пятница, 13 мая 2022
No, Pacman, drugs are bad!
Эх и нихера себе!
Оно, оказывается, ещё работает!
воскресенье, 30 ноября 2014
No, Pacman, drugs are bad!
За что люди попадают в ад?
Да за всё. В числе этого всего, вероятно, есть также искреннее желание кому-нибудь зла.
Вот, к примеру, меня взять. Я туда однозначно попаду. Есть за что.
Да хотя бы за то, что сегодня в обед отключили воду. Горячую? Нет! Холодную нахер. Горячей у меня нету. Вместо неё газ. Это, даже удобно. Можно в летние периоды выхаживать аки король средь живущих в девятиэтажках немытых пердаков. Или можно сделать газировку. Но не с це о два, а с це аш четыре. Скорее всего это невкусно и смертельно, однако, можно сделать. Но если отключают воду, то всё. Бздо тотальное начинается.
Выключили, значит, сегодня воду и не включают. Говорят, что в лучшем случае к утру включат. Авария там у них, понимаете ли. Понимаю.
В общем посуду не помыть, бельё не постирать, еду не приготовить, каку не смыть, с утра морду не побрить. Вечер воскресенья. Безысходность. В довершение всего этого маленький человек-девочка устроил праздничный салют смесью кефира и творога с превеликим удовольствием поглощенных пару минут назад. Салют на полкухни.
А воды нет.
И вот я желаю зла. Желаю сдохнуть в корчах тому, кто воду отключил. Сдохнуть от какой-нибудь страшной хвори в луже крови, блевотины и испражнений. Желаю зла, в общем-то, соверешенно не виноватым ни в чём людям. Людям, которые лично мне зла никакого и не желают.
Короче, в адЪ!!!
вторник, 25 ноября 2014
No, Pacman, drugs are bad!
На днях я ебанулся на отличненько. В принципе, есть с чего, и было бы по меньшей степени странным, не случись бы это.
Так вот. Я, повинуюсь неведомым порывам иррациональных душевных метаний, внезапно снёс ко всем чертям со своего компьютера любимую полупрозрачную виндовз-семь и натянул на него пока ещё сомнительную, по крайней мере лично для меня, непрозрачную квадратно-гнездовую виндовз-восемь точка один. Вместе с ней по инерции натянулся офис-две тысячи тринадцать, который, к слову сказать, мне крайне понравился своим вхлам минималистичным дизайном.
В майкрософт-офисе есть чудо-программа аутлук, которую я никогда не использовал в домашних условиях. И тут, видимо, находясь на волне тотального обновления, решил попробовать. Вроде бы всё просто и до безобразия элементарно — вводи своё имя, вводи адрес своей электрической почты, вводи пароль и наслаждайся отсутствием необходимости использовать говнобраузер для просмотра, но, как несложно догадаться, хер там был.
Почта, которую я хотел подсунуть аутлуку, находится на серверах гугла. Может быть в этом и проблема, кто знает. Но подсовываться она наотрез отказалась. Или аутлук ей побрезговал. В общем, ничего не вышло.
Горевал я недолго. Да и не горевал вовсе, если честно. Подумаешь, беда неебическая — почта не работает через почтовый клиент, обосраться прям. Забил. Решил-таки почту эту через говнобраузер проверить. Ибо по работе туда много чего приходит.
Захожу я, значит, через говнобраузер в ящик свой почтовый, а там сообщение от гугла тревожное — мол ящик твой взломать какая-то скотина красноглазая пыталась, мы, молодцы, этого не допустили, наБога гугл надейся, но и сам не плошай, почаще меняй пароль, желательно раз в шесть секунд, и будет тебе счастье, любим и целуем во все места, вечно твоя команда гугл.
Прям, блядь, анекдот.
Так вот. Я, повинуюсь неведомым порывам иррациональных душевных метаний, внезапно снёс ко всем чертям со своего компьютера любимую полупрозрачную виндовз-семь и натянул на него пока ещё сомнительную, по крайней мере лично для меня, непрозрачную квадратно-гнездовую виндовз-восемь точка один. Вместе с ней по инерции натянулся офис-две тысячи тринадцать, который, к слову сказать, мне крайне понравился своим вхлам минималистичным дизайном.
