Дорогой http://diary.ru/~losti!
От всей души поздравляю тебя с шестилетием!
Понимаю, для человека такое количество лет — ничто, но для дневника это вполне солидный возраст. Желаю тебе долгих лет жизни, счастья, здоровья, любви, и самое главое — осмысленности. Хотябы в моём понимании.
Огромное спасибо тебе за то, что ты мужественно терпишь всё, что я в тебя пишу.
Либо алкоголь в последнее время стал каким-то то херовым, либо мой организм начал его декомпилировать как-то по-другому, не знаю.
Но вот теперь при определённой степени поддатия у меня начинает меняться сознание. Ну, оно и раньше, в принципе, менялось, просто сейчас изменение происходит не всегда в лучшую сторону. Я вообще стараюсь не напиваться до уровня изменения, но ведь всякое бывает.
Раньше я в определённый момент опьянения начинал крайне остро осознавать истину, которая заключается в том, что все мудаки. Сейчас истина немного изменилась, а точнее сказать дополнилась — я начаю осозновать, что сам я тоже мудак, причём не в меньшей степени, чем все остальные. Такой расклад меня совсем не устраивает, ибо заставляет меня впадать в грусть и кручину. Особенно с утра.
Сегодня утром уронил свои часы в кабачковую икру.
Но фирма-касио делает ох*енные часы — некоторые модели, если меня в магазине не на*бали, то у меня одна их них, даже не пропускают внутрь себя воду. И если уж вода им не страшна, то кабачковая икра — тем более.
Это правильно, так как вещи, которые мне чрезвычайно нравятся не должны оказывать пагубного влияния друг на друга.
People=shit
C. Taylor
Я ненавижу людей. Ничего не могу с собой поделать.
Ненавидеть людей — моё право, так как я сам являюсь человеком.
Люди — это преомерзительнейшее явление природы. Люди придумали всю ту хуйню, которая их окружает, в которой они живут и от которой они сильно страдают. Люди мелочны, коварны, злы, подлы, лживы и безмерно хуёвы. Люди отвратительны — они отвратительно выглядят, отвратительно общаются друг с другом, отвратительно пахнут и отвратительно относятся к окружающему их миру.
Люди опасны. Некоторые из-за своей феноменальной тупости, некоторые — из-за своей фантастической ебанутости. Сказать точно каких из них больше или меньше нельзя, но эмпирическим способом мною выяснено, что в отдельно взятой группе людей сумма тупых и ёбнутых всегда будет величиной постоянной.
У людей ужасающе нереально припизднутая система ценностей. Степень её припизднутости настолько высока, что само слово «система» в данном определении зачастую просто не имеет смысла. Люди крепко держатся своими потными трясущимися ручонками за непотребные и отвратительные вещи и называют их «истина», «добро» и «счастье» и в тоже время умышленно упускают из вида настоящие ценности, параллельно с особым цинизмом дрища на них жидкими фекалиями из своих клоак.
Правильный (sic!) человек может сказать, что я в корне не прав, что я мудак и злобное говно. Он может сказать, что я просто не имею никакого права говорить подобные вещи. Он может сказать, что именно людям я обязан тем, что одет, обут, мне не капает на голову дождь со снегом, что у меня есть очень много высокотехнологичных устройств и приспособлений, облегчающих мне жизнь. Правильный человек вообще может говорить что угодно, это его право.
А я в свою очередь говорю о том, что пользуясь благами цивилизации я общаюсь с конкретными устройствами и приспособлениями, а не с теми кто их изобрёл или изготовил. Я непосредственно имею дело с вещами, а не с людьми. И я не обязан любить того, кто придумал сделать так, чтоб можно было с утра посрать, поссать, потом нажать на кнопку — и не пахнет.
Моя благодарность состоит в том, что я прямым или косвенным образом отдал свои деньги или их эквивалент за те вещи, которыми пользуюсь и без которых не могу обходиться.
Я вот уверен, что как минимум один из тех, кто принимал участие в создании, допустим, клавиатуры с помощью которой я в данный момент набираю это сообщение, такой жуткий мудак и пидорас, что ещё поискать надо, а остальные может