причине отсутствия альтернативы приходится читать то что имеется. То, что имеется в сортире. То есть стандартный набор информации для среднестатистической быдляче-обывательской газетёнки — прграмма телепередач, рецепты приготовления пищи, сборник анекдотов, тупость которых может сравниться разве только с размером их бороды.
А ещё там есть статьи о знаменитостях. Как правило, российских.
В начале подобных статей обычно размещаются анкеты, содержащие информацию о том, про кого, собственно, пишется. Ну там имя, фамилия, иногда год и месяц рождения, образование, карьера. И в конце несколько весьма тупых вопросов — любимое блюдо, любимый напиток, любимая музыка и любимая литература.

Выяснилось, что все знаменитости предпочитают либо японскую, либо украинскую кухню.
Из всех напитков любят исключительно вино.
Читают только Достоевского, Тургенева, Толстого и Пушкина.
Слушают Чайковского, Мусоргского, Моцарта и Баха.
Короче, всюду классика.

Бл*дь ну не может такого быть. Не может!
Люди все разные. Разные по степени интеллектуального развития, показателя смазливости е*лища, наличию или отсутствию таланта, коэффициенту долбо*бизма и говнистости.
Как не крути, но не могут они предпочитать одно и тоже.

А всё оттого, что если ты скажешь, что любишь на ужин употреблять рыбные пельмени, пить предпочитаешь коктейль «Мутный глаз», любимый писатель у тебя — х*й знает, ну допустим Вудхауз, а слушаешь ты ранний Каркасс, то общественность скажет, что ты ненормальный долбо*б. Не обычный нормальный долбо*б как все, а именно бл*дь ненормальный.
А если ты при этом ещё и отечественная знаменитость, то вообще п*здец что будет с тобой. Даже предположить страшно.
Посему нельзя быть ненормальным. Это - неправильно. Надо быть как все и любить то, что любят все. А любят все нынче классику.

p.s. Пример с предпочтениями не имеет ко мне совершенно никакого отношения.

@настроение: погода бл*дь испортила всё моё настроение

@темы: неверендинг жепь, мысли в стол

---

Счёт за удовольствие

— Девушка, рассчитайте нас пожалуйста.
— Первый, второй, третий...
Диалог с официанткой (реальный случай из жизни)

Третьего дня посещал с компанией одно замечательнейшее заведение. Если перевести его название на наш родной язык, то получится «таракан». П*здец, конечно, так заведения называть, но всё равно прикольно.
Это заведение — одно из немногих, где можно относительно спокойно и без напряжения в мозге поесть и выпить. Там негромкая музыка, и очень мало посетителей. В общем, не заведение, а сказка.
На самом деле ничего особенного не произошло, просто мне чрезвычайно понравился принесённый нам счёт, точнее его содержание:

Короче, поседели ничего так. В смысле мне понравилось.
Но самое главное — получили удовольствие.

@музыка: Skindred - Babylon

@настроение: хер разберёшь, если честно

@темы: LOLизм, житие

---

Этот праздник...

А Гемания-то проебала...
А. Крутов


А Германия-то проебала!!!

@музыка: Л. Лещенко - День Победы

@настроение: патриотическое

@темы: tagless

---

Хорошие и плохие

Хороший, плохой...
Главное - у кого пушка.
Из к/ф Evil Dead

Не пойму я никак, каких людей больше — хороших или плохих?
Идёшь вот по улице, а где-то сзади в полумраке слово "Еб*ть" говорят громко и в лампасах на клумбу с тюльпанами ссут неистово. И хорошо если так, а то ведь могут взять и внезапно подвергнуть избиению.
Просто так. За повышенный уровень IQ.
Или включишь утром на кухне телевизор, а там сообщают, что некто с чёрной длинной бородой вчера взял, да и ё*нул автобус с детьми. Тоже просто так.
И можно много часов подряд рассуждать о тяжелом детстве и тонкой душевной организации таких людей, но назвать их хорошими не представляется возможным.

С другой стороны, есть такие, кто полудохлого котёночка на улице подберёт, перебитую лапку ему перевяжет, накормит, глистов выведет, а потом пристроит в хорошие руки дав в качестве бонуса пластмассовый лоток и запас наполнителя для кошачьего сортира на полгода.
А ещё есть те, кто еб*анутых дегенеративных идиотов обучает с пятого по одиннадцатый класс за десять грошей в месяц, те, кто по собственной воле государство от вражин всяких защищает, те, кто дворы рано утром подметает...
Просто так.
Называть таких людей хорошими никто не заставляет, но и плохими они быть не могут.