В майкрософт-офисе есть чудо-программа аутлук, которую я никогда не использовал в домашних условиях. И тут, видимо, находясь на волне тотального обновления, решил попробовать. Вроде бы всё просто и до безобразия элементарно — вводи своё имя, вводи адрес своей электрической почты, вводи пароль и наслаждайся отсутствием необходимости использовать говнобраузер для просмотра, но, как несложно догадаться, хер там был.
Почта, которую я хотел подсунуть аутлуку, находится на серверах гугла. Может быть в этом и проблема, кто знает. Но подсовываться она наотрез отказалась. Или аутлук ей побрезговал. В общем, ничего не вышло.
Горевал я недолго. Да и не горевал вовсе, если честно. Подумаешь, беда неебическая — почта не работает через почтовый клиент, обосраться прям. Забил. Решил-таки почту эту через говнобраузер проверить. Ибо по работе туда много чего приходит.
Захожу я, значит, через говнобраузер в ящик свой почтовый, а там сообщение от гугла тревожное — мол ящик твой взломать какая-то скотина красноглазая пыталась, мы, молодцы, этого не допустили, на
Прям, блядь, анекдот.
четверг, 09 октября 2014
No, Pacman, drugs are bad!
А вот и нихуя!
четверг, 19 сентября 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня, в 15 часов 20 минут по московскому времени, у меня родилась дочь.
четверг, 12 сентября 2013
No, Pacman, drugs are bad!
четверг, 05 сентября 2013
No, Pacman, drugs are bad!
I'm such a stupid fuck
Listening to my head and not my gut
Constantly thinking and thinking and thinking
And thinking and thinking and thinking...
Listening to my head and not my gut
Constantly thinking and thinking and thinking
And thinking and thinking and thinking...
вторник, 06 августа 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Наверное, я не единственный, у кого имеется такая проблема. Наушники-затычки. Если влезть в смысл слова, то это уже не наушники, а вЪушники — маленькие хирни, вставляемые в уши для того чтоб слушать музыку. Весьма удобная штука — и маленькая, и проебать не жалко. Но это устройство не для меня. Все наушники-затычки не заточены под меня, или я под них не заточен, в общем, пользоваться ими я совершенно не могу. Вылетают, блядь. Левая сразу, правая — не сразу, но тоже вылетает. Если буду их придерживать пальцами или лежать и совершенно не двигаться, как жалкие останки в мавзолее на Красной площади, то я смогу ими пользоваться, но это, честно сказать, поебень какая-то получается, а не использование.
Вот есть люди. Другие люди. Их много. У них, помимо всех остальных благ, которыми я не обладаю, есть замечательное свойство — из их ушных ракован наушники-затычки не выпадают. И ходят они с ними, и бегают, и пиздят друг друга по щам, и ебутся, наверное, тоже в них, а они не выпадают. А у меня выпадают. И не от моего движения, а даже от одной только мысли. От простой мимолётной, абсолютно несерьёзной мысли. Так было всегда.
Помню средние классы школы. Помню счастливые имбицильные еблища некоторых одноклассников, слушающих группу-модо (или мастербой, или доктор-албан или какой там ещё говёный шлак был в те времена?) при помощи вот такого плеера и наушников-затычек. И не каких проблем у них не было, у них не вылетало. У меня был такой плеер и наушники такие были. И вылетали они из моих ушей и в те времена. Я тогда думал, что может это возрастное, может вот вырасту, стану большим, умным и сильным, и перестанут они вылетать, но хуй. Вылетают.
Потребность в наушниках имеется. Ибо даже самую унылую картину окружающего мира можно превратить в концептуальный видеоряд, если в ушах будет играть музыка, которая нравится, желательно до мурашек на спине. И совсем заебись, если наушники компактные. Огромные монстербиты не мой вариант, наушники-нашлёпки с дужками, цепляемыми за ухо, недостаточно прилегают к ушной раковине, таким образом проёбывая все низкие частоты. Есть ещё наушники с клиновидными затычками из резины, которые, подходят под любое ухо и крайне плотно прилегают. Но когда я вставляю себе в уши эти наушники, то вообще перестаю что-либо слышать, то есть такие наушники-затычки в моём случае работают просто как затычки.
Поэтому я использую наушники небольшого размера с дугой через весь череп. Других вариантов пока что нету. Правда зимой, из-за шапки, их использование практически невозможно. Жопа, конечно, но что делать?
вторник, 25 июня 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Недавно в моей прихожей закончился ремонт.
