О моде

I like your style...
крылатое нерусское выражение

Я вот когда-то полагал, что ношение лакированных туфлей со спортивными штанами является чистейшей воды уебанством. Позже выяснилось, что это совсем не уебанство, а самое простое и натуральное уёбство.

Уебанство же - это когда лакированные или обычные черные туфли носят с широкими «мазафакерскими» штанами с карманами, причём штаны эти аккуратно завёрнуты и подшиты по длине - чтоб по земле не волочились, а то испачкаются ведь.

Также выяснилось, что практически всякое уебанство так или иначе связано с лакированными или просто черными туфлями.
Таким образом, ещё одним примером уебанства может служить сочетание лакированных туфлей, слегка широких черных брюк со стрелками и яркой гавайской рубашки или майки без рукавов.

@музыка: Limp Bizkit - Phenomenon

@настроение: пока держусь

@темы: мысли в стол

---

Копир-трансформер

Есть одна организация, в недрах которой нормальным людям капают на мозги и заставляют заниматься сложной, скучной и в п*зду никому не нужной х*йнёй. Располагается эта организация в нескольких зданиях старого города. Здания рассредоточены вокруг так называемого главного корпуса подобно брызгам жидкой дристни вокруг основного поносного шлепка.

Внутри этих зданий находятся, как это ни странно, офисы. И сидят в этих офисах офисные работники с серьёзными пафосными ё*лами, и важно смотрят они в мониторы, и вообще вся их наружность выражает такую невъе*енную значимость, будто работают они вовсе не в сраном офисе корпоративной плесенью, а операторами самой главной в солнечной системе и окрестностях термоядерной электростанции, и если они что-то не заметят, не доглядят или допустят малейшую погрешность в своих действиях, то всем наступит большой и кровавый п*здец.

Естественно, в каждом офисе есть сложные и очень дорогие аппараты, смысл которых в большинстве случаев сводится к тому, чтобы либо воспроизвести на бумаге содержимое монитора, либо сделать копию того, что воспроизводилось ранее, только уже на другой бумаге.

И находится в одном из офисных зданий копировальный аппарат таких бесстыдных размеров, что не в один из кабинетов его не пустили. И стоит теперь он одиноко в коридоре, загадочно помигивая разными своими лампочнами и светодиодами. И занимает он 3/4 ширины коридора. И вообще, бруталнее его не встретить копировальных аппаратов больше нигде.

Но не простой это аппарат.
Конечно, может он и копировать листы разных форматов, и гудеть свирепо, и мигать лампочкой, когда бумага в нём кончилась, и даже лоток для скрепок у него имеется.
Но на самом-то деле он не копировальный аппрат, он - робот-трансформер. Со встроенной функцией копира.
Ещё он очень хитрый и попусту не будет меняет своего обличия. Да и, видимо, быть копиром ему больше нравится.

Вечером, часов в восемь, когда все нормальные люди уже находятся у себя дома и отходят от беспощадности идиотизма рабочего дня, в то время как в офисах остаются только правильные люди (это те, чьи ё*ла во время рабочего дня наиболее пафосные и значимые), на большом экране копира загорается слово «ХУЙ».
Когда это заметит правильный человек, испугается и убежит писать служебную записку, копировальный аппарат немедленно обернётся роботом и пойдёт по кабинетам всех п*здить на смерть.

Вот заходит он в один кабинет, а там сидит офисный работник - весь такой важный и х*ету какую-то мышкой на экране выводит. Робот ему х*як - и резким ударом левой ноги ломает спину. Потом прыгает несколько раз по кистям рук работника, и вырывает мозг через рот.

Идёт дальше - вот кто-то с неземным упоением ждёт, когда из принтера вылезет последний восемьсот сорок девятый лист с е*учим текстом. Робот активизирует интегрированную в него дисковую пилу и со звуком «ыж-ж-ж-ж» отпиливает вожделеющему бумаги правую ногу. Затем выбивает ребром ладони все передние зубы и медленно выковыривает глаза. Сворачивает шею ещё живому дрожащему телу, идёт в следующий кабинет.

Там некто уткнулся в монитор. Робот хватает его обеими руками за голову и начинает бить о торец монитора столько раз, сколько нужно чтобы стало непонятно, где торец монитора, а где лицо. После этого робот засовывает пальцы работника в шредер и начинает разбрызгивать на него специальной бризгалкой (тоже интегрированной) разбавленную серную кислоту.

Идёт по коридору дальше и п*здит, п*здит, п*здит каждого, кто не ушёл домой. Ибо нехер быть на работе в неположенное время тем, у кого нормированный рабочий день.