Аж самому противно стало от своих собственных рассуждений, так как касаются они только действий человека по отношению к обществу или его составляющим. А общество-то само по себе вообще штука весьма х*ёвая. Оттого и противно.

Ведь может человек быть ну таким п*здец хорошим и положительным, но накатит на него что-то, и херак! — насрал он около памятника по пьяни, а потом пришёл домой, взял домашнюю черепаху и забил ею насмерть свою женушку ненаглядную.
Или лечит человек всю жизнь детишек от сыпи, а сын его — котлованы роет под пищеблоки детсадовские. Вроде бы полезное дело для общества оба делают, а разберись, и получится, что оба они на самом деле как люди — полное говнище.
Непонятно короче.

Изначально человек рождается хорошим. И первые месяцы своей жизни он тоже хороший. А потом случается п*здец в образе воспитания. Это — самое главное.
Если воспитание правильное, то п*здец будет смешным и забавным, если неправильным — то страшным, с последствиями.
Таким образом, среднестатистический человек годам этак к восемнадцати будет представлять собой нормальное такое, сформировавшееся, принципиальное и амбициозное говно.
Он сможет осуществлять различную по степени полезности для общества деятельность — ведь не стоит забывать, что помимо воспитания есть ещё и образование.

Иногда бывает и так, что человек к совершеннолетию ещё не стал говном. Редко, но всё-таки бывает. Тогда общество ставит ультиматум — либо остаёшься хорошим, либо переходишь на сторону говна.

При выборе второго варианта человек продолжает жить, работать, отдыхать и совершать разные поступки. Но только что бы не он совершил - хорошее или плохое - будет казаться ему, что поступил он правильно.
Если же человек решил остаться хорошим, то ему дают пожить спокойно ещё какое-то время, а потом случается самое интересное.

Заснув в привычных условиях просыпается хороший человек внутри трамвая. Много людей в этом трамвае едет, но никто не толкается, не п*здит и не воняет. Потому что все люди в этом трамвае — хорошие.
Едет этот трамвай без остановок ранним утром на встречу восходящему солнцу, затем скрывается за горизонтом. Едет он по секретным трамвайным путям, которые нельзя увидеть невооруженным глазом и которые уходят далеко за городскую черту. В лес.
А в лесу трамвайные пути неожиданно уходят в под землю по наклонной шахте. Шахта очень длинная и ведёт к огромной печи, в огонь которой и попадают хорошие люди выйдя наконец-то из трамвая.
Только огонь этот необычный — он не причиняет боли тому, кто в нём горит. Но жар даёт порядочный. Раз в сто более сильный, чем от обычного огня.

Печь нагревает огромный котёл паровой машины, которая обеспечивает вращение нашей планеты. Планета ведь не будет вращаться сама по себе.

Потому иногда и кажется, что плохих людей больше, они ведь вот здесь, на виду. Ходят, п*здят что-то.
А что им ещё делать, куда им деваться? Пробовали ими печь топить, но ничего хорошего не вышло.

Говорят, что х*ёво горят.

@музыка: Korn - A.D.I.D.A.S.

@настроение: хорошее

@темы: мысли в стол

---

Проклятье

Слово, сказанное в порыве гнева, может материализоваться и обрести силу.

А меня вот недавно прокляли!
А может быть мне это просто показалось.
Всем известно, что если что-либо показалось, то обязательно следует перекреститься. Я не стал этого делать. И не оттого, что я сатанист (сатанистам тоже можно креститься, только по-другому) или просто нехристь, а потому что руки мои были заняты велосипедным рулём.

В данный момент я нещадно изменяю трамваю с велосипедом. Соответственно, на работу и с работы я добираюсь верхом на нём же. Предпочитаю ездить по тротуарам - имею бл*дь право.
Если вблизи меня возникают пешеходы, то я немедленно сбавляю скорость до минимального предела, так как сам часто бываю пешеходом и знаю как это неприятно, когда мимо тебя на огромной скорости проносится еб*нутый кретин на велосипеде.
Если в число пешеходов входят маленькие дети или старушки (схожесть в поведении тех и других абсолютно идентична), то совсем останавливаюсь - более неадекватной реакции при виде движущегося велосипеда не наблюдается почти ни у кого.