Шучу конечно. Я знаю, что ремонт в принципе не может быть закончен. В моём понимании ремонт считается законченным, если работы выполнены где-то процентов на восемьдесят-восемьдесят пять, не более. А если продолжать что-то делать дальше, то то, что было сделано изначально, начинает нуждаться в ремонте снова — тут отклеилось, здесь поцарапалось, там откололось слегка, вон там чёрная ебанутая тварь когтями изодрала... В общем, если воспринимать это всё близко к сердцу, то остаётся только пойти в санузел и вздёрнуться нахер. А в санузле заебись — там ремонта никогда не было, там нет излишних тревожных мыслей и душевных терзаний. Посидишь там с журналом-роллингстоун год эдак за две тысячи пятый, почитаешь про кого-нибудь известного, да и вздёргиваться перехочется. Нужная всё-таки вещь — санузел. Особенно когда без ремонта.
Так вот ремонт. Он делался не просто так, а с претензией. Захотелось внезапно чего-нибудь викторианского. Ну или хотя бы просто отойти от общепринятых стандартов, не скатившись при этом в сраный кич. Стена прихожей вышла примерно вот такой:
Вместе с этим долгие годы я периодически страдал от ненависти к самому себе, особенно в те моменты, когда периодически проёбывал ключи где-то внутри своего жилища. Прихожу домой, кладу их на какую-нибудь полочку, запоминаю, сцуко, куда положил, а потом херак! — и забыл. И начинаются перед выходом из дому судорожные поиски. И чем сильнее торопишься, тем дольше поиски и громче мат. Брррр! Ненавижу! А иногда бывало, что ясно помнил, где ключи положил, но стоял к этому моменту уже одетый и обутый в десятидырочные стилы, а ключи предательски лежали в самом дальнем углу комнаты на столе. Короче, стала явной лютая потребность обзавестись ключницей. Да и оформление прихожей этого ненавязчиво требовало.
читать дальше
Шучу конечно. Я знаю, что ремонт в принципе не может быть закончен. В моём понимании ремонт считается законченным, если работы выполнены где-то процентов на восемьдесят-восемьдесят пять, не более. А если продолжать что-то делать дальше, то то, что было сделано изначально, начинает нуждаться в ремонте снова — тут отклеилось, здесь поцарапалось, там откололось слегка, вон там чёрная ебанутая тварь когтями изодрала... В общем, если воспринимать это всё близко к сердцу, то остаётся только пойти в санузел и вздёрнуться нахер. А в санузле заебись — там ремонта никогда не было, там нет излишних тревожных мыслей и душевных терзаний. Посидишь там с журналом-роллингстоун год эдак за две тысячи пятый, почитаешь про кого-нибудь известного, да и вздёргиваться перехочется. Нужная всё-таки вещь — санузел. Особенно когда без ремонта.
Так вот ремонт. Он делался не просто так, а с претензией. Захотелось внезапно чего-нибудь викторианского. Ну или хотя бы просто отойти от общепринятых стандартов, не скатившись при этом в сраный кич. Стена прихожей вышла примерно вот такой:
Вместе с этим долгие годы я периодически страдал от ненависти к самому себе, особенно в те моменты, когда периодически проёбывал ключи где-то внутри своего жилища. Прихожу домой, кладу их на какую-нибудь полочку, запоминаю, сцуко, куда положил, а потом херак! — и забыл. И начинаются перед выходом из дому судорожные поиски. И чем сильнее торопишься, тем дольше поиски и громче мат. Брррр! Ненавижу! А иногда бывало, что ясно помнил, где ключи положил, но стоял к этому моменту уже одетый и обутый в десятидырочные стилы, а ключи предательски лежали в самом дальнем углу комнаты на столе. Короче, стала явной лютая потребность обзавестись ключницей. Да и оформление прихожей этого ненавязчиво требовало.
читать дальше
понедельник, 03 июня 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Был у меня когда-то сайт. Необъяснимым образом пароль от него проебся. Точнее в один прекрасный момент он перестал подходить. Я делал запрос на его автоматическое восстановление, но на почту, которую я указал при регистрации, ничего не пришло. Чуть позже я писал в службу технической поддержки. Я объяснил ситуацию и просил помочь, но в технической поддержке, похоже, основные функции выполняют бездушные роботы, поэтому мне, как и в случае с автоматическим восстановлением пароля, в ответ прислали шаблонную фразу, в которой было сказано, что пароль от сайта выслан на почту, указанную при регистрации. Естественно, на почту мне ничего не пришло. Собственно, ничего интересного в данной ситуации нету.