После того, как будет зверски уничтожен последний правильный человек, робот соберёт образцы ДНК всех работников, сделает клон каждого убиенного (он же всё-таки копир), починит всю поломанную офисную технику и мебель, встанет на своё место и примет обличие копировального аппарата.

Так что никто ничего не заметит, и утром в девять часов начнётся уже сорок восемь тысяч пятьсот тридцать семь раз остоп*здивший рабочий день.

@настроение: второй день не охота работать

@темы: неверендинг жепь, доктор, что со мной?

---

Реклама нах

Зашёл сегодня в почтовый ящик. Ожидал там увидеть много-много сраных квитанций на оплату всяческих услуг.
Их не оказалось. Вместо них я нашёл там вот что:

Видно сама судьба незаметно намекает на то, что пора бы уже остепениться и подумать о будущем.

Бл*дь!
Какого х*я вообще это разложили по почтовым ящикам? Ох*ели вконец чтоли пидоры е*аные?
Мне неприятно.
Вот если я подойду на улице к какой-нибудь девушке или женщине, внимательно посмотрю ей в лицо и скажу:
"Знаете ли? Есть тут у нас в городе преотличнейший косметолог. Из жопы ангела сделает в два счёта. Просто волшебник!"
И визиточку ей в ручки аккуратненько так попытаюсь всунуть. Что произойдёт?
В е*лище схлопочу скорее всего. И совершенно справедливо.

Я понимаю, что нынешним распространителям бумажной рекламной по*бени совершенно насрать на то, кому они её втюхивают. Но это же вообще как-то совсем неправильно.
Они бы ещё бл*дь мне комфортабельный хоспес на берегу реки предложили.

Но если уж о зависимостях говорить, то очень хотелось бы излечить зависимости от еды, от питься и от сна.
Они хоть и не наркотические, но жить иногда мешают п*здец как.

@темы: неверендинг жепь

---

Эксклюзивный гопник

Был сегодня промозглым утром на улице Ленинградской — шёл по ней на работу. На встречу мне шёл сраный гопник. Но не заурядно-классический, а какой-то особенный.
Одет он был по старой доброй концепции, обусловленной сегодняшней погодой — спортивный костюм, футболка, носки и сланцы. Но странно было то, что вся его одежда была тёмно-коричневого цвета с блестящими, похожими по цвету на бронзу, элементами.
На олимпийке и трениках, понятное дело, были блестящие бронзовые лампасы. На футболке — написанная бронзовыми буквами какая-то х*йня, по-моему по-французски . На лямках сланцев — аккуратные бронзовые полоски. Даже на носках была какая-то бронзовая эпидерсия-эмблема.

Короче говоря, выглядел он до безобразия стильно.
И вместе с этим как-то ненатурально, слишком уж идеально. Его как будто нарисовал человек, который в принципе никогда не видел настоящих гопников и не общался с ними, только слышал о них, читал и смотрел невнятные картинки. Это всё равно, что попросить какого-нибудь модельера-стилиста нарисовать голую манекенщицу с АК-74 в руках.
Нарисует. Зае*ись нарисует. Манекенщица получится страшненькой, но нарисована будет она очень красиво. И АК-74 будет нарисован стильно, с рюшечками и стразами, но не натурально.
Это оттого, что подавляющее большинство модельеров-стилистов совершенно не знакомо с устройством АК-74. Я не выё*ываюсь, я тоже не особо знаком с его устройством.

Можно, конечно, возразить мне, сказав, что это был вовсе не гопник, а просто оригинально прикинутый стильный человек. Но это не так. Он был натуральным гопником, причём сраным.
Я не мог ошибиться. Есть вещи, которые знаешь наверняка и в то же время не можешь объяснить. Это нормально.

Вот так. Эксклюзивный сраный гопник. И порадоваться бы, да что-то не особо хочется. Стильный гопник, не стильный — какая в жопу разница?
Ведь и слово «ХУЙ» можно написать говном на заборе, а можно выгравировать лазером на золотой пластине, прикреплённой маленькими платиновыми гвоздиками с алмазными шляпками к полированной дощечке из красного дерева.

Смысл этого слова не поменяется.
Совсем.