Маршрут, по которому я ехал недавно домой, проходил мимо православной церкви. Маршрут движения неизвестной старушки из неизвестно откуда в неизвестно куда в этот же день и в это же время проходил, видимо, также мимо церкви. Но сама церковь тут, правда, совершенно не причём,
следует только отметить, что траектории маршрутов пересекались.

Я заметил старушку и начал сбавлять скорость. Старушка, заметив меня, стала делать то же самое. Когда расстояние между передним колесом моего велосипеда и старушкой стало равным примерно двум метрам, скорости наши сравнялись и стали равными нулю.
Далее последовала неловкая пауза...
Первым сдался я и решил объехать старушку справа. В ответ на это старушка сделала шаг вперёд. Я немного откатился назад и попытался объехать старушку слева. Она попятилась - у меня опять ничего не вышло.
Сколько повторялись эти действия я не запомнил, но по-моему дохерище раз.
В итоге я плюнул на всё и, сделав резкий рывок на четвёртой скорости, сумел-таки объехать старушку слева.
Удаляясь, я слышал какие-то нехорошие слова в мой адрес. Нет, не мат. Что-то действительно нехорошее.
Вот так. Как немного нужно человеку сделать, чтобы его прокляли. Забавно даже.
Да и вообще - церковь, старушка, тёплый весенний вечер, а тут небритое волосатое чудо на верхом на богомерзком устройстве мчится и жить мешает. Да и задавить к тожу же пытается.
Как же его не проклясть-то?

Бедная старушка. Не знает она про мой секретный скилл. Я, если сильно захочу, то могу то, что в меня бросили, взять и кинуть обратно. Будь то камень, бутылка, кусок говна, воздушный поцелуй, улыбка, злобный взгляд, проклятье. Да что угодно. Я в этом плане не из брезгливых.

Могу. Но не стал этого делать. Незачем.

@музыка: Franz Ferdinand - The Fallen

@настроение: стабильное

@темы: житие

---

Палундра, бл*ди!!!

Палундра, бл*ди!!!
Из к/ф ДМБ

Путём серии проверок, совещаний и аналитических изысканий начальство пришло к гениальнейшему выводу. Вывод коснулся святая святых любого отдела любой организации — использования мировой сети интернет (sic!). Были внесены поправки в регламент, описывающий нормативы и бл*дь правила использования этой сети.

Всё как полагается — совещание, обоснование корректировок, приказ о внесении корректировок и, собственно, внесение этих самых бл*дь корректировок. Х*ева туча бумажек, ещё более х*ева туча подписей, огромный объём витиеватого казённого текста приказа, и бюрократическая машина несколько раз подряд кончила сама в себя от самой себя.
Однако, обоснование внесения корректировок читается одним словом — нех*й.

Интернет оставили для избранных, но и им всё равно его сократили. Я, естественно, в число избранных не вхожу, так что п*здец — если ранее мне полагалось 5 мегабайт интернета в день, то сейчас — х*й. Нет, я не расстроился. Даже наоборот.
Стало как-то интересно — чтож теперь будет?

Да ничего. От ломки ещё никто не умирал. Но одно могу сказать точно — показатели трудоспособности и объёмы выполненных работ не возрастут даже на одну миллиардную долю процента. Это даже обсуждать не стоит.

Но у меня есть секретный козырь — портативный жопорез. Жопы он режет совсем плохо, но позволяет ловить интернет из воздуха, правда не бесплатно. В воздухе интернета, конечно, пока гораздо меньше, чем в проводах, но всё равно он есть.
Ещё устройство это может выполняет совершенно побочную функцию — по нему можно общаться с людьми как по домашнему телефону. Но такое общение на любителя. Лично я в гробу видал такое общение, не люблю я его.

@музыка: Cypress Hill - How I Could Just Kill A Man

@настроение: весело что-то

@темы: неверендинг жепь, житие

---

Смысл

— А суть-то в чём?
— Суть-то? А ссуть-то в песок.
Из анекдота про Чапаева и Петьку

У каждого явления, у каждого процесса, у каждого существа есть своё предназначение. Свой смысл.

У лесной зверушки, у вонючей бродячей собаки, у кольчатого червя, у ядовитой медузы, у паука-птицееда, у домашней кошки, у животного-тупайа, у очковой кобры, у жука-навозника есть смысл.

У наводнения, у потепления, у снего-дождевой весенней дриси, у тумана, у зноя, у ветра, у штиля, у смерча, у камнепада, у тлеющего разряда, у шаровой молнии, у испарения и кристаллизации есть смысл.

У яблочной парши, у болотной тины, у домашнего фикуса, у пивных дрожжей, у молочной сыворотки, у чайного гриба, у подрейтузной плесени есть смысл.

Но есть в мировом пространстве одна х*ёмбала, для которой вышенаписанное не всегда является правилом. Это — человек.
Не все люди имеют своё предназначение, и соответственно свой смысл. Согласен, вучит это несколько категорично, но факт остаётся фактом.
И хорошо если предположить, что человек полжизни бухает и дебоширит, а потом вдруг война, и он с гранатой самоотвержено так на вражеский танк с криком "Еб*ть моё левое ухо! Разъ*бу нах*й суку ё*аную!!!" побежит и в последствии его взорвёт.
Но ведь не всегда так получается — войны-то пока нет (и слава Богу), и врядли тот человек, что бухал и дебоширил вдруг на ровном месте станет бесстрашным патриотом.
Получается, что смысл в некоторых людях отсутствует вообще, и предназначение тоже отсутсвует.

Глядя в зеркало я как-то подумал, что людей-то таких ведь ох как дох*я, п*здец как дох*я.
И стало что-то мне грустно и страшно.

@музыка: P.O.D. - Goodbye For Now

@настроение: пока держусь

@темы: неверендинг жепь, мысли в стол

---

Обывательское

Я почему нехороший был?
Потому что у меня велосипеда не было...
П. Печкин

Сколько раз я говорил себе и другим о том, что я сильно не люблю, когда в постах люди пишут о насущном. Если разобраться, то такие посты нах*й никому не интересны и поэтому не нужны. Кроме разве что близких людей и друзей того, кто такие посты вываливает. Но друзьям и близким можно сообщить содержимое поста и без использования сети интернет в общем и блог-сервисов в частности.

Но я вот взял бл*дь и не выдержал. Такое я, видимо, беспринципное и слабовольное говно, что взял и написал о насущном. О том, что совсем недавно приобрёл велосипед.
Треснуло что-то в голову, захотелось страшно и вот приобрёл. Вещь крайне занимательная и даже полезная. Теперь я могу перемещаться по городу в среднем раза в три быстрее, чем пешком. Теперь я практически независим от ё*аных пробок. Теперь я можно сказать, что счастлив. Не то что бы я раньше был несчастным, просто стал ещё счастливее.

Но зато теперь появились вещи, которые я раньше не замечал, но с недавнего времени стал страшно ненавидеть. Это тупящие пешеходы-идиоты и бордюры. На самом деле это отвратительные вещи. Серёзно.

А ещё меня в последнее время крайне за*бла певица-Максим. Но приобретение велосипеда здесь совершенно не причём. Просто к слову пришлось.

@настроение: Умиротворённое

@темы: житие, говнопост

---

Тупая и примитивная классификация

Hammer down
Cause and effect
And create a new world.
Burton C. Bell

Я не силён в науках, изучающих человека. Самая близкая мне из них — мизантропология.
Но ведь можно классифицировать человека по совершаемым им действиям и их последствиям. Классификация получится тупая и примитивня, но всё же получится.
Меня вот что вдруг заинтересовало:
Вот стою я на трамвайной остановке, предо мной урна, а в руке моей скомканная в шарик пустая пачка из под сигарет. Есть предмет, который уже выполнил свою функцию и мне уже нахер не нужен — скомканная пачка. Есть устройство для сбора выполнивших свою функцию и нахер не нужных предметов — урна. Если предмет попадёт в устройство, то будет положительный результат и всем счастье как следствие. Но предмет и устройство сами по себе взаимодействовать не могут, им нужен связующий элемент. В данном случае — я.
А вот от того, как будет действовать связующий элемент будет зависеть его место в последующей классификации.
Если я умышленно брошу скомканную пачку на газон рядом с урной, то я буду ё*аной сраной свиньёй, из-за которой всё в нашей стране так х*ёво.
Если я умышленно брошу пачку сигарет в урну, но не попаду, и она всё равно упадёт на газон, то я буду кривожопым у*банским мудаком, который своей кривожопостью помогает ё*аным сраным свиньям.
Если я брошу пачку в урну и попаду, то я буду, вероятно, молодец.
А вот кем я буду, если я брошу пачку, она попадёт в урну, но отскочит от лежащей внутри пластиковой бутылки из под пива, вылетит наружу и опять же упадёт на газон? Намерения положительные, а результат — отрицательный.
Или если я умышленно захочу загадить газон пустой пачкой, а из-за врождённой кривожопости попаду в урну? Тут наоборот — отрицательные намерения, но положительный результат.
Действительно, тупая и примитивная классификация.

@музыка: Rolling Stones - Angie

@настроение: нервное

@темы: мысли в стол

---

Ментовская привычка

Наша служба и опасна, и трудна...
Песня про милицию

Пару дней назад возвращался я с работы.
Абсолютно трезвый и даже немного счастливый. И тут вдруг я заметил милицейский патруль. Обычный, в количестве трёх человек. Патруль сидел поотдаль на оградке газона и почему-то нехорошо смотрел в мою сторону. Когда я приблизился на минимально возможное расстояние, от патруля отделился один милиционер и пошёл в мою сторону решительным шагом. "Ну п*здец..." — произнёс я про себя.
Я живу не в Москве. Совсем не в Москве. Но милицейские патрули у нас всё равно уж больно охочи до проверок у подозрительных по их скромному мнению субъектов документов-регистрации и тому подобных до*бок. Я три раза пожалел, что решил не бриться с утра. А когда я не брит, то всегда вызываю подозрения у сотрудников правопорядка. Рожа небритая и счастливая, в кармане около двух тысяч рублей, ксивы-отмазки нету — самое мясо для патруля.
К моему немалому удивлению, дяденька милиционер вместо документов попросил у меня сигарету. Я достал из кармана пачку Честерфильд-ультралёгких, там оказалось две сигареты. Я вытащил одну и отдал милиционеру. Он посмотрел на меня задумчиво и спросил: "А можно парочку?"...
Вот уж чего-чего, а сигарет мне никогда не было не жалко. Не для кого. Тем более для милиции.
Во всяком случае, теперь я знаю, почему стрелять последнюю сигарету из пачки некоторые люди называют ментовской привычкой.

@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: стабильное

@темы: житие

---

Эксперимент

Эксперимент закончился удачно — шестнадцать трупов и четырнадцать калек.
И сделать вывод можно однозначный, что в нём участвовало тридцать человек.
Садистский стишок

В последнее время я очень часто стал пользоваться трамваями. Раньше я ездил в трамвае от силы пару раз месяц, сейчас же — как минимум пару раз в день.
И открылось мне ужасное. Оказывается, перевозить людей из одного места в другое — совсем не главная функция трамваев, это скорее всего побочный эффект. На самом деле трамваи представляют собой передвижные тестовые камеры, предназначенные для изучения реакции людей на различные раздражители. Каким образом фиксируются результаты экспериментов пока непонятно. Хотя нынешний уровень развития запоминающих устройств и беспроводных коммуникаций позволяет делать невообразимые вещи.
В зависимости от цели эксперимента, в каждом трамвайном вагоне присутствует свой вид раздражителя. Я думаю, что изначально планировалось сделать один унифицированный трамвайный вагон, который мог создавать действие любых раздражителей, но его изготовление наверняка было бы весьма дорогим, да и внешним видом такой вагон сильно отличался бы от обычных. А так как трамваев в нашем городе дох*я, то решено было почти в каждом из них сделать отдельную лабораторию. Кто именно проводит эксперимент — неизвестно, а сам эксперимент настолько глобален, что оценить его масштабы крайне трудно. Ясно только, что помимо непосредственно трамваев в нём участвует огромное количество людей и других существ, которые маскируются под вагоновожатых, кондукторов, контролёров, и пассажиров. Неизвестна также и классификация трамвайных вагонов по типу проводимых в них опытов над людьми. Но назначение нескольких видов вагонов всё же удалось идентифицировать:

- В одном трамвайном вагоне из динамиков, предназначенных для объявления вагоновожатым остановок и прочей информации, постоянно издаётся шум электрического происхождения, который способен вызвать массовый психоз. Уровень шума не позволяет слышать звуки улицы и, естественно, человеческий голос. Так что люди внутри такого вагона могут общаться только при помощи жестов или крика, что усугубляет эффект шума.

- Во втором трамвае специально ослаблены крепления корпуса, ходовой части, сидений и стёкол. В результате — тоже шум, но механического происхождения. Эффект даже сильнее, чем в вышеописанном вагоне. Лично у меня к сороковой минуте пребывания внутри такого трамвая стали появляться суицидальные мысли.

- В третьем трамвае все пассажиры представляли собой е*анутых уродов, которые вели себя соответствующим образом. Результат — ненависть с последующим гневом.

- В четвёртом трамвае постоянно присутствуют радикально настроенные пенсионеры. Результат — позитив и последующей истерией.

- В пятом трамвае стоят страшные мутанты. У них в районе грудной клетки находится некое подобие пропеллера из плоти, но его они его тщательно скрывают. Но если повернуться к ним спиной, то они прислоняют свой пропеллер к твоей спине и начинают его вращать с частотой примерно 20 оборотов в секунду. Эффект ужасен.

- В шестом трамвае почти все пассажиры являются членами диаспоры говноедов. К тому же они не умеют дышать носом. В результате — тошнота и рвотные позывы, иногда ненависть и гнев.

- В седьмом вагоне все присутствующие накануне выпили литра полтора водки. Они молчаливы, щетинисты, угрюмы и зловонны.

- Восьмой трамвай иногда без определённых причин останавливается и открывает двери. Двери закрываются только тогда, когда человеку надоест беспричинное стояние, и он захочет выйти из вагона, чтобы продолжить свой путь пешком. Как правило, закрытие дверей происходит прямо перед носом у выходящего человека.

- Девятый трамвай всегда пуст и имеет внутри себя удобные мягкие сидения. Человек садится и начинает ожидать, что должно что-то произойти, но ничего не происходит. В результате — тревога и глубочайшая степень депрессии как следствие.

Иногда встречаются и сочетания разных раздражителей. А иногда кажется, что всё нормально и нет никаких раздражителей, но это не так. В этом случае скорее всего в вагоне повышенный уровень радиации или начичие инфекции гриппа. Так что если что-то в трамвайном вагоне происходит не так, то можно быть уверенным, что это эксперимент, и всё под контролем.

@музыка: Tori Amos - Spark

@настроение: умиротворённое

@темы: LOLизм, мысли в стол, житие

---

О добре, зле и говне

Чувствуешь ненависть?
Это источник твоей силы.
Дарт Сидиус

Прав был Джорж Лукас.
Бесконечно был прав, придумав концепцию тёмной и светлой сторон в своей бесконечной звёздновойнской теме. Хотя неверно утверждать, что он это придумал. Это всё равно, что сказать о том, что Фрэнсис Коппола придумал графа Дракулу.

Лукас просто гениально обыграл вечную идею того, что есть где-то во мировом пространстве до противного добрые, но хитрые дяденьки, которых за это прозвали джедаями и суперзлые и свирепые вселенские культисты, именуемые ситхами. На самом деле и те и другие довольно сильно ё*нуты на всю голову. По этой причине они больше всего на свете желают друг друга разхерачить в щепки, чем, собственно, и занимаются всё свободное от испражнения, сна и приёма пищи время. Для достижения своих целей они используют силу, а также всяческие хитроспроектированные механизмы смертоубийства. Но это не главное.

Главное — идеология противоборствующих сторон.
Джедаи лезут во все дыры без вазелина и постоянно творят добро. Но не просто так. Хоть и не берут они за свои услуги ни копейки, всё равно чувствуется, что они преследуют какие-то свои скрытые цели. Мотивация джедаев лично мне совершенно не понятена, это скорее всего потому, что сам я оным не являюсь (и слава Богу).
Ситхи же помимо своих общепринятых (по большей части среди джедаев) недостатков имеют вполне логически обоснованный принцип своего мировоззрения. Основой ситховской жизни является ненависть. И тому есть объяснение. Дело в том, что ненависть чудесным образом даёт прилив физических и ментальных сил. Данное утверждение абсолютно справедливо и многократно доказано. И нехер по этому поводу спорить.

Правда, если применять схему светлой и тёмной сторон к нашему миру, всё опять будет не так гладко. А если быть точным, то совсем через жопу.

Вот к примеру, идёт человек домой с работы. А на работе у него всё за*бись — отпустили на два часа раньше, начальник объявил благодарность за вовремя и качественно выполненную работу, без задержек выдали зарплату вместе с премией равной 700% от оклада, а дома жена красавица в постеле уже голая сидит и фиалками пахнет. Идёт человек, щурится в лучах закатного солнца, погода хорошая, а сзади вдруг "Сышь, е*ать, дай сигарету, есть курить?" говорят. А у человека настроение хорошее, он и пачку сигарет бы отдал от всей души, да вот не курит он. И вежливо так, грамотным языком, объясняет просящему, что не может он в удовлетворить его просьбу...
И получает человек п*здюлей, и отбирают у него и зарплату, и премию, и мобильный телефон, и сумку со всеми документами. И так х*ёво становится ему, что даже сил никаких нет.

А вот по-другому если всё обставить, то выйдет несколько иначе. Возвращается уже другой человек с работы, на которой зарплату понизили отчего-то в три раза, а уволиться никак нельзя, так как контракт на три года заключен, начальник на работе до того такой степени ублюдон пидорский, что житья от него никому нет, в отпуск не пускают в связи с производственной необходимостью, дома жена голая в постеле с Улукбеком лежит, так как однажды отморозил на рыбалке человек свой х*й (говорят, что это легко и быстро лечится, но на лечение денег совсем нет), а ещё на улице дождь со снегом прямо в лицо херачат. И тут подобный вопрос сначала о сигаретах, потом об их наличии...

И есть у человека-то закурить-то, но понимает он, что прозвучавший вопрос ни что иное, как начало попытки присвоить его гипотетические материальные ценности, которых и нет вовсе, и что объяснить сей факт просящему закурить не представляется возможным, и что п*здюли уже готовы к отправке и не терпят встретиться со своим новым клиентом. И так х*ёво становится человеку, что...

...подобно густому невидимому пару обволакивает челавека ненависть, и меняется палитра красок мира в его глазах. С криком "Я убью тебя с-у-у-у-у-у-ка!!!" человек хватает палку с засохшим собаче-кошачим дерьмом и бьёт ею опешившего просителя закурить по левому уху, потом по лбу потом ещё куда-то, и ещё, и ещё... Потом палка ломается, в ход идут ноги, кулаки, зубы.И после непродолжительной битвы стоит человек покачиваясь, тяжело дышит, и неистово ссыт поверженному врагу в правый сильно подбитый глаз. И хотя бы на какое-то время в ближайших окрестностях будет на одного меньше тех, кто занимается непростительными делами.

Сложно определить, кто из учасвтующих в двух примерах был джедаем, а кто ситхом. Кто делал добро, а кто зло. А всё оттого, что в нашем мире не две противоборствующие стороны, а три — зло, добро и говно. И это многое объясняет.
Но самое интересное, что в отличие от законов вселенной, про которую рассказал Джорж Лукас, в нашем мире можно беспрепятственно менять сторону нескончаемое количество раз — был джедаем, перешёл на сторону ситхов, решил все свои проблемы и стал говном. Потом что-то совестно стало и опять — к джедаям. Но если слишком долго быть джедаем, то могут отправить в психиатрическую лечебницу, а если ситхом — то в тюрьму. В обоих случаях человек перейдёт на сторону говна, но принудительно.
А можно и всю жизнь говном быть, так многие делают и живётся им вполне нормально.

@музыка: Puddle of Mudd - She Hates Me

@темы: неверендинг жепь, мысли в стол

---

Сказ о том, как Losti в ЖЖ ходил

Бложе мой
А. Лебедев

Что такое дневник?
А х*й его знает что это такое.
Некогда это было чем-то личным, сокровенным — фиксированными на бумаге мыслями, переживаниями, душевными метаниями, в некоторых случаях задротством, и это всё было достоянием автора дневника. Как правило, о существовании дневника никто из окружающих даже не догадывался, а факты вскрывались только после смерти владельца. Может быть и ныне существуют такие дневники, но их скорее всего очень мало.
Всё изменилось с изобретением интернета. Дневники стали почему-то называться блогами, и их функция поменялась с точностью до наоборот.
Раньше человек писал в дневнике, что
...сегодня госпожа N. посмотрела на меня как-то особенно, не так как обычно, вероятно я ей не безразличен, и она чувствует сжигающий моё сердце и мою душу огонь вот уже несколько лет остающейся безотвентной любви к ней...
И не дай Бог, кто-нибудь прочитает эту запись. Не дай Бог! Это личная запись личного дневника, который когда-нибудь будет лежать в гробу рядом со своим владельцем.
Но сейчас настал п*здец всему сокровенному. Сейчас человек выкладывает в свой дневник ВСЁ — что он зеркалку купил от фирмы Кэнон, что жизнь говно, лишённая всякого смысла, что жопа у него чешется особенно неистово почему-то по средам, что сын родился, что на работе начальник полный пидорас, что где-то кому-то так херово, и он по этому поводу страшно переживает... И фото, фото, фото. 0,3 мегапикселя б*я в основном.
И самое главное — всё, что человек наваял в своём блоге должно пренепременно быть прочитано общественностью. Инече — никак!
Вообще, вести дневник используя при этом всемирную сеть — нонсенс. Есть, конечно, некоторые индивиды, ведущие дневники в интернете и запрещающие их просмотр вообще всем, но их трудно понять. Они занимаются полной хернёй, так как есть гораздо более дешёвый и практичный способ вести хронологию своих мытарств и деяний — тетрадка и ручка. Всё. Больше ничего не нужно.
Что касается моего блога (sic!), то он всегда был и будет открыт для всех. У меня нет ничего такого, что я хотел бы скрыть. Но вот беда — открыт-то он открыт, да нихрена никому не нужен, как не нужен специалист по настройке арф в селе Зай-Коротай.
Ничего я не могу с собой поделать, чужды мне розово-чёрные размышления о жизни, не знаю я никого из тех, кто изображается при помощи аниме (хотя знаю! его Муген зовут, он круче любого Алукарда и Вэмпайр Хантера Ди и даст им по рылам в два счёта), не позволяет мне совесть повесить в качестве аватара кого-то непонятного с большими глазами и синей кристаллообразной причёской. Но именно здесь моя блоггерская родина.
И тут кто-то, не помню сейчас кто, мне сказал: "Losti, а иди-ка ты в ЖЖ".
А в ЖЖ с одной стороны всё п*здец как хорошо. Там много уважаемых мною людей обитает, некоторые даже с бородой и в очках. Там всё серьёзно и мегакруто. С другой стороны — как-то страшно. Это всё равно, что ни с хера из провинции в столицу податься. Можно на раз-два в дерьмище утонуть, никто и не заметит. Ещё там суп какой-то есть жуткий, все о нём постоянно говорят. И Носик ещё говорят есть. Кроме того, что он очень образованный и начитанный человек больше я о нём ничего хорошего не слышал. Страшно в общем.
Но в интернете, в отличие от реальной жизни, можно одновременно находиться в нескольких местах и чувствовать себя при этом вполне нормально. Короче, я решился и теперь являюсь счастливым обладателем блога в ЖЖ.
Правда не обошлось без некоторых неприятных моментов. Сначала мне предложили купить своё собственное имя. Я посчитал это оскорбительным и не стал этого делать, так что теперь в моём имени вместо буквы «o» гордо мозолит глаза знак «0». Сей факт периодически ввергает меня в грусть и кручину, но сделать пока ничего не получается. К тому же ЖЖ-блога за авторством losti не существует в природе. Да ну и х*й с ним.
И если уж быть предельно откровенным, то в ЖЖ я хотел влезть и раньше, постоянно что-то оттуда отталкивало. Меня тревожило наличие вот этого:

Не знаю почему, но с годами не меняющиеся кнопки блогоуправления отпугивали меня не менее эффективно, чем ладан отпугиал среднестатистического чёрта. Пришлось побороть страх, смириться с немного черезжопным управлением блогом, отказаться от ужасающих вариантов оформления блога и перейти на лоховский (базовый) аккаунт. Теперь в моём ЖЖ-блоге всё убрано, всё чисто, всё блестит и пахнет освежителем воздуха «Морской бриз». Не так уж и страшно всё оказалось, как я предполагал. Но кто знает, что может произойти. Говорят, нап*здишь лишнего в блоге, уголовное дело могут завести.
Так или иначе, теперь я одновременно в двух местах — здесь и там.

@музыка: Serg Tankian - Sky Is Over

@темы: мысли в стол, говнопост