У меня есть сайт, доступа, к которому я не имею. Покрытые пылью и паутиной безмолвные строки кривого html-кода и тишина. Средь этой идиллии, вероятно, уже поселились какие-нибудь злые вирусы, но сделать с ними я ничего не могу. Я бы и рад, но у меня нет ключа от этого замка с привидениями, а сильные мира сего дать его мне не намереваются. Обычно, если у сайта нету посетителей, и его владелец не заходит на него в течение продолжительного времени, его удаляют. Но мой сайт почему-то до сих пор существует.
И до сих пор существует на нём страничка с формой обратной связи. В своё время я озадачился тем, чтоб посетитель мог совершенно анонимно написать что-либо мне. Веб-программист из меня как из говна пуля, поэтому я где-то нарыл php-код, чуть-чуть переколбасил его и запихнул в свой сайт. Очень простенький код, на пару строк всего. Форма обратной связи большинства сайтов предполагает обязательный ввод реквизитов отправителя. Это мне никогда не нравилось, я считаю, что дело это абсолютно добровольное. У меня же была просто форма ввода текста. Вводишь сообщение, нажимаешь кнопку и всё, сообщение ушло. Захотел — подписался, не захотел — и не недо, мир тебе, анонимус. На страничке генерируется письмо и сразу же пуляется мне на электронную почту.
Так вот, с заброшенного сайта мне до сих пор приходят сообщения. Но есть один нюанс. Если посетитель использует форму обратной связи, зайдя на мой сайт с компьютера, то сообщение его мне доходит без проблем, но если же он зашел на сайт с мобильного устройства, например, через оперу мини под яву или с андроида, то сообщение до меня тоже дойдёт, но текст его будет содержать, почему-то одну лишь точку. Это добавляет неебического мистицизма ситуации — я не знаю, от кого сообщение и вместе с этим не знаю, что в сообщении было. Знаю только, что кто-то что-то мне написал. Ну а дальше только мысли. Мысли, мысли, мысли...
четверг, 30 мая 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Вышел вчера из магазина-евросеть и прошелся направо по Панской, мимо сидящих на лавочках демонстративно непьющих, но весьма поддатых вечерних граждан. Много их там. Дошел до стелы с традиционно поющими звезда-по-имени-солнце местными говнарями. Странно, но в этот раз ко мне не прискакала никакая грязная, пышущая перегаром поебень с перевёрнутой шапочкой в руке. Просто играли и пели. Качество исполнения как и всегда было пропорционально их внешнему виду. Ну и на том спасибо.
От стелы завернул опять направо. Почему-то. Мог бы и налево свернуть, не ошибся бы нисколько. Дошел до остановки, а вдалеке уже сорок седьмой идёт в мою сторону. Не тот, что лысый киллер из игры-хитман, а автобус. По обыкновению своему начал проверять наличность, чтоб сразу войти и оплатить проезд, а не кидать свой жирный пердак в самый конец салона на свободное место, а потом передавать через всех пассажиров свой сраный полтос на один билет блядь.
Проверка наличности привела меня в некоторое замешательство, так как у меня, образно выражаясь, в одном кармане денег на проезд до дома не хватало, а в другом — было слишком дохуя, причём одной бумажкой. А когда у меня наличность представляет собой одну бумажку, для продавцов различных товаров и услуг я на некоторое время становлюсь проклятым, отвергнутым, изгоем, отбросом, пидорасом и мудаком, с которым никто не хочет иметь дела, и смотрят на которого как на говно. Не продадут ни газированную воду, ни шоколадку-твикс, ни даже, прости Господи, пиво-золотая-бочка-зелёное. Даже добрая тётенька из ларька с пирожками и сигаретами на пересечении Предтеченской и Дворянской улиц, и та зыркнет злобно, плюнет через окошко, да захлопнет дверцу перед самой мордой. Чего говорить про общественный транспорт — даже в метро не пустят, какой уж там автобус?
И уехал сорок седьмой без меня внутри. А я домой пешком пошел. Погода благо хорошая стояла. Решил, что похер, что до дома километров восемь идти — здоровее буду. Да и, собственно, не привыкать мне — часто пешком хожу.
Дошел до Самарской площади, смотрю, а там возле входа в магазин с телевизорами доктор Хаус с какой-то бабищей стоит. Неожиданно. Конечно же, я сообразил, что доктор Хаус персонаж ненастоящий, а если и есть кто очень на него похожий, то только актёр Хью Лори. Тут же возникла и мысль о том, что Самарская площадь, мягко сказать, не входит в список мест, где обычно можно встретить актёра Хью Лори в среду вечером. Но ведь вижу, что стоит. И даже разговаривает о чём-то. Подошёл поближе, решил посмотреть повнимательней ему в лицо, наткнулся на тяжелый взгляд. Голубые-голубые грустные глаза, и взгляд выражающий фразу «как же вы все меня заебали...». Хотя может быть мне просто показалось. Показалось на счёт фразы, которую выражал взгляд, но совсем не на счёт актёра Хью Лори.
Недоумение моё закончилось внезапно. Дело в том, что я совсем забыл, что в нашем городе проживает дяденька, очень похожий на доктора Хауса. Об этом несколько лет назад интернеты писали. И вроде бы даже сюжет по какому-то телеканалу был. Я тогда ещё подумал: ну похож и похож, чего ж теперь, обосраться что ли от счачтья, ну и забыл про это. А тут вот получилось так, что вспомнил, когда живьём увидел. Стоит, конечно, признать, что сходство у них не стопроцентное, но всё равно похож:
среда, 29 мая 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Вот совершенно ебанутое выражение «под ключ». Даже не само выражение, а то, в каком смысле оно ныне используется. Режет слух.
Любое слово или выражение должно вызывать визуальную ассоциацию. Особенно, когда смысл у него непрямой. Ну вот «под ключ» вызывает в воображении моём следующую картину:
конец весны, пасмурно, где-то четверть второго дня, уходящее за горизонт зелёное поле, автострада, вышка электропередач слева, кроваво-красная роза на асфальте, едва уловимый сладкий аромат женского парфюма, развевающиеся на ветру светлые локоны... ой, блядь, что-то не то по-моему. Короче, аккуратное здание из серого кирпича с двускатной крышей, яркая желтая дверь, на ней огромный висячий замок. Запах свежей нитрокраски. Перед дверью стоят два человека. Один протягивает другому ключ. Ключ от висячего замка. А замок открывает дверь, ведущую в здание, которое полностью готово к эксплуатации. Хуй знает, что там внутри. Может быть склад с аккуратненькими серыми стеллажами, может быть вход в подземную нарколабораторию, а может быть и ничего нет, кроме ровных стен, пола и потолка с лампами дневного освещения. Совершенно это не важно.
Суть в том, что под ключ может сдаваться только некий объект, который может обособленно находиться в окружающем мире. В несправедливом, злобном и депрессивном мире.
Но сейчас же, если заплатить стопятьсот денег, то высококвалифицированные специалисты, мегакороли своей профессии, маха гуру готовых решений обещают сдать под ключ не только конкретный объект с замком и дверью, но также кухни, балконы, окна, полы, унитазы, и, наверное, даже рты после стоматологии и жопы после проктологии. Идиотизм. Но ошибки-то никакой нет. Есть просто странное использование выражения.
А если абстрагироваться от всего написанного выше, то под ключ можно положить бумажку с написанными на ней словами, вызывающими душевный трепет. Или не вызывающими. Ну или просто пустую бумажку.
Любое слово или выражение должно вызывать визуальную ассоциацию. Особенно, когда смысл у него непрямой. Ну вот «под ключ» вызывает в воображении моём следующую картину:
конец весны, пасмурно, где-то четверть второго дня, уходящее за горизонт зелёное поле, автострада, вышка электропередач слева, кроваво-красная роза на асфальте, едва уловимый сладкий аромат женского парфюма, развевающиеся на ветру светлые локоны... ой, блядь, что-то не то по-моему. Короче, аккуратное здание из серого кирпича с двускатной крышей, яркая желтая дверь, на ней огромный висячий замок. Запах свежей нитрокраски. Перед дверью стоят два человека. Один протягивает другому ключ. Ключ от висячего замка. А замок открывает дверь, ведущую в здание, которое полностью готово к эксплуатации. Хуй знает, что там внутри. Может быть склад с аккуратненькими серыми стеллажами, может быть вход в подземную нарколабораторию, а может быть и ничего нет, кроме ровных стен, пола и потолка с лампами дневного освещения. Совершенно это не важно.
Суть в том, что под ключ может сдаваться только некий объект, который может обособленно находиться в окружающем мире. В несправедливом, злобном и депрессивном мире.
Но сейчас же, если заплатить стопятьсот денег, то высококвалифицированные специалисты, мегакороли своей профессии, маха гуру готовых решений обещают сдать под ключ не только конкретный объект с замком и дверью, но также кухни, балконы, окна, полы, унитазы, и, наверное, даже рты после стоматологии и жопы после проктологии. Идиотизм. Но ошибки-то никакой нет. Есть просто странное использование выражения.
А если абстрагироваться от всего написанного выше, то под ключ можно положить бумажку с написанными на ней словами, вызывающими душевный трепет. Или не вызывающими. Ну или просто пустую бумажку.
среда, 22 мая 2013
No, Pacman, drugs are bad!
А я вот нихера не умею жарить картошку. Умею её варить, по желанию после этого делать пюре, умею запекать в фольге в духовке, при определённом стечении обстоятельств могу даже драники заебенить вкусные (это оладьи картофельные, если кто вдруг не знает). А жарить... Ну вот никак не получается. Почистить — не проблема, нарезать аккуратненько — пожалуйста. А как дело до жарки доходит — всё, пиздец. Вроде бы и ничего свеххитрого — достал сковородку, полил её маслом, разогрел, всыпал туда картошку резанную, да и жарь пожалуйста. Но нет же!
После этих незамысловатых действий в процесс жарки зачем-то вклинивается мироздание. А может быть и не мироздание вовсе (нужен я ему больно), а древний Ктулху начинает стрить злые козни, связываясь со мною телепатически. А может и не Ктулху, а злые могущественные гуманоиды с Ганимеда действуют на меня своими психотронными лучами. Сказать точно возможности нет. Но, так или иначе, руки мои начинают вдруг расти из сраки, а мозг, по всей видимости, утрачивает здравое восприятие происходящего. Время то летит в десять раз быстрее обычного, то практически останавливается. Я сажусь на табуретку перед плитой и начинаю жить в ожидании некоего абстрактно исхода, искренне надеясь на то, что всё-таки он будет благоприятным. Периодически на меня нисходит озарение, и я вспоминаю, что картофель нужно иногда переворачивать. У меня даже специальная деревянная лопатка для этого имеется. Но толку-то?
Через четыре секунды, а может быть и через восемнадцать часов, на сковороде образуется некая иррациональная субстанция, представляющая собой слабо пригодное для принятия перорально нечто. Нечто, состоящее из местами до черноты горелых, а местами до омерзения сырых картофельных ломтиков, часть которых зверски поломана. Оно лежит на сковороде и недобро щерится. Оно страдает. И заставляет страдать меня. И в этом есть смысл всего его существования. И так каждый раз.
Поэтому если в процессе протекания моей жизни дело касается жаренного картофеля, то я всеми правдами и неправдами стараюсь избежать процесса непосредственной жарки, попутно свалив его на кого-нибудь другого. Зачастую я ставлю совершенно невыгодные для себя условия — я готов купить картофель, помыть его, почистить, нарезать, и даже помыть всю посуду, включая сковороду, после. Лишь бы не жарить. И всё это из-за того, что жаренную картошку я очень люблю. Да кто её не любит?
Некоторые вот говорят, что не любят, но на самом деле это неправда. Любят. Ещё как любят. Просто бдят совершенство форм своих жоп и других опасных мест скопления липидов. Говорить про это в открытую готов не всякий, так что вот и придумывают всякое про нелюбовь и про холестерин.
После этих незамысловатых действий в процесс жарки зачем-то вклинивается мироздание. А может быть и не мироздание вовсе (нужен я ему больно), а древний Ктулху начинает стрить злые козни, связываясь со мною телепатически. А может и не Ктулху, а злые могущественные гуманоиды с Ганимеда действуют на меня своими психотронными лучами. Сказать точно возможности нет. Но, так или иначе, руки мои начинают вдруг расти из сраки, а мозг, по всей видимости, утрачивает здравое восприятие происходящего. Время то летит в десять раз быстрее обычного, то практически останавливается. Я сажусь на табуретку перед плитой и начинаю жить в ожидании некоего абстрактно исхода, искренне надеясь на то, что всё-таки он будет благоприятным. Периодически на меня нисходит озарение, и я вспоминаю, что картофель нужно иногда переворачивать. У меня даже специальная деревянная лопатка для этого имеется. Но толку-то?
Через четыре секунды, а может быть и через восемнадцать часов, на сковороде образуется некая иррациональная субстанция, представляющая собой слабо пригодное для принятия перорально нечто. Нечто, состоящее из местами до черноты горелых, а местами до омерзения сырых картофельных ломтиков, часть которых зверски поломана. Оно лежит на сковороде и недобро щерится. Оно страдает. И заставляет страдать меня. И в этом есть смысл всего его существования. И так каждый раз.
Поэтому если в процессе протекания моей жизни дело касается жаренного картофеля, то я всеми правдами и неправдами стараюсь избежать процесса непосредственной жарки, попутно свалив его на кого-нибудь другого. Зачастую я ставлю совершенно невыгодные для себя условия — я готов купить картофель, помыть его, почистить, нарезать, и даже помыть всю посуду, включая сковороду, после. Лишь бы не жарить. И всё это из-за того, что жаренную картошку я очень люблю. Да кто её не любит?
Некоторые вот говорят, что не любят, но на самом деле это неправда. Любят. Ещё как любят. Просто бдят совершенство форм своих жоп и других опасных мест скопления липидов. Говорить про это в открытую готов не всякий, так что вот и придумывают всякое про нелюбовь и про холестерин.
суббота, 30 марта 2013
No, Pacman, drugs are bad!
пятница, 22 марта 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Ну про то, что телевизор — зло, уж и говорить-то не имеет смысла. Но иногда, блядь, хочется.
Долгое время у меня не было телевизора. А тут вот появился. Телевизор очень трогательный, потому как маленький и плоский. Вообще, зло — это телевидение, а сам по себе телевизор злом не является. Плюс ко всему у моего телека имеется usb-разъём, через который можно пропускать видеофайлы различных форматов, что не может не радовать. Ну а так телек как телек, только для комнаты он не подходит, по причине размера. Посему решено было разместить его на кухне, прикрепив к стене над столом под полкой. Пришлось для этого приобретать особый кронштейн.
Приятно сварить кофию и тихо-мирно повтыкать на кухне ну... например в Приключения Василия Ливанова и Виталия Соломина. Но для этого нужно использовать упомянутый выше usb-разъём, а также добраться до нужного файла, используя через дебри мегачерезжопного интерфейса телевизора.
Соответственно, утром это сделать крайне проблематично. Бодричка катастрофически не хватает, это поправимо посредством зарядки, но уровень интеллекта какое-то время один хуй будет глубоко отрицательным, поэтому нажимаешь на красную кнопку пульта ДУ, и появляются на экране выносящая остатки здравого сознания Лариса Вербицкая и вечномолодой шизофреник Антон Привольнов. Садишься с кружкой ряженки за стол, и понеслась...
Вот на днях они мне сказали, что если на губах появилась простуда (герпес), то для наиболее эффективного снятия неприятных симптомов этой неизлечиой хвори следует намазать пораженные участки губ серой, выделяемой из ушей. Ну не прекрасное ли начало нового дня?
четверг, 21 марта 2013
No, Pacman, drugs are bad!
Средь серых, в большинстве смыслов, будней внезапно произошло прекрасное. Возвращался я как-то вечером со службы и заглянул в свой почтовый ящик (в настоящий, а не мракобесно-электронный) с целью раздобыть там квитанцию на оплату жилища. Квитанция была успешно раздобыта, но вместе с ней лежало письмо. А кто сейчас пишет письма? Лично мне последние лет ндцать слали письма толко пенсионный фонд и райвоенкомат (да и тот перестал это делать, видимо совсем уже отчаявшись получить от меня ответ). Ну или там какой-нибудь банк-тинькофф со своим золотом троллей. А так в основном бумажки непонятные глянцевые, газеты с рекламой пластиковых окон и отопительных систем, да листовки с предложением вылечить бесплодие, геморрой, молочницу и наркотическую зависимось.
А тут письмо. Настоящее. Со штемпелем и маркой. Рукой подписанное и лично мне адресованное. Ну не волшебство ли? Потупил секунды две с половиной и всё понял.
Дело в том, что один прекрасный человек сравнительно недавно запилил не менее прекрасные закладки (подробнее здесь). Оказалось, что закладки эти мне могут прислать в письме. Ну как я мог отказаться от такого? Письмо благополучно дошло. Посему я с превеликим душевным трепетом выражаю огромнейший человечий респект!
Теперь я могу читать аналоговые бумажные книги. Ну, в принципе, я и раньше вполне мог это делать, но сейчас в процессе чтения, помимо информации из книги, я смогу получать эстетическое наслаждение от используемой закладки. Всего их четыре. И крайне трудно выбрать лучшую, ибо, на мой взгляд, все они крайне хороши. Плюс ко всему это мегаэксклюзив. Приятно, чего уж тут.
Одно досадно. Закладки рассылались не всем подряд, а, как я понял, преимущественно френдам. Причём френды в большинстве своём люто творческие личности, которые в отместку отсылали тоже что-то творческое. Обратный адрес я теперь знаю, но мне вот чего отослать? Не горстку же пикселей черно-белых?
среда, 20 февраля 2013
No, Pacman, drugs are bad!
С праздником, чувак! Ты был прав — девственниками мы точно не умрём.
четверг, 14 февраля 2013
No, Pacman, drugs are bad!
вторник, 20 ноября 2012
No, Pacman, drugs are bad!
пятница, 09 ноября 2012
No, Pacman, drugs are bad!
Жизнь без домашнего интернета была прекрасной, но очень короткой. Впрочем как и любая другая общественно неприемлемая идиллия.
Несколько дней назад пришёл добрый дяденька с хитрыми глазами, мотком патч-корда и перфоратором. Осмотревшись, он стал ещё добрее, так как вспомнил, что в эти места он уже когда-то прокладывал один из уже почти бесконечного множества хвостов всемирной сети. Хвост имел место быть в аккуратно свёрнутом виде под потолком. В развёрнутом же виде он доставал до любого места квартиры. Так что делать дяденьке почти ничего не пришлось. Но так как он был добрый, то решил на всякий случай поменять коннектор у хвоста. В общем, настолько быстро к интернету меня ещё никогда не подключали.
Но самого факта наличия провода с интернетом внутри квартиры мне, естественно, было мало. Имелась крайняя необходимость в беспроводной сети, ибо есть ещё ноутбук, нетбук и планшетник, которым тоже время от времени очень хочется в сеть. Но для этого требовалось наличие вайфай роутера. От провайдерского штатного роутера я вежливо отказался, так как это либо дорого, либо бесплатно, но с элементами последующего нерзимого наебалова. Пошел в магазин и купил самостоятельно.
Возвращался домой в предвкушении танцев с бубном без трусов, так как в последний раз я настраивал коммутационное оборудование лет семь назад. Да и то это был не вайфай роутер, а адсл-модем от сраного волгателекома. Но, как ни странно, танцевать не пришлось, даже трусы снимать не стал.
Потому что виндоус-семь, сцуко, умная. Сначала я по-старинке что-то вручную прописывал в настройках соединения, но нихера не работало. Потом я просто прикола ради позволил системе самой попытаться разрулить ситуацию. Хуяк! И всё заработало.
Блядь, так и до тотальной деградации недалеко.
Несколько дней назад пришёл добрый дяденька с хитрыми глазами, мотком патч-корда и перфоратором. Осмотревшись, он стал ещё добрее, так как вспомнил, что в эти места он уже когда-то прокладывал один из уже почти бесконечного множества хвостов всемирной сети. Хвост имел место быть в аккуратно свёрнутом виде под потолком. В развёрнутом же виде он доставал до любого места квартиры. Так что делать дяденьке почти ничего не пришлось. Но так как он был добрый, то решил на всякий случай поменять коннектор у хвоста. В общем, настолько быстро к интернету меня ещё никогда не подключали.
Но самого факта наличия провода с интернетом внутри квартиры мне, естественно, было мало. Имелась крайняя необходимость в беспроводной сети, ибо есть ещё ноутбук, нетбук и планшетник, которым тоже время от времени очень хочется в сеть. Но для этого требовалось наличие вайфай роутера. От провайдерского штатного роутера я вежливо отказался, так как это либо дорого, либо бесплатно, но с элементами последующего нерзимого наебалова. Пошел в магазин и купил самостоятельно.
Возвращался домой в предвкушении танцев с бубном без трусов, так как в последний раз я настраивал коммутационное оборудование лет семь назад. Да и то это был не вайфай роутер, а адсл-модем от сраного волгателекома. Но, как ни странно, танцевать не пришлось, даже трусы снимать не стал.
Потому что виндоус-семь, сцуко, умная. Сначала я по-старинке что-то вручную прописывал в настройках соединения, но нихера не работало. Потом я просто прикола ради позволил системе самой попытаться разрулить ситуацию. Хуяк! И всё заработало.
Блядь, так и до тотальной деградации недалеко.