No, Pacman, drugs are bad!
понедельник, 29 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Домашняя страница — это одно из самых отвратительных явлений во всемирной сети. Трудно найти что-то более мерзкое, чем домашняя страница какого-нибудь пользователя. Домашняя страница является эталоном безграмотности написания текста, черезжопности вёрстки, блевотности дизайна и мудачества её автора. Не всегда эти особенности присутствуют все вместе, но хотя бы одна из них будет в обязательном порядке. Естественно, бывают исключения, но их, к сожалению, до крайности мало.
На протяжении вот уже почти пяти лет я пытаюсь сделать себе домашнюю страницу. Я сам много раз задавал себе вопрос: "Зчем мне вообще нужна домашняя страница?" И столько же раз сам себе отвечал. Только вот вопрос всегда был одним и тем же, а ответы — всегда разными. Причём ни один из них не был сколько-нибудь вразумительным. Самым распространённым смыслом большинства моих ответов был: А хули не сделать?
Я пришел к такому выводу: самое главное в деле создания домашней страницы — это не идея, не концепция, не дизайн, не техническое исполнение, не наполнение полезной или интересной информацией (всё равно всё получится погано и посетителями получившегося ресурса будет только сам его создатель и, в лучшем случае, пара его друзей); самое главное — это хостинг. Хостинг — это фундамент, страница — дом. И если дом, сделанный по гениальнейшему проекту,
со стенами из свехпрочного суперкарбона с золотыми поебульками над оконными проёмами и дверьми из красного дерева будет поставлен на фундамент из прессовного поноса, то долго он не простоит — наебнётся уже к вечру.
Лучший хостинг — платный хостинг. Но чтобы его себе устроить нужно искать, узнавать, звонить, писать, заполнять непонятные бумажки и платить деньги. Так что неприятных моментов достаточно и я даже сейчас до конца не знаю как его получить.
Другой вариант — бесплатный хостинг. Ничего делать не надо. Достаточно зайти на страницу регистрации, заполнить анкету и почти сразу получить свою бесплатную микроскопическую долю интернета, куда, собственно, и можно вываливать своё непотребство в веб-формате. Основным минусом бесплатного хостинга является тот факт, что его не существует. Это миф, иллюзия и наебалово.
При заполнении анкеты на странице регистрации с целью получения бесплатного хостинга в обязательном порядке нужно поставить галочку в указанном месте, тем самым подтвердив своё согласие с условиями и правилами, установленными владельцами хостинга. В большинстве случаев основой таких правил является то, что всё содержимое домашней (или какой-нибудь ещё) страницы, размещенной на бесплатном хостинге, является собственностью владельца хостинга. Это говорит о том, что владелец хостинга имеет правов одностороннем порядке в любое время, с любой скоростью, в направлении по или против часовой стрелки вертеть на своём хую домашнюю страницу вместе с её создателем. Особо неистово это делают владельцы хостингов, которые не оскверняют содержимое бесплатно размещённых на их серверах страниц рекламными баннерами. Свод их правил и условий отличается крайней степенью эпидеристичности. Удалить ресурс могут практически за что угодно.
В разное время я имел честь регистрироваться на таких сервисах как nm.ru, by.ru, boom.ru, fatal.ru, my1.ru, name.ru, ybc.ru и tu2.ru (narod.ru не перевариваю органически, даже не знаю почему). И, как ни трудно догадаться, я был верчен на хую их владельцев столько раз, сколько раз там регистрировался. Всегда что-то внезапно происходило, и весь мой контент в одну секунду сливался в черную дыру, имя которой жопа — то файл разместил на два байта больше, чем позволено, то ссылку на маленькую картинку забыл поставить, то за сутки у страницы не было ни одного посетителя, то подправил файл .htaccess неподобающим образом, то ещё что-то.
Но в последний раз причиной удаления моей страницы стало то, что меня действительно развеселило — мою страницу удалили за "...большое количество ненормативной лексики". Прям, блядь, даже и не догадываюсь, какого хуя это, в принципе, могло произойти?
(на самом деле ненормативных слов там было не более трёх с половиной штук)
Ну да и ладно. Я подправил текст так чтоб без ненормативной лексики было. Посмотрми теперь, за что в следующий раз удалят.
На протяжении вот уже почти пяти лет я пытаюсь сделать себе домашнюю страницу. Я сам много раз задавал себе вопрос: "Зчем мне вообще нужна домашняя страница?" И столько же раз сам себе отвечал. Только вот вопрос всегда был одним и тем же, а ответы — всегда разными. Причём ни один из них не был сколько-нибудь вразумительным. Самым распространённым смыслом большинства моих ответов был: А хули не сделать?
Я пришел к такому выводу: самое главное в деле создания домашней страницы — это не идея, не концепция, не дизайн, не техническое исполнение, не наполнение полезной или интересной информацией (всё равно всё получится погано и посетителями получившегося ресурса будет только сам его создатель и, в лучшем случае, пара его друзей); самое главное — это хостинг. Хостинг — это фундамент, страница — дом. И если дом, сделанный по гениальнейшему проекту,
со стенами из свехпрочного суперкарбона с золотыми поебульками над оконными проёмами и дверьми из красного дерева будет поставлен на фундамент из прессовного поноса, то долго он не простоит — наебнётся уже к вечру.
Лучший хостинг — платный хостинг. Но чтобы его себе устроить нужно искать, узнавать, звонить, писать, заполнять непонятные бумажки и платить деньги. Так что неприятных моментов достаточно и я даже сейчас до конца не знаю как его получить.
Другой вариант — бесплатный хостинг. Ничего делать не надо. Достаточно зайти на страницу регистрации, заполнить анкету и почти сразу получить свою бесплатную микроскопическую долю интернета, куда, собственно, и можно вываливать своё непотребство в веб-формате. Основным минусом бесплатного хостинга является тот факт, что его не существует. Это миф, иллюзия и наебалово.
При заполнении анкеты на странице регистрации с целью получения бесплатного хостинга в обязательном порядке нужно поставить галочку в указанном месте, тем самым подтвердив своё согласие с условиями и правилами, установленными владельцами хостинга. В большинстве случаев основой таких правил является то, что всё содержимое домашней (или какой-нибудь ещё) страницы, размещенной на бесплатном хостинге, является собственностью владельца хостинга. Это говорит о том, что владелец хостинга имеет право
В разное время я имел честь регистрироваться на таких сервисах как nm.ru, by.ru, boom.ru, fatal.ru, my1.ru, name.ru, ybc.ru и tu2.ru (narod.ru не перевариваю органически, даже не знаю почему). И, как ни трудно догадаться, я был верчен на хую их владельцев столько раз, сколько раз там регистрировался. Всегда что-то внезапно происходило, и весь мой контент в одну секунду сливался в черную дыру, имя которой жопа — то файл разместил на два байта больше, чем позволено, то ссылку на маленькую картинку забыл поставить, то за сутки у страницы не было ни одного посетителя, то подправил файл .htaccess неподобающим образом, то ещё что-то.
Но в последний раз причиной удаления моей страницы стало то, что меня действительно развеселило — мою страницу удалили за "...большое количество ненормативной лексики". Прям, блядь, даже и не догадываюсь, какого хуя это, в принципе, могло произойти?
(на самом деле ненормативных слов там было не более трёх с половиной штук)
Ну да и ладно. Я подправил текст так чтоб без ненормативной лексики было. Посмотрми теперь, за что в следующий раз удалят.
пятница, 26 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Эх, что-то потянуло меня в последнее время на воспоминания.
Копался в своей библиотеке изображений и нашёл вот что:
Очень долго смеялся. Правда.
Дело в том, что это не просто картинки. Это на самом деле я собирался делать игру «Jonathan vs Corey». И даже какое-то время получалось у меня это весьма продуктивно. Даже рекламный баннер зачем-то для нарисовал:
Игра должна была представлять собой поединок двух известных персонажей — фронтмена группы «Korn» Джонатана Дэвиса и фронтмена группы «Slipknot» Кори Тэйлора. Причину, по которой эти два персонажа вдруг захотели убить друг друга я не придумал, оставив её до лучших времён (до окончания основной разработки игры, которое так и не настало). Поединок происходил на двухмерной арене с возможностью перемещения в любую из сторон на плоскости. Прыгать и приседать было нельзя. Во всяком случае этого я не успел реализовать.
В качестве основного оружия противоборствующие стороны использовали пистолеты. Когда заканчивались патроны, в случайном месте арены появлялась дополнительная обойма. Пистолеты были разных систем, и это исключало возможность использование чужой обоймы — каждый должен был искать свою. Также у каждого из противников был свой дополнительный способ причинения урона — Джонатан мог кидаться динамитными шашками, а Кори имел возможность блевать зелёной субстанцией. Блевотина имела малый радиус действия и её запас был невелик, но зато она причиняла гораздо больший урон, чем динамитная шашка, которая в свою очередь позволяла повредить противника на расстоянии. Попасть шашкой в цель было труднее, чем блевотиной, но шашек было около десяти штук, хотя для того, чтобы убить противника было достаточно двух точных попаданий. Баланс соблюдался.
Это была моя первая попытка создать алгоритм действий противника, который бы управлялся посредством компьютера. Проще говоря, я решил запрограммировать бота. Управлять можно было только Кори, а Джонатан как раз был ботом. Бот получился, конечно, славный и трогательный, но немного ёбнутый — скакал как будто крепко закинулся пургеном, а сортира рядом не было, стрелял во все стороны и кидался динамитными шашками. Иногда он бегал спиной вперёд, иногда убегал по стене прямо в небо. Я пытался укротить его буйства и неадекватное поведение всякими хитрыми инструкциями и указаниями, но получалось это не особо хорошо. Тем не менее, бот не был привязан к заранее запрограммированным траекториям перемещения — в рамках ограниченной площади он действовал самостоятельно и реагировал на появлявшегося в его поле зрения противника. Ох, пиздец как реагировал!
Играть в то, что получилось было настолько же страшно, насколько и смешно.
К сожалению, а может быть и к счастью по причине лени и распиздяйтва автора игра «Jonathan vs Corey» если и увидела свет, то только в конце чёрного тоннеля.
Копался в своей библиотеке изображений и нашёл вот что:
Очень долго смеялся. Правда.
Дело в том, что это не просто картинки. Это на самом деле я собирался делать игру «Jonathan vs Corey». И даже какое-то время получалось у меня это весьма продуктивно. Даже рекламный баннер зачем-то для нарисовал:
Игра должна была представлять собой поединок двух известных персонажей — фронтмена группы «Korn» Джонатана Дэвиса и фронтмена группы «Slipknot» Кори Тэйлора. Причину, по которой эти два персонажа вдруг захотели убить друг друга я не придумал, оставив её до лучших времён (до окончания основной разработки игры, которое так и не настало). Поединок происходил на двухмерной арене с возможностью перемещения в любую из сторон на плоскости. Прыгать и приседать было нельзя. Во всяком случае этого я не успел реализовать.
В качестве основного оружия противоборствующие стороны использовали пистолеты. Когда заканчивались патроны, в случайном месте арены появлялась дополнительная обойма. Пистолеты были разных систем, и это исключало возможность использование чужой обоймы — каждый должен был искать свою. Также у каждого из противников был свой дополнительный способ причинения урона — Джонатан мог кидаться динамитными шашками, а Кори имел возможность блевать зелёной субстанцией. Блевотина имела малый радиус действия и её запас был невелик, но зато она причиняла гораздо больший урон, чем динамитная шашка, которая в свою очередь позволяла повредить противника на расстоянии. Попасть шашкой в цель было труднее, чем блевотиной, но шашек было около десяти штук, хотя для того, чтобы убить противника было достаточно двух точных попаданий. Баланс соблюдался.
Это была моя первая попытка создать алгоритм действий противника, который бы управлялся посредством компьютера. Проще говоря, я решил запрограммировать бота. Управлять можно было только Кори, а Джонатан как раз был ботом. Бот получился, конечно, славный и трогательный, но немного ёбнутый — скакал как будто крепко закинулся пургеном, а сортира рядом не было, стрелял во все стороны и кидался динамитными шашками. Иногда он бегал спиной вперёд, иногда убегал по стене прямо в небо. Я пытался укротить его буйства и неадекватное поведение всякими хитрыми инструкциями и указаниями, но получалось это не особо хорошо. Тем не менее, бот не был привязан к заранее запрограммированным траекториям перемещения — в рамках ограниченной площади он действовал самостоятельно и реагировал на появлявшегося в его поле зрения противника. Ох, пиздец как реагировал!
Играть в то, что получилось было настолько же страшно, насколько и смешно.
К сожалению, а может быть и к счастью по причине лени и распиздяйтва автора игра «Jonathan vs Corey» если и увидела свет, то только в конце чёрного тоннеля.
четверг, 25 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Человеческое распиздяйство практически не имеет границ. Следствием этого (и только этого) является то, что иногда совершенно непонятные и несерьёзные на первый взгляд вещи, явления или события могут привести к абсолютно неожиданным последствиям. Существует множество вариантов развития событый, и все они разные. Речь пойдёт об одном из них.
Когда-то давно, году где-то 2002, а может быть и раньше, решили мы с одним моим другом поиграть в разработчиков стать разработчиками компьютерных игр. И не в простыми разработчиками, а суперконцептуальными разработчиками. Мы решили, что самой главной составляющей нашего креатива должна быть концепция. Вроде того, что без концепции — всё, пиздец, наш креатив не будет креативом. Не зная, что концепция — это обязательная составляющая любого креатива, мы считали её чем-то обособленным, практически материальным и собирались сделать её нашей отличительной чертой. В общем, это было правильным, но в то же время совершенно не осуществимым для нас подходом.
Первым делом мы придумали себе название — «Handz-Free Squad». Название не было взято с потолка, в нём присутствовал тонкий подтекст, но его, в общем-то как и саму нашу концепцию, могли понять только мы сами. Идея же концепции как основной составляющей нашего творчества выражалась фразой под названием — «Conceptual Creative». Я, как сторнник применения русского языка там, где можно обойтись без английского, предпочитал фразу «Концептуальный креатив».
Всего в Handz-Free Squad, включая меня, было два человека. Мой друг занимался придумыванием всяческих концепций (иногда их зарисовкой на бумаге), а также поиском различного компьютерного софта, способствующего появлению на свет концептуального креатива. Реализацией же должен был заниматься я. Естественно, я также участвовал в придумывании концепции. Как же без этого?
Следующим шагом после принятия названия и распределения ролей стало создание сайта. Ох, как же я пытался изъебнуться в попытках удивить гипотетических посетителей нашей веб-страницы. Учитывая, что из всех веб-приблуд я знал толко html, да и то процента на 4, можно было оценить уровень исполнения всяких декоротивных свистелок и перделок. Но тем не менее посетители сайта были, они даже оставляли свои сообщения в через жопу прикрученной к сайту гостевой книге. Тогда было время, при котором в гостевые книги писали только настоящие люди, а не блядские роботы как сейчас. Только спустя довольно продолжительное время начинаешь понимать, что быть посланным нахуй живым человеком гораздо приятнее, чем быть вежливо приглашенным на какой-нибудь неизвестный сайт роботом.
Естественно, посетители писали всякую дрянь, но одно сообщение я запомнил. Суть его сводилась к тому, что концепция у нас какая-никакая, но всё же есть, а вот собственно креатива — нет. Действительно самого креатива у нас не было, вместо него мы выкладывали какие-то анонсы, да невнятнве картинки. Нет, я конечно что-то делал, так как к тому времени уже освоил чудесную программу «The Games Factory» (она позволяла при полном отсутствии навыков программирования довольно легко создавать работающие приложения), но полных версий игр так и не выходило. Были всякие пре-альфа-, альфа- и демо-версии. Мне элементарно не хватало терпения усидчивости.
Но однажды я всё же смог сделать полную версию игры. Это была даже не игра, а вообще хуй знает что. Да я и сам её игрой не считал. Называлась она «Раздень Машу». Идея её создания посетила меня после того, как я вспомнил, что очень давно смотрел какую-то юмористическую программу типа «Джентльмен Шоу». Там была такая миниатюра: показывали детские ручки, которые трогательно одевали вырезанную из бумаги куклу Машу, одновременно хорошо поставленный дикторский голос за кадром говорил: "Игра для детей — «Одень Машу»"; далее в кадр попадали огромные волосатые мужские ручища с постоянно бегающими похотливыми пальцами, которые раздевали фигуру женщины, вырезанную, видимо, из какого-то журнала мод; вместе с этим голос за кадром становясь вдруг мерзким и ехидным сообщал: "Игра для взрослых — «Раздень Машу»".
В принципе, идея и концепция уже были готовы. Я их спиздил. Мне оставалась только реализация. Она заняла два свободных вечера. В итоге получилось нечто с весьма уёбищной графикой, но зато исправно работающее. Я без промедления разместил это нечто на нашем сайте, а потом ещё на паре каких-то софтверных ресурсов. Так моё творение попало в сеть. Ещё я, видимо для солидности, указал, что версия программы — 1.1. Хотя не было ни 0.8, ни 0.9 ни 1.0. Версия 1.1 была первой и единственной.
Шли годы...
А вчера в обед я вдруг вспомнил про то, что когда-то сделал нечто под названием «Раздень Машу» и решил посмотреть, что скажет про него небезызвестный поисковый сервис. Не успев дописать название до конца, я увидел вот что:
Я был немного удивлён, хотя понимал, что подобное сочетание слов довольно популярно среди русскоговорящего населения. Тем не менее, первая ссылка, которая была в списке результатов поиска, вела на страницу закачки именно моего творения. Я пошел по этой ссылке и увидел, что «Раздень Машу» вполне благополучно можно скачать даже сейчас. Далее я решил посмотреть статистику программы. Она ввела меня в некоторое замешательство:
Триста сорок восемь тысяч двести шестьдесят
Я, конечно, понимаю, что прошло очень много лет, да и подобная статистика скачиваний и комментариев была бы совершенно смешной для какой-нибудь серьёзной программы, но мне всё равно не особо понятно, почему нечто (ну совсем непторебное) привлекло внимание стольких людей?
Ясно, что алгоритм выстроился следующий:
1. юзер видит название игры и скриншот, думает, что это ему необходимо скачать, качает, запускает, понимает, что не нашёл того, что его по-настоящему бы понравилось и пишет в комментариях: "Не качайте. Это не игра, а говно! Просто пиздец какой пидорский отстой!";
2. другой юзер видит комментарий, думает: "Ну неужели это действительно пиздец какое говно? Интересно. Надо скачать и посмотреть, тем более архив занимает меньше мегабайта.";
3. примерно каждый лесятый юзер скачивает и вдруг пишет: "Охуенная игруха. Два дня в неё играл!"
4. и т.д.
Но этот алгоритм всё же не объясняет, почему это безобразие не прекращается вот уже больше пяти лет. И это статистика только одного ресурса.
В довершении всего меня крайне позабавил счётчик статистики, сделанный на манер оценки в конце рецензии на настоящую игру в каком-нибудь серьёзном журнале:
И вот, собственно, скриншот программы «Раздень Машу»:
вторник, 23 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Вот уж не думал и даже не предполагал, что когда-нибудь напишу о чём-то подобном, да вообще столкнусь с такой проблемой.
Сегодня я почти случайно обнаружил, что заголовки постов на diary-сервисе оказывается нельзя писать на иврите. Применять чудо-шрифт в тексте поста можно [בעל זבוב], а в заголовке нельзя — ошибка выскакивает.
Может быть, это только у меня на так? Не знаю.
Но с другой стороны — охуеть просто. Я не являюсь антисемитом, но этот факт меня почему-то порадовал. Респект команде разработчиков!
А вот ЖЖ если бы такое случилось, то такую бы вонь развели, что аж страшно подумать даже.
Сегодня я почти случайно обнаружил, что заголовки постов на diary-сервисе оказывается нельзя писать на иврите. Применять чудо-шрифт в тексте поста можно [בעל זבוב], а в заголовке нельзя — ошибка выскакивает.
Может быть, это только у меня на так? Не знаю.
Но с другой стороны — охуеть просто. Я не являюсь антисемитом, но этот факт меня почему-то порадовал. Респект команде разработчиков!
А вот ЖЖ если бы такое случилось, то такую бы вонь развели, что аж страшно подумать даже.
No, Pacman, drugs are bad!
Залюбовавшись утренним грозовым небом, не заметил огромную облепленную мириадами навозных мух кучу говна и...
...наступил примерно в трёх сантиметрах от неё.
С диким рёвом из под моих ног подобно грозовой туче начал быстро подниматься в направлении неба чёрно-зелёный рой противных крылатых созданий. Нормальный человек скорее всего судорожно сморщил бы своё лицо и отскочил бы в сторону. Но я вместо этого улыбнулся, так как на некоторое время почувствовал себя Вельзевулом.
понедельник, 22 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Вот она, классика, сука, жанра:
Не хватает только третьего вопроса.
No, Pacman, drugs are bad!
На выходных один мой друг купил мне бутылку пива. Пиво явно не местное — ёмкость бутылки 0,33 литра, на родных этикетках ни одной фразы ни на русском, ни на английском языках. Доля алкоголя 9%, к тому же, судя степени замутнённости, это пиво ещё дображивает какое-то время уже после розлива. И скорее всего это даже было и не пиво, а что-то типа эля. Да и вообще, с чего я взял, что это было пиво?
О вкусовых качествах данного продукта судить не буду по причине его высокой температуры в момент потребления. Скажу только, что вкус чем-то напомнил мне пиво толстяк-забористое — пиво, которое выпускалось во времена ушедших навсегда моих школьных лет. Вкус только чем-то напоминал толстяк-забористое, но не был таким же. Всё-таки чувствовалось какое-никакое, но забугорное качество. Также чувствовалось, что не зря была выбрана такая ёмкость тары — если бы я выпил 4 или 5 поллитровых бутылок этого зелья, то состояние моё сделалось бы совершенно забавным.
Но самое радостное — это пробка:
Такие пробки встречаются крайне редко. Надо бы её сохранить и постараться не проебать в дальнейшем. А то обидно будет.
вторник, 16 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Мне приснился сон.
Я играл на каком-то странном музыкальном инструменте, который представлял собой блестящий металлический цилиндр со свободно надетой на него пружиной, закреплённой на его концах. Диаметр конструкции был около десяти сантиметров, длина — около метра. Если нарисовать или хотя бы представить эту конструкцию, то выглядеть она будет как обычный амортизатор. Но то, что мне приснилось не было амортизатором, оно было музыкальным инструментом.
Я держал этот музыкальный инструмент на уровне своего живота практически горизонтально и пальцами левой руки слегка ударял по виткам пружины на одной половине стержня. Удар вызывал соприкосновение витка и стержня, в результате появлялся основной звук определённой тональности. Если после удара не отпускать палец, тем самым прижимая виток к стержню, то после основного звука начинала звучать последовательность второстепенных звуков, менее слабых по уровню звучания. Они не были случайными и обыгрывали основной звук в мажорной или минорной тональности. Выбор между тональностями аккомпанемента осуществлялся при помощи правой руки, пальцы которой должны прижимать витки пружины на другой половине стержня. Если мне не изменяет память, то при одном зажатом витке тональность была минорной, при двух — мажорной. Правая рука также могла осуществлять сдвиг октавы основного тона и аккомпанемента — для этого нужно было перемещать пальцы влево или вправо через один виток пружины. Звук этого инструмента не был похож ни на один из слышанных мною ранее. В нём преобладали одновременно низкие и высокие частоты. Самое грубое сравнение — бас-ситар.
Я сидел на табуретке в какой-то абстрактной большой белой комнате и играл на этом интрументе. В комнате присутствовало несколько незнакомых мне человек, которые всячески выказывали своё восхищение моей игрой. Я чувствовал себя не совсем комфортно, так как точно знал, что играю на этом инструменте впервые. Но получалось действительно неплохо. Я хотел сказать людям, что на самом деле сам удивлён тому, как у меня получается играть, но не мог. Что-то действительно странное или просто непривычное было в этом инструменте — видимо, для игры на нём помимо двух рук требовался ещё и прямой ментальный контакт, что требовало полного погружения в процесс исполнения музыки.
Короче, серьёзный музыкальный инструмент приснился мне. Похоже, очень непростой в устройстве и очень дорогой. Не, бл*дь, какая-нибудь расстроенная в говнище сосновая дрынчалка, предназначенная для исполнения «фантома» и «всё идёт по плану».
понедельник, 15 июня 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня один мой друг, воспользовавшись IM-сервисом, слегка подъебнул меня по поводу отсутствия в моём блоге новых сообщений. Весьма приятно, что кого-то волнует этот вопрос. И раз уж появисля повод, нужно как-нибудь попытаться исправить ситуацию. В подобных случаях обычно выручает такая штука как говнопост. Я изо всех сил стараюсь не допускать появления подобного безобразия у себя в блоге, но это получается далего не всегда. Да и похер.
Итак, за прошедшее с последнего моего говнопоста время со мною произошло несколько событий:
1. я поссал на Марсовом поле в Питере;
2. я завёл себе учётную запись на твиттере;
3. впервые за много лет до меня дое*алась классическая сраная гопота;
4. я наконец-то нашёл картинку, которую в виде татуировки с удовольствием носил бы на своём плече до самой смерти;
5. мне выплатили чуть ли не самую маленькую в мире премию;
6. я совершенно необъяснимым образом пережил бэдтрип.
На самом деле в этом нет ничего особенного. Всё это не более, чем жизнь обычного человека. Другой вопрос в том, на сколько подробно фокусироваться на деталях. И совсем другой вопрос — писать о каждом из этих событий сообщение в своём блоге или нет? Любое из них вполне можно было развернуть на 100-150 строк. Но мне отчего-то не захотелось этого делать, поэтому — вкрадце по пунктам.
1. Да, я побывал в городе Санкт-Петербург. Это отдельная история, и мне совершенно не хочется писать об этом какие-либо отчёты с фотографиями. Пусть этим занимаются другие. У них, я уверен, это получится гораздо лучше, чем у меня. А что до меня, то я предпочёл бы ограничиться несколькими обособленными очерками. Ну и на счёт поссать на Марсовом поле. Это не более чем забавное сочетание слов — если потребность в поссать до крайности сильна, то нет никакой разницы где это делать — на Марсовом поле, на Елисеевском, или просто на кукурузном. Отличаться могут лишь последствия. Вопреки двум стоявшим рядом машинам патрульно-постовой службы, в моём случае всё обошлось без последствий.
И я был бы сволочью, если бы осветил факт того, что ссал я вместе с вот этим замечательным человеком. Собственно, он и сподвиг меня на это, точнее не сподвиг, а развеял сомнения.
2. Твиттер доволно-таки занятный сервис с кучей своих плюсов и минусов. Зачем я его завёл — пока не ясно даже мне. Скорее всего я просто повёлся. Все там регистрируются, так чем же я хуже? Пусть будет на всякий случай.
3. Про волосатого гопника я когда-то уже писал. Тут было дело с обычной сраной гопотой — до меня классическим образом дое*ались. Особо расписывать случай нет желания. Таких случаев тысячи, если не миллионы. Я сидел с Моя на лавочке, был почти что день, вокруг гуляли маленькие детишки, пели птички и летали бабочки. Как говориться, ничто не предвещало. Но, бл*дь, в нашем мире ничто ничего никогда не предвещает. Всё происходит, как правило, внезапно. Скажу только, что мне грозили кикбосингом, обещали убить, вырвать серьгу из уха и оторвать обе косички от головы (надо заметить, весьма гуманные гопники, так как последовательность обещаний я написал в порядке ими сказанных слов). И ещё скажу, что ни одно из обещаний так и не было исполнено.
4. Да, нашласть такая картинка. Но смысла писать об этом я не вижу, так как татуировка ещё не сделана. А если она всё же будет сделана, то тогда я быть может напишу об этом. Хотя опять же особого смысла в этом нет. Но если кому-то всё же захочется изучить концепцию картинки (именно концепцию, а не саму картинку), то нужно просто посмотреть аватар на моей странице во вконтаке.
5. Мне нечего скрывать. Размер единовременной выплаты за май 2009 года составлил целых 500 рублей.
6. Если кто не в курсе, понятия «трип» и «бэдтрип» имеют место при описании психического состояния человека, перорально или внутривенно принявшего галлюциногенные вещества или их производные. В моём же случае ничего подобного не было и, в общем-то, не могло быть (см. предыдущий пункт), но «бэдтрип» имел место. В этом заключается некоторая уникальность случая. Если обобщить, то я несколько часов валялся в траве под забором около дерева и понимал, насолько же это х*ёво закрывать глаза и видеть всё абсолютно также как и с открытыми глазами.
четверг, 09 апреля 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Шёл на работу по улице Предтеченской. Не без радости и душевного трепета наблюдал медленно просыпающийся после зимы город. Быстрые тёмно-серые облака на небе, замерзшие лужи, чёрные деревья без листьев, практически питерский мрачняк — красота! Улица Предтеченская находится в старой части города, она прямая и ровная, и если, находясь на тротуаре, смотреть вперёд, то видимось будет ограничиваться тремя-пятью кварталами зданий, построенных в начале-середине прошлого века. Завораживает.
Завороженный я шел вперёд и заметил впереди, метрах в тридцати от себя, мужика. Обычный был такой мужик — на вид лет пятьдесят, чёрные брюки, коричневая куртка, сумка через плечо, облезлая рыжая зимняя шапка на голове. В общем, ничем особым он не отличался. Какое-то время он шёл примерно с такой же скоростью как и я, а потом вдруг замедлил шаг и остановился около желтой кирпичной стены двухэтажного дома. Он повернулсля к ней лицом и стал пристально на неё смотреть. Стена была обычная — без дверей, окон, объявлений, афиш, постеров и прочей х*йни, привлекающей внимание. Поэтому мне было не совсем понятно, на что так внимательно смотрел мужик.
Я находился в слегка приподнятом расположении духа, поэтому сразу же предположил, что мужик ё*нутый. Ну мало ли таких по улице ходит? Обычное дело. Мужик же тем временем, видимо, перстал получать удовлетворение от чисто визуального контакта со стеной и перешёл в контакт тактильный — начал ощупывать то место стены, на которое внимательно смотрел некоторое время назад. Моё же предположение о ё*бнутости мужика сначала окончательно укрепилось, а потом и вовсе перешло из разряда предположений в разряд утверждений.
Но самое интересное произошло позже. После примерно минутного ощупывания стены мужик вертикально провёл кулаком по стене снизу вверх — от уровня тротуара до высоты, которая немного превышала его собственный рост. Затем он пару секунд неподвижно стоял, после чего взял и вошёл в стену.
Взял бл*дь и вошёл!
Тогда-то мои предположения изменились коренным образом — я крайне редко верю в чудеса, особенно в трезвом виде и с утра, поэтому мне оставалось констатировать только одно — ё*нутый вовсе не мужик, ё*нутый я сам. Но мне совсем не хотелось осознавать горькую правду. Поэтому я стал перечислять все возможные причины возникновения галлюцинаций у человека, ведущего относительно здоровый образ жизни — и жесткую потребность в отпуске, и кучу всевозможной медиа информации сомнительного содержания, пропускаемую через мозг практически каждый день, и даже волшебный укол в рот, избавляющий от боли на несколько часов, который мне поставили полтора часа назад. Но что с того? Причина есть причина. Главное — это то, что уже произошло по этой причине и то как с этим произошедшим разобраться. Естественно, в том случае, если произошедшее неприятно и х*ёво.
Но всё разрешилось само собой. Я дошёл до стены здания, в которую вошёл мужик. Стена оказалась фэйком, нае*аловом чистейшей воды. Да, на том месте действително стоит двухэтажное здание. Только оно переживает не лучшее десятилетие своей жизни — оно находится в состоянии перманентного капитального ремонта. Но улица Предтеченская довольно красива, и здание это портит весь вид, тем более находится оно на перекрёстке. Разъе*ать здание, нельзя, завершить капитальный ремонт — видимо, тоже. Поэтому применяется изящный и недоргорй способ облагораживания улиц — натяжной псевдофасад. Это такое полотно с картинкой, изображающей фасад, который предпрложительно будет после тотальной реставрации здания. Редкостная гадость с совковыми корнями. Но если быстро ехать по дороге на машине, то это полотно будет восприниматься как обычное здание. Тоже самое будет, если смотреть на полотно под очень сильно тупым углом — это и произошло со мной. А в том месте, где мужик вошёл в стену, за полотном находилась настоящая дверь, а в полотно была вшита обычная молния как на одежде, только очень длинная.
Не сказать, что я слишком часто хожу по улице Предтеченской, но всё равно, в месяц я бываю там как минимум раза два-три. И не смотря на это я так и не заметил, что в одном месте на перекрёстке хитро установленное полотно с нарисованным фасадом — тряпичное, бл*дь, нае*алово, которое пусть не надолго, но в корне изменило мои фундаментальные утверждения. Сцуко.
Завороженный я шел вперёд и заметил впереди, метрах в тридцати от себя, мужика. Обычный был такой мужик — на вид лет пятьдесят, чёрные брюки, коричневая куртка, сумка через плечо, облезлая рыжая зимняя шапка на голове. В общем, ничем особым он не отличался. Какое-то время он шёл примерно с такой же скоростью как и я, а потом вдруг замедлил шаг и остановился около желтой кирпичной стены двухэтажного дома. Он повернулсля к ней лицом и стал пристально на неё смотреть. Стена была обычная — без дверей, окон, объявлений, афиш, постеров и прочей х*йни, привлекающей внимание. Поэтому мне было не совсем понятно, на что так внимательно смотрел мужик.
Я находился в слегка приподнятом расположении духа, поэтому сразу же предположил, что мужик ё*нутый. Ну мало ли таких по улице ходит? Обычное дело. Мужик же тем временем, видимо, перстал получать удовлетворение от чисто визуального контакта со стеной и перешёл в контакт тактильный — начал ощупывать то место стены, на которое внимательно смотрел некоторое время назад. Моё же предположение о ё*бнутости мужика сначала окончательно укрепилось, а потом и вовсе перешло из разряда предположений в разряд утверждений.
Но самое интересное произошло позже. После примерно минутного ощупывания стены мужик вертикально провёл кулаком по стене снизу вверх — от уровня тротуара до высоты, которая немного превышала его собственный рост. Затем он пару секунд неподвижно стоял, после чего взял и вошёл в стену.
Взял бл*дь и вошёл!
Тогда-то мои предположения изменились коренным образом — я крайне редко верю в чудеса, особенно в трезвом виде и с утра, поэтому мне оставалось констатировать только одно — ё*нутый вовсе не мужик, ё*нутый я сам. Но мне совсем не хотелось осознавать горькую правду. Поэтому я стал перечислять все возможные причины возникновения галлюцинаций у человека, ведущего относительно здоровый образ жизни — и жесткую потребность в отпуске, и кучу всевозможной медиа информации сомнительного содержания, пропускаемую через мозг практически каждый день, и даже волшебный укол в рот, избавляющий от боли на несколько часов, который мне поставили полтора часа назад. Но что с того? Причина есть причина. Главное — это то, что уже произошло по этой причине и то как с этим произошедшим разобраться. Естественно, в том случае, если произошедшее неприятно и х*ёво.
Но всё разрешилось само собой. Я дошёл до стены здания, в которую вошёл мужик. Стена оказалась фэйком, нае*аловом чистейшей воды. Да, на том месте действително стоит двухэтажное здание. Только оно переживает не лучшее десятилетие своей жизни — оно находится в состоянии перманентного капитального ремонта. Но улица Предтеченская довольно красива, и здание это портит весь вид, тем более находится оно на перекрёстке. Разъе*ать здание, нельзя, завершить капитальный ремонт — видимо, тоже. Поэтому применяется изящный и недоргорй способ облагораживания улиц — натяжной псевдофасад. Это такое полотно с картинкой, изображающей фасад, который предпрложительно будет после тотальной реставрации здания. Редкостная гадость с совковыми корнями. Но если быстро ехать по дороге на машине, то это полотно будет восприниматься как обычное здание. Тоже самое будет, если смотреть на полотно под очень сильно тупым углом — это и произошло со мной. А в том месте, где мужик вошёл в стену, за полотном находилась настоящая дверь, а в полотно была вшита обычная молния как на одежде, только очень длинная.
Не сказать, что я слишком часто хожу по улице Предтеченской, но всё равно, в месяц я бываю там как минимум раза два-три. И не смотря на это я так и не заметил, что в одном месте на перекрёстке хитро установленное полотно с нарисованным фасадом — тряпичное, бл*дь, нае*алово, которое пусть не надолго, но в корне изменило мои фундаментальные утверждения. Сцуко.
среда, 08 апреля 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Решил вспомнить все свои мобильные телефоны. Моё отношение к дизайну мобильных устройств — отдельная тема для разговора.
Но тем не менее, я совершенно не ожидал обнаружить тенденцию к поиску определённой формы. Если эта тенденция не нарушится и в дальнейшем, то мой следующий аппарат скорее всего будет квадратным.
0_o
Осевая симметрия рулит. Эрго маст дай!
Но тем не менее, я совершенно не ожидал обнаружить тенденцию к поиску определённой формы. Если эта тенденция не нарушится и в дальнейшем, то мой следующий аппарат скорее всего будет квадратным.
0_o
Осевая симметрия рулит. Эрго маст дай!
No, Pacman, drugs are bad!
Не сказал бы, что уж больно много, но всё-же существует некоторое количество книг, кинофильмов и компьютерных игр, действие которых разворачивается в мире, который пережил тотальный и бесповоротный п*здец. Другими словами — в постапокалиптическом мире. Но совершенно нет книг, кинофильмов и компьютерных игр, дествие которых происходило бы в постэпидеристическом мире.
Я немного подумал и пришёл к выводу, что не имеет смысла описывать такой мир. По крайней мере сейчас.
Если, не смотря на иностранное происхождение, разобрать прилагательное «постапокалиптический» (одно очкастое мудило с телеканала МузТВ произносило его как «постапокалипстический»), то получится, что состоит оно из двух частей — «пост», что означает после и «апокалипсис» — означает тотальный и бесповоротный п*здец.
По аналогии можно разобрать слово «постэпидерстический», и получится, что означает оно — после эпидерсии. Соответственно, постэпидеристический мир — это мир, который пережил эпидерсию.
И если считать то, что происходит в настоящее время, эпидерсией (а на это есть ряд неоспоримых причин), то можно предположить, что постэпидеристический мир мы сможем наблюдать не в книгах, кинофильмах и компьютерных, а воочию. И не только наблюдать его, но и пожить в нём немного. Конечно, при условии того, что эпидерсия закончится в ближайшее время. А она должна закончиться, так как не относится к бесконечнопротекающим процессам.
Но самое главное — это чтобы мы не закончились раньше эпидерсии или чтобы эпидерсия не закончилась апокалипсисом.
Я немного подумал и пришёл к выводу, что не имеет смысла описывать такой мир. По крайней мере сейчас.
Если, не смотря на иностранное происхождение, разобрать прилагательное «постапокалиптический» (одно очкастое мудило с телеканала МузТВ произносило его как «постапокалипстический»), то получится, что состоит оно из двух частей — «пост», что означает после и «апокалипсис» — означает тотальный и бесповоротный п*здец.
По аналогии можно разобрать слово «постэпидерстический», и получится, что означает оно — после эпидерсии. Соответственно, постэпидеристический мир — это мир, который пережил эпидерсию.
И если считать то, что происходит в настоящее время, эпидерсией (а на это есть ряд неоспоримых причин), то можно предположить, что постэпидеристический мир мы сможем наблюдать не в книгах, кинофильмах и компьютерных, а воочию. И не только наблюдать его, но и пожить в нём немного. Конечно, при условии того, что эпидерсия закончится в ближайшее время. А она должна закончиться, так как не относится к бесконечнопротекающим процессам.
Но самое главное — это чтобы мы не закончились раньше эпидерсии или чтобы эпидерсия не закончилась апокалипсисом.
вторник, 07 апреля 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Дети! В школу собирайтесь,
Петушок пропел давно! /Чтобы сдох он, бл*дь, говно!/*
Попроворней одевайтесь —
Смотрит солнышко в окно
Человек, и зверь, и пташка —
Все берутся за дела;
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
Рыбаки уж тянут сети,
На лугу коса звенит...
Помолясь, за книгу, дети!
Бог лениться не велит!
Владимир Щукин
*Losti
Вот, бл*дь, решительно не пойму, со скольки часов утра сейчас работают школы?
Нет, я-то, конечно, знаю, что школы работают круглосуточно, ибо останавливать образовательный процесс ни в коем разе нельзя, но ведь должен же существовать определённый час «Х», когда в школах начинаются уроки. У меня складывается впечатление, что этот час «Х» в разных школах настаёт в совершенно разное время — в 9-00, 8-43, 9-21, 10-54 утра и т.д. Просто я заметил, что во сколько бы я садился в трамвай или какой-либо другой городской транспорт, в нём всегда, помимо вякого уе*анского обывательского говна, будут находиться школьники.
Один раз я за каким-то х*ем должен был добраться куда-то к 7 утра. Где-то в 6-30 унылоподкативший трамвайный вагон выпустил из своего промёрзшего чрева нескольких школьников. От остановки, до любой находящейся рядом школы, идти максимум 5 минут. С хера ли им тут было делать в такую рань так и осталось неразгаданной для меня загадкой.
Потом как-то ездил в поликлинику сверлить рот к 8 утра. В транспорте опять были школьники. Но это ещё вполне объяснимо.
На службу мне каждый день нужно являться к 9-00 утра.Где, блядь, мой сука велосипед? Выезжаю примерно в 8-00 — опять на остановке из трамвая вылезают школьники.
Ходил вот недавно в налоговую инспекцию предоставлять информацию о том, что в собственности у меня только х*й, кошка, да пара гаджетов и больше ничего нет. Была там огромная, аж в четыре человека, очередь, и, соответственно, на работу я добирался к 10-00.
И снова — школьники. Везде.
Определённо, ничего не понимаю.
Когда я учился в школе, уроки всегда начинались в 8-00. Мороз ли на улице минус пятьсот, ливень страшный третий месяц к ряду льёт, эпидемия гриппа, ГЭС нае*нулась, бомба ли атомная в пригороде взорвалась — никого не е*ало. Занятия начинались после звонка в 8-00 утра. Попробуй опоздай — тебя сразу постигнет п*здец в лице одного из двух завучей, после чего опаздывать будет ну совсем-совсем не охота. Но час «Х» всегда был не изменным — 8-00 утра.
Я ничего не имею против школьников, но организация времени проведения школьных уроков в настоящее время лежит за гранью моего понимания.
Петушок пропел давно! /Чтобы сдох он, бл*дь, говно!/*
Попроворней одевайтесь —
Смотрит солнышко в окно
Человек, и зверь, и пташка —
Все берутся за дела;
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
Рыбаки уж тянут сети,
На лугу коса звенит...
Помолясь, за книгу, дети!
Бог лениться не велит!
Владимир Щукин
*Losti
Вот, бл*дь, решительно не пойму, со скольки часов утра сейчас работают школы?
Нет, я-то, конечно, знаю, что школы работают круглосуточно, ибо останавливать образовательный процесс ни в коем разе нельзя, но ведь должен же существовать определённый час «Х», когда в школах начинаются уроки. У меня складывается впечатление, что этот час «Х» в разных школах настаёт в совершенно разное время — в 9-00, 8-43, 9-21, 10-54 утра и т.д. Просто я заметил, что во сколько бы я садился в трамвай или какой-либо другой городской транспорт, в нём всегда, помимо вякого уе*анского обывательского говна, будут находиться школьники.
Один раз я за каким-то х*ем должен был добраться куда-то к 7 утра. Где-то в 6-30 унылоподкативший трамвайный вагон выпустил из своего промёрзшего чрева нескольких школьников. От остановки, до любой находящейся рядом школы, идти максимум 5 минут. С хера ли им тут было делать в такую рань так и осталось неразгаданной для меня загадкой.
Потом как-то ездил в поликлинику сверлить рот к 8 утра. В транспорте опять были школьники. Но это ещё вполне объяснимо.
На службу мне каждый день нужно являться к 9-00 утра.
Ходил вот недавно в налоговую инспекцию предоставлять информацию о том, что в собственности у меня только х*й, кошка, да пара гаджетов и больше ничего нет. Была там огромная, аж в четыре человека, очередь, и, соответственно, на работу я добирался к 10-00.
И снова — школьники. Везде.
Определённо, ничего не понимаю.
Когда я учился в школе, уроки всегда начинались в 8-00. Мороз ли на улице минус пятьсот, ливень страшный третий месяц к ряду льёт, эпидемия гриппа, ГЭС нае*нулась, бомба ли атомная в пригороде взорвалась — никого не е*ало. Занятия начинались после звонка в 8-00 утра. Попробуй опоздай — тебя сразу постигнет п*здец в лице одного из двух завучей, после чего опаздывать будет ну совсем-совсем не охота. Но час «Х» всегда был не изменным — 8-00 утра.
Я ничего не имею против школьников, но организация времени проведения школьных уроков в настоящее время лежит за гранью моего понимания.
вторник, 31 марта 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Протащился от этого по полной программе:
p.s. Отображение графики и анимации в браузере лучше включить, иначе не будет должного эффекта.
p.s. Отображение графики и анимации в браузере лучше включить, иначе не будет должного эффекта.
понедельник, 30 марта 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Весьма порадовало название магазина в одном из населённых пунктов области:
Это не «ЧП Какашников & Co» какой-нибудь, а прямо-таки серьёзное название. Брэнд!
четверг, 19 марта 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Ой бля!
Оёёй бля!
Что всё это означает?
Что стало с оформлением моего дневника?!?
Я не предпринимал никаких действий по какому-либо его изменению, а оно изменилось. Я бы сказал, что кардинально.
Попросить бы вернуть всё как было, да я не знаю у кого. Да и не особо хочется это делать. А то скажут: "Хуй тебе, а не всё как было. И хватает у тебя совести вообще просить — на аватару анимешную морду не поставил, результат теста на то, кем ты из Футурамы являешься никогда не размещал, про жизнь тяжелую не плакался, писал всякую погань полубредовую, да ещё и с матом. Иди-ка ты в жопу со своими просьбами."
Ладно, хер бы с этим. Чёрное на белом — классика жанра. Cпасибо, что не розовые буквы на зелёном фоне и не шрифт Comic Sans. А то бы заблевал бы свой старенький синкмастер-795МВ, да и убился бы лбом об стол.
Не насмерть конечно, но чтоб больно.
Оёёй бля!
Что всё это означает?
Что стало с оформлением моего дневника?!?
Я не предпринимал никаких действий по какому-либо его изменению, а оно изменилось. Я бы сказал, что кардинально.
Попросить бы вернуть всё как было, да я не знаю у кого. Да и не особо хочется это делать. А то скажут: "Хуй тебе, а не всё как было. И хватает у тебя совести вообще просить — на аватару анимешную морду не поставил, результат теста на то, кем ты из Футурамы являешься никогда не размещал, про жизнь тяжелую не плакался, писал всякую погань полубредовую, да ещё и с матом. Иди-ка ты в жопу со своими просьбами."
Ладно, хер бы с этим. Чёрное на белом — классика жанра. Cпасибо, что не розовые буквы на зелёном фоне и не шрифт Comic Sans. А то бы заблевал бы свой старенький синкмастер-795МВ, да и убился бы лбом об стол.
Не насмерть конечно, но чтоб больно.
вторник, 10 марта 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Вот случайно наткнулся в интернете на фотографию. Долго думал, кто на ней запечатлён. Рожа знакомая. Сначала подумал, что это актёр Джонни Депп. Но Моя частенько обвиняет меня в п*здоглазии, типа я вот говорю, что кто-то на кого-то похож, а на самом деле он них*я не похож, поэтому не стал делать поспешных выводов. Пришлось рассуждать.
Рассуждал примерно так:
Вроде бы мужчина на фото изображен, молодой и смазливый. В косухе. Что-то мокрое по скуле стекает. Значит либо нассали, либо он плачет. Ну то, что нассали это маловероятно. Получается, что он плачет. Плачет, значит он — эмо. Но с другой сторны — фото сделано давно, это сразу видно, так как сейчас пости никто не снимает, значит эмо он быть не может. Просто плачет. Если просто плачет, значит он — плакса.
Тут вспомнил, что с Джонни Деппом фильм такой есть — «Плакса», по крайней мере в русском варианте называется. Но я фильм не смотрел.
Сделал запрос картинок по этому названию, и х*як! — на самом деле на фото изображен Джонни Депп.
Но вот есть занятная ссылка:
eurovision.by/index.php?url_id=299
Если верить тому, что там написано, то получается что Джонни Депп вовсе не Джонни Депп, а Джонни Логан. И что родом он на самом деле из Ирландии. А также получается, что он дважды становился победителем конкурса «Евровидение» — в 1980 и в 1987 годах. Е*ануться и не встать! А я-то и не знал.
Но есть и другой вариант объяснения непонятной ситуации с фотографией — дизайнеры ресурса http://eurovision.by — безответственные мудаки и пидорасы. Но этот вариант какой-то скучный, так как наиболее приближен к действительности.
Рассуждал примерно так:
Вроде бы мужчина на фото изображен, молодой и смазливый. В косухе. Что-то мокрое по скуле стекает. Значит либо нассали, либо он плачет. Ну то, что нассали это маловероятно. Получается, что он плачет. Плачет, значит он — эмо. Но с другой сторны — фото сделано давно, это сразу видно, так как сейчас пости никто не снимает, значит эмо он быть не может. Просто плачет. Если просто плачет, значит он — плакса.
Тут вспомнил, что с Джонни Деппом фильм такой есть — «Плакса», по крайней мере в русском варианте называется. Но я фильм не смотрел.
Сделал запрос картинок по этому названию, и х*як! — на самом деле на фото изображен Джонни Депп.
Но вот есть занятная ссылка:
eurovision.by/index.php?url_id=299
Если верить тому, что там написано, то получается что Джонни Депп вовсе не Джонни Депп, а Джонни Логан. И что родом он на самом деле из Ирландии. А также получается, что он дважды становился победителем конкурса «Евровидение» — в 1980 и в 1987 годах. Е*ануться и не встать! А я-то и не знал.
Но есть и другой вариант объяснения непонятной ситуации с фотографией — дизайнеры ресурса http://eurovision.by — безответственные мудаки и пидорасы. Но этот вариант какой-то скучный, так как наиболее приближен к действительности.
пятница, 06 марта 2009
No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня вечером вышел из автобуса и внезапно услышал песню, содержащую следующие слова:
«А на балконе мы одни, твои родители ушли.
Ты даришь мне свой нежный взгляд, но я-то знаю, что ты — блядь.»
В принципе, я желаю, чтобы автору слов этой песни было пусто до конца его дней, ибо рифма «взгляд-блядь» абсолютно непростительна. А вот тем людям, которые стоя на улице почти в центре моего города, продавая пиратскую (в самом наихудшем смысле этого слова) мультимедийную продукцию проигрывают эту композицию на своём ебливом громком звукопроигрывающем устройстве, я даже не знаю, что пожелать.
Таким субъектам вполне можно пустить по ногам очередь пуль со смещённым ценром тяжести. Но я думаю, что этого не стоит делать. Лучше раз сорок или семьдесят уебать их зубами о стену, покрытую голубой кафельной плиткой.
«А на балконе мы одни, твои родители ушли.
Ты даришь мне свой нежный взгляд, но я-то знаю, что ты — блядь.»
В принципе, я желаю, чтобы автору слов этой песни было пусто до конца его дней, ибо рифма «взгляд-блядь» абсолютно непростительна. А вот тем людям, которые стоя на улице почти в центре моего города, продавая пиратскую (в самом наихудшем смысле этого слова) мультимедийную продукцию проигрывают эту композицию на своём ебливом громком звукопроигрывающем устройстве, я даже не знаю, что пожелать.
Таким субъектам вполне можно пустить по ногам очередь пуль со смещённым ценром тяжести. Но я думаю, что этого не стоит делать. Лучше раз сорок или семьдесят уебать их зубами о стену, покрытую голубой кафельной плиткой.