@настроение: погода - полный п*здец, но зато пятница

@темы: мысли в стол, житие

---

Саспенс

Есть в русском языке замечательнейшее нерусское слово «саспенс». Если я ничего не путаю, то придумал его сумасшедший дяденька Альфред Хичкок.
Слово относится к кинематографическим терминам, и смысл его в том, что некий индивид ходит туда-сюда, чешет жопу, всячески проявляет свои человеческие свойства, а рядом с ним незримо находится п*здец, который может проявить себя в любой момент. Сам индивид находится внутри телевизора и о существовании п*здеца может даже и не знать, а может и знать — это не важно.
Другой же индивид смотрит этот телевизор, и ему обязательно известно о существовании п*здеца. Более того — он ждёт его наступления, и по этой причине у него играет очко.
А п*здец не наступает, и от этого должно становится ещё очковее.
Другими словами, основа саспенса — ожидание.

Я иногда люблю каламбурить — придумываю всякое непотребство со словами, при этом объясняя суть получившейся х*йни. Однажды вот я придумал слово «гомосаспенс». Оно похоже на «гомо сапиенс», но смысл его совсем другой.
Это когда человек крепко связаный и с голой жопой лежит на животе и не может пошевелиться, а где-то рядом с завязанными глазами, в мягких тапочках в форме собачек или кроликов ходит голышом сильно желающий похоти активный гомосексуалист очень крупной комплекции, лучше негр.
Повязку с глаз снимать нельзя. А если и снять, то всё равно в комнате абсолютная темнота.
Найдёт? Не найдёт?
Это и есть гомосаспенс.
Бл*, откуда только такие мысли у меня в голове?

Но сегодня утром произошло кое-что не особо приятное. Захотелось мне позавтракать с вые*есом — крепкий чай, хлеб, фаршированные тунцом оливки и икра. Кабачковая. Любимая. Всё было куплено вчера в магазине «Перекресток». Да бл*дь! Именно в «Перекрестке». Не вредно время от времени переходить на личности.
В полуанабиозном состоянии делаю несколько бутербродов с икрой. Ем первый не разбираю вкуса, так как ещё сплю. Потом чуть-чуть просыпаюсь, ем второй бутерброд — что не так с икрой, х*йня какая-то. Пока думал — съел.
Начал есть третий уже окончательно проснувшись и поняв, что икру есть нельзя — она кислая.
Смотрю на срок годности на банке, а он мне говорит:
"Х*ли ты на меня уставился, я кончился в августе 2007 года. Пошёл в х*й!"

Отнёс банку с икрой на помойку бомжам. Может пригодиться им — денатурат закусывать ей самое оно будет. А может и нет.
Сам поехал на работу.
Сижу вот. Дристать не охота. Блевать — тоже. Но во рту какой-то странный привкус.

Саспенс...

@музыка: В. А. Моцарт - Реквием

@темы: LOLизм, житие

---

"Правда всегда одна" -
Это сказал фараон.
Он был очень умён,
И за это его называли Тутанкхамон.
В. Бутусов

На самом деле не всегда фраза «пострадать за правду» приурочивается к героическим обстоятельствам.
Эту фразу можно применить, допустим, к такой картине: истекающий кровью герой какой-нибудь революции в какой-нибудь стране не склонив мужественного пронзительного взора лежит в глубокой канаве с помоями, а сверху в него кидается сигарными окурками и кусками обглоданных деликатесов правящая верхушка и зажиточная прослойка страны. А всё отчего? Да оттого, что однажды герой незассал и сказал честным трудящимся правду. О том как всё х*ёво и о том, что страной правят пидарасы и мудаки. Примерно такие же внешне как буржуи, которых изображали в мультикапликационном фильме про мальчиша-кибальчиша.
Сказал правду, и п*здец! Пострадал за неё.

А бывает и другой случай:
Прихожу на работе от банкомата в кабинет, на ходу пряча кредитную карточку в кошелёк, и тут же происходит следующий диалог с сослуживцами:
- Ну чё, проверил карточку?
- Да.
- И чё там?
- Пятнадцать рублей.

После этой моей фразы двое вскакивают со своих рабочих мест и быстро направляются к двери. И стараются друг друга обогнать одновременно не переходя с ходьбы на бег настолько культурно, насколько это возможно сделать в принципе.
Выглядит по меньшей мере смешно. Культурые бл*дь. Воспитанные.

Возвращаются минут через десять. И с порога мне: "Ну хули ты п*здишь? Нет же там них*я. Не начислили же ещё!".

А я ведь сказал чистую правду - и про то что баланс средств своих проверил, и про то, что на счету (сука!) пятнадцать рублей. Про то, что деньги начислили я не говорил. Я не применял идиоматических выражений и не делал загадочно-интрегующего е*лища.
А мне почти утверждают, что я «нап*здил» и спрашивают «х*ли?».

Стало быть, я пострадал за правду. Не так сильно, конечно, как герой из первого примера, но всё же.
А всё из-за того, что вещи имеют свои имена. И не стоит их путать.

@темы: житие

---

Непроизвольное говнометание

Абрам, вечно ты куда-нибудь вступаешь — то в партию, то в говно.
Из анекдота про евреев

А я сегодня утром наступил в говнище.
В хорошую такую добрую кучу, которая лежала прямо на середине троТуара. Какая-то бл*дская морда не донесла содержимое своей требухи хотябы до кустов, которые, к слову сказать, находились метрах в двух от места говнопадения.

Дело в том, что дорога, по которой я иногда хожу на работу, находится под углом примерно 5-10 градусов к горизонту. Если мне надо попасть на работу, то я иду по ней сверху вниз. Ещё на этой дороге имеется три ступеньки, видимо предназначенные для компенсации перепада высот.
Так вот, эта злое*учая куча находилась совсем рядом со ступеньками, внизу. Соответственно, сверху, по крайней мере с высоты моего роста её не было видно.
Высота ступенек не особенно большая, поэтому я обычно просто через них перешагиваю. Я довольно хорошо знаю все нюансы этого отрезка пути и под ноги особенно не смотрю.
Зря. Ибо куча говна — не нюанс, а форс-мажорное обстоятельство.

Перескочив через три ступеньки вниз, левой ногой со сосредоточенным на ней всем моим весом, я даже не наступил, а получается что влетел в кучу...
За всю свою жизнь я неоднократно наступал на кошачие, собачие, человечие и говяжьи «мины» и не стал бы писать этот пост, но ТАК, как это было сегодня утром, в кучу говна я не наступал никогда.

В разделе физики, называемом «механика» в числе всякой интересной и неинтересной по*бени рассматриваются абсолютно неупругие удары. Данный удар был сверхмеганее*аться каким абсолютно неупругим.
В долю секунды куча превратилась в большой вонючий коричневый диск. Остатки массы говна, получив долю охерительной величины импульса моего тела, разлетелись в разные стороны. Часть их попала в стену близстоящего дома, часть — с огромной скоростью врезалась в ступеньки, а часть — полетела в идущую мне на встречу утреннюю бабушку. Но, к счастью, не попала.
Бабушка остановилась, сочувственно посмотрела на меня, покачала головой, постояла пару секунд и пошла дальше по своим вселенской важности утренним делам.

А я, если можно так выразиться, вышел сухим из воды, точнее сказать, чистым из говна. Вот.
Ещё стоит отметить, что я был в кроссовках, купленных три дня назад. Они «мазафакерские», их ещё иногда называют «скейт-шуз». Короче, в такой обуви сейчас ходит молодёжная продвинутая мажорная по*бота. Мне нравится такой фасон обуви, хотя Моя говорит, что это — полное говно.

И хорошо, что мне нравится такой фасон обуви — у таких шузов абсолютно плоская подошва, что очень практично, особенно в свете описанных выше событий.

@музыка: Faith No More - Digging the Grave

@настроение: второй день подряд не охота работать

@темы: LOLизм, житие

---

Три головы

Погода сегодня прямо как в Лондоне 14 сентября 1867 года. Помню, шёл покупать себе новый цилиндр...
Что-то я отвлёкся.

Какой нах*й Лондон!? Какой в жопу 1867 год?
Сегодня 28 июля 2008 года, понедельник, дождь, потный салон трамвайного вагона. Вечный салон трамвайного вагона, везущего меня на вечную бл*дь работу.
Опять отвлёкся.

В передней части вагона слева есть несколько сидячих мест, предусмотренных для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых граждан. Сегодня на этих местах сидели инвалиды. Умственные инвалиды. В шлёпанцах, тренировочных штанах и с очень коротко стриженными головами.
Завод по производству таких у*бков в нашем городе давно закрыли, поэтому их появление в общественном месте, тем более в светлое время суток - крайне редкое явление.
Было просто смешно — сидят подряд три одинаковые, почти лысые башки. Как большие орехи или муде великана.
Я захотел сфотографировать эту композицию, но, к сожалению, настала остановка, и инвалиды в строгой очерёдности покинули вагон.

Я подумал, что вот ведь как бывает — сразу три одинаковых существа в одном месте рядом друг с другом сидят. Редкость.
Но тут на пустые места приземлили свои необъятные жопные мешки три женщины среднего возраста.
А что общего у большинства женщин среднего возраста кроме необъятности точек «G»?
Правильно — причёски. Точнее их отсутствие. С художественной точки зрения.
Таким образом, вместо трех орехов моему взору предстали три одинаковых как по своей концепции, так и по своей отвратности причёски.

Никакой фантазии, никакого разнообразия. Всё одинаково.
Но у меня снова возникло желание сфотографировать композицию из трёх, уже других, голов. Я достал свой фотодевайс, но в этот момент на него пришло sms-сообщение, в котором говорилось о том, какое я чмо и лох и что на моём счету осталось так мало средств, что вообще мне должно уже быть стыдно.
Я отвлёкся и не успел сделать снимков — мне уже нужно было выходить.

А три одинаковые женские головы поехали дальше — через стену дождя к горизонту.

@настроение: бздо!

@темы: неверендинг жепь, житие

---

А вот иногда у меня спрашивают: "Всё нормально?", а я отвечаю: "Да, всё нормально."
А ведь если действительно всё нормально, мне никогда
не будут задавать подобный вопрос.

@темы: мысли в стол

---

Павы, цавы, бэкака!

ПНВЗ
что-то из детского...

Есть в нашем городе два автовокзала и один булочно-кондитерский комбинат. Один из автовокзалов сравнительно новый и называется он центральный автовокзал, другой — стравнительно старый, и зовут его все почему-то пригородный автовокзал. Ну а булочно-кондитерский комбинат особого названия не имеет, если только порядковый номер, да и то он известен только узкому кругу посвещённых.

Соответственно, подле каждого из этих замечательнейших мест имеются троллейбусно-автобусные остановки. Не помню, чтобы названия остановок когда-нибудь блистали особой оригинальностью, поэтому они, как правило, совпадают с названиями мест, рядом с которым они расположены. Водителям маршрутных такси безмерно впадлу писать длинные названия в списках остановок, посему они прибегают к сокращениям.
Вообще, со всевозможными сокращениями в разговорной речи нужно нещадно бороться. Слова-сокращения гораздо хуже, чем даже слова-паразиты.

Как-то раз я ехал в маршрутном такси и очень долго пытался понять что же такое значит слово «ПАВ» в списке остановок. Думал уже, что это опечатка или буковки стёрлись, но тут одна женщина говорит водителю: "Мне пожалуйста на паве остановите".
Вот уж п*здец — действительно не опечатка.
Но был только один способ проверить, что же такое пав.
Подъезжаем, а пав — это бл*дь пригородный автовокзал!
Ну не ох*еть ли? Ладно написать название трудно — длинное оно, но чтоб говорить сокращениями...
На паве ей остановить. А на х*яве не надо?!

И если бы единичный случай это был, а то и на «цаве» одна барышня просила чтоб её высадили. То есть на центральном автовокзале.
На цаве бл*дь. На х*й сосаве надо было её выкинуть!
Или солидный такой мужчина изъявлял желание покинуть салон маршрутки на «бэкака».
На бугага нах! Булок ему захотелось кондитерских.

Коренные сука бл*дь жители. Инхобитанты. Знает тему только тот, что в теме, остальным — сосать-сосать.

Я сказать бы им "пэнэмэе!". Интересно, поняли бы значение или нет?

@музыка: Саундтрек к м/ф "Трое из Простоквашино"

@настроение: какое обычно бывает в среду

@темы: неверендинг жепь, житие

---

Оборотень

Вот в сказках всё по-другому нежели в жизни. Всё как-то более выражено, насыщено и категорично.
Например, сказочный человек, который, в силу определённых обстоятельств осуществляет подвигопроизводство, ходит всегда с добрым лицом, голубыми глазами и светлыми волосами (если же у него тёмные волосы и зелёные глаза, то он скорее всего подлая сволочь, говно и предатель).
И в сказке, и в жизни — один и тот же вроде бы человек, но в реальности же добрый герой будет не таким уж и ярковыраженным — и щетина трёхдневная, и изо рта с утра в понедельник пахнет нехорошо, и татуировка с черепом на плече...

Вот и с оборотнями то же самое. Живёт у нас в городе в районе Одесского переулка оборотень. И совсем он не такой, как в сказках.
В сказках оборотень превращается в огромного красивого волка исключительно по ночам и творит прекрасные в своей ужасности непотребства - купается в крови и играет с потрохами (© Управдом Швондер).
Во время же дневной жизни сказочный оборотень представляет собой нелюдимый таинственный субъект, вызывающий интригу.

А тот оборотень, что живёт у нас, на первый взгляд вообще не похож на оборотня. Да и на последующие взгляды — тоже.
Дело в том, что ему совершенно похер на время суток — он может быть в зверином обличии хоть утром, хоть вечером, хоть днём. Ему не нужны потроха и кровь.
Ещё он пьёт. Много.
Следовательно, большую часть времени он проводит в лежачем положении между трамвайной остановкой и киоском «Хлеб». И превращается он не в волка, а в большого грязного пса со свалявшейся шерстью на боках.

Я раньше удивлялся тому, что на одном и том же месте в разное время суток лежит то человек, то пёс. Оказалось — оборотень.
Мир удивительнее, чем кажется.

@музыка: говнорок

@темы: LOLизм, мысли в стол

---

Мой организм умнее меня

Сегодня утром я шёл на работу по улице Дворянской. И что-то странное происходило с моими ногами — они всячески препятствовали перемещению моего тела в направлении работы. Точнее сказать, они пытались изменить направление моего движения.

Моя работа находится вперед по улице, а ноги пытались сместить моё тело то влево, то вправо.
Всё это было похоже на то, что моё тело договорилось с моим мозгом минуя меня самого о том, чтобы сделать всё возможное, но не допустить моего появления на работе.
Я знаю, что ничего просто так не происходит. Я подумал и вспомнил, что абсолютно не имею желания находиться на работе, к тому же в отпуск я не ходил уже чуть больше года.
Таким образом, мой организм предложил выход из ситуации. Только вот как понять его намёки? Ибо слева находится филармония, а справа — река.

Я придумал два варианта объяснения:
1. Приобщиться к высокому искусству или пойти отдохнуть на берег реки.
2. Сойти с ума или пойти утопиться.

Все предложенные действия смогут в определённой степени решить проблему.
Только вот что выбрать?

@музыка: Tiamat - Neo Aeon

@настроение: тревожное

@темы: житие, доктор, что со мной?

---

Про имена

А вот я подумал...
У почти каждой твари есть имя. Особенно у людей.

Не знаю как в других странах, но вот у нас люди чрезвычайно охочи до толкования своих имён. Соберутся и давай друг другу втюхивать про то, что вот я Санёк, а это означает защитник, а я — Уралбай, это вообще переводится как мегаох*енный чел. И попёрли всякие хранительницы очага, предрассветные всадники плодородия, посланники солнца, добрые лучи майских звёзд.
Тфу нах!
Индейцы бл*дь.

Смысл. Где смысл? Как бы тебя не назвали, имя твоё всегда будет означать что-то хорошее. И главное — все так удивляются и радуются!
Ну зовут тебя Алексей, и *бись ты конём в три уха.
А ты Дмитрий? Сиди и не вы*бывайся, и так все знают, что имя твоё значит.
Улукбек? Поздравляю чувак, ты — король.

Другое дело, если бы имена выдавались автоматически в начале жизни при помощи генератора случайных чисел, без возможности их изменить. Вот тогда всё было бы гораздо интересней.
Кто-то был бы «дланью шторма», а кто-то — «протухшим желудем».
И, допустим, совершил какой-нибудь человек мерзкий поступок, его осуждают и одновременно говорят:
"не удивительно, что он это сделал, ведь его имя означает прокаженная какашка".
Или "он народный герой, не даром носит имя бесстрашный орёл".

Лично я всегда относился к именам исключительно с точки зрения характеристик колебаний воздуха, возникающих при их произношении. Другими словами, одно имя звучит более красиво, другое — менее красиво. Всё. Больше меня ничего не волнует.
И мне в исключительнейшей степени похер на то, что на на урласанском диалекте языка нижнекрейчанских круйцпаков моё имя может означать «моржовый х*й».

@настроение: пока держусь

@темы: мысли в стол

---

Good night

Видать задел я своими высказываниями тех, кто сидит наверху. Или внизу. Не важно. Короче, тех, кто может управлять моим внутренним миром.

Дело в том, что как-то раз я общался с одним человеком. Разговор касался сновидений. Я говорил, что раньше я видел каждую ночь яркие и запоминающиеся сны, а сейчас ничего не вижу. Ну или вижу, только после пробуждения всё забываю. Я ещё сильно сокрушался по этому поводу и полагал, что причина всего — возраст.
Я не хочу сказать, что я п*здец какой старый и мне пора уже помирать.
Вот хер! Я молод и собираюсь жить вечно. Гы!
Просто я уже лет десять как вышел из стадии трогательной и стройной юности с её душевным трепетом, переживаниями и фантасмагорическими снами как следствие всего этого.

В общем, после того разговора тот, кто администрирует мои сновидения, решил зло посмеяться надо мной. Я немного лукавил, утверждая в том разговоре, что мне ничего не снится. Что-то я всё равно видел.
Но если раньше это было довольно редко, то сейчас я вижу чрезмерно яркие сны разной степени шизоидности каждую ночь.

Большинство из того, что мне является ночью не то что записывать — вспоминать-то страшно. И иногда стыдно.

Теперь я могу выражать недовольство только по поводу сценария и режиссуры сна. Но, видимо, лучше этого не делать.
Ибо доподлинно не известно, как отреагирует на мои возбухания тот, кто выкрутил регуляторы яркости и цветности моих до предела?

Спокойной ночи.

@музыка: страшная попсища - не знаю как называется

@темы: сны, доктор, что со мной?

---

Вопрос к человечеству

Why, why, why
Hushabye.
J. Davis

Человечество...
Человечество!
Ты есть то, что одним своим существованием свидетельствует о том, что куча дерьма может через несколько миллиардов лет превратиться в что-то более-менее интересное (правда тоже весьма дерьмовое).

Ты взрастило свой ум при помощи многолетнего перманентного поглощения пищи и превращения её в то, чем когда-то давным-давно являлось ты само.

Ты трансформировало свой ум, тем самым заставив его выйти за границы, установленные инстинктом самосохранения.
Ты превратило свой ум в проклятие с одной стороны и в великий дар — с другой. И теперь ты одновременно борешься со одним с помощью другого.

Ты есть самое великое и одновременно ужасное, так как внутри тебя много тупых пидарасов и долбо*бических мудаков, но также есть и некоторая часть умных людей.

Ты — х*ёвое, но без тебя я не имею возможности существовать, так как сам являюсь частью тебя.

Ты запустило человека в космос.
Ты придумало как лечить сифилис на всех стадиях.
Ты изобрело канализацию и вентиляцию и предложило одновременное их использование.
Ты разработало метод посылания на х*й посредствам радиоволн.
Ты дало жизнь многим замечательным людям.
Ты иногда очень умно и мудро.

Так объясни же мне вот что.
Почему бл*дь заходящие в переднюю дверь трамвайного вагона люди считают свехцелью своей жизни пробраться к задней двери этого же вагона, а те, что заходят в заднюю дверь, рвут жопу за бесценную возможность добраться до передней?

p.s. В процессе достижения своих целей люди сильно толкаются и громко выё*ываются друг на друга матом. Я же стою в середине вагона и не могу понять, к какой же из противоборствующих сторон следует присоединиться — обе они мне чрезвычайно противны. В результате страдания мои утренние безвелосипедные (потомучто опять бл*дь дождь) удваиваются.

@музыка: System of a Down - Jet Pilot

@темы: мысли в стол

---

Bleik tölva или дешевая популярность

Х*й его знает, что это такое. И вообще к чему это? Случайно сегодня нашел на просторах интернета.
Но, черт побери, приятно!

Эх, жалко вот только, что это не девушки...

p.s. Вот первоисточник.

---

Сон

Интересное сочетание чувств — стыдно, смешно и страшно.
Во сне получил очередную порцию психоделической х*йни.

Снилось будто я спасался от каких-то упырей-нелюдей на ветке очень большого дерева. Причём дерево это было не просто очень большим, а п*здец каким огромным и страшным. На таком же, наверное, в своё время висел дядя Один, когда злые вороны лакомились его глазом.
Спасался на ветке я недолго — внизу заметил машину марки УАЗ типа «Козёл» ярко розового цвета и решил ею воспользоваться. Спрыгнул с ветки (метра 4 где-то было до земли, но во сне-то похер) добежал до УАЗа, сел в него и поехал куда-то. Упырями-нелюдями схвачен не был.

На яву я управляю транспортными средствами чрезвычайно х*ёво, во сне — примерно также. Так что ехал я недолго. Розовый УАЗ врезался в какую-то кирпичную стену, пробил её и начал падать вниз.

Потом каким-то образом я оказался в магазине. Причём не в качестве покупателя или продавца, а в качестве товара.
П*здец! Я был мягкой игрушкой и лежал на стелаже вместе с другими мягкими игрушками. Вокруг всё было в ярко белых, желтых и голубых тонах. (Цветные сны бл*дь! Не к добру всё это.)
Я знал, что не могу покинуть магазин самостоятельно — меня поймала бы охрана и вернула бы на место. Меня должны были купить.
Так и произошло — сначала меня положили в железную корзинку, долго ходили со мной по магазину, потом заплатили за меня на кассе. В этот момент я понял, что спасён и куда-то побежал.

Бежал долго, пока не понял, что плыву. Плыву по проезжей части улицы.
В общем, вокруг какой-то город, тротуары, пешеходы, а вместо проезжей части — вода. Каналы. Как в Амстердаме или Питере. Только без парапетов и ограждений — тротуар, бордюр, вода.

Плыву я и чувствую справа чей-то пристальный взгляд. Поворачиваю голову — е* твою мать! Рядом со мной плывёт девочка из кинофильма «Звонок».
Только движения у неё медленные, отрывистые и резкие. Плывёт кроллем и, сука, смотрит на меня.
Мне так сррашно стало, что я проснулся. После сна ещё отходил минут десять.

Так что смешно, страшно и стыдно. Страшно из-за содержания сна, из-за него же и смешно.
А вот почему стыдно — не знаю.

@музыка: ПилОт- Лимита

@настроение: стабильное

@темы: сны

---

3 года

В общем, не особо я люблю выносить подобные вещи за пределы узкого круга родных, близких и друзей.
Но всё же.

Сегодня 3 года как на безымянном пальце моей правой руки стало каждый день наблюдаться золотое кольцо.
Сегодня 3 года как гознаковская бумажка эмо-расцветки за номером 690069 в ламинате стала действительна.
Сегодня 3 года как мы с Моя живём в законном браке.

Хорошо это или плохо, до конца не известно, но нас во всяком случае пока всё устраивает.
Так что всем спасибо, всех поздравляю.
Напьюсь чуть-чуть наверное.

Да! Ещё не известно название этой годовщины — либо пшеничная, либо кожаная свадьба.

@музыка: Limp Bizkit - It'll Be OK

@темы: tagless

---

Альтернативный источник электричества

Тополя-тополя…
Опять и снова тополя.
что-то из попсы

Если к скелету того человека, который когда-то засадил практически весь наш город тополями, присоединить вал, на вал посадить шкив, а шкив при помощи ременной передачи связать со шкивом на вале электрогенератора, то электричества, обеспечиваемого этим генератором в период с конца мая до середины июня будет вполне достаточно для питания офиса средних размеров со всеми компьютерами, принтерами, сканерами, копирами и шредерами.

@темы: мысли в стол

---

Hometown

Город-сказка, город-мечта.
В нём живут хачи и ары, азерботы, гопота…
ремэйк фрагмента текста одной песни

Ох и досадно же мне иногда оттого, что кроме города, в котором я живу, я не совершенно не имею представления о других городах.
Я говорю именно о городах, о настоящих городах, так как я бывал в очень многих населённых пунктах, которые имели статус города, а на поверку оказывались вонючей кучей чего-то очень непотребного.
Я знаю, что надежда умирает не в первую очередь, посему буду тешить себя мыслями о том, что ещё не всё потеряно, и мне когда-нибудь представится возможность побывать в других городах.
Фу бл* соплей-то развёл! Самому аж мерзко стало.

Я просто хотел сказать, что почти на сто процентов уверен в том, что у каждого города есть свои характерные признаки.
Нет, я не имею ввиду что-либо общеизвестное, такое как Эйфелева башня Парижа, Адмиралтейский Шпиль Питера, Останкинская телевышка Москвы. Нет.
Собственные признаки города не очевидны на первый взгляд, они эфемерны, но всегда присутствуют. Увидев и почувствовав их, можно сразу определить, в каком городе ты находишься в данный момент. Естественно, если ты этот город неплохо знаешь.
У моего родного города тоже имеются свои признаки. Их много, и сразу вспомнить все не получится, но я надеюсь, что ещё неоднократно вернусь к этой теме.

Вот, например, сегодня я шёл на работу. Пешком бл*дь! Так как в лакированных остроносых туфлях и черных брюках на велосипедах передвигаются только *бланы, к коим я себя не причисляю. Просто надо было сегодня на работе быть хотябы внешне культурным. Так вот, шел я мимо здания, в котором находится областное министерство культуры и молодёжной политики. Хоть и областное, но всё же министерство.
Культуры!
Слева от входа арка, в которой, видимо прячась от моросящего дождя и довольно крепко матерясь, курили две женщины — сотрудницы министерства.
Справа от входа происходила жесткая и беспощадная собачья свадьба. Голов на пятнадцать. С лаями, рычанием на прохожих и сцепкой. (sic!)
В газоне перед входом было наблёвано чем-то ядовито-красным.
Такое может быть только в нашем городе.

Ещё один признак.
Если я иду по улице утром, часов где-то в полвосьмого, и вижу человека, который одновременно пьёт крепкое пиво и сосёт леденец на палочке типа “чуп-а-чупс”, то у меня совершенно не возникает никаких сомнений в том, что я нахожусь в своём родном городе.

Серьёзно.

@музыка: Машина Времени - Костёр

@темы: неверендинг жепь, мысли в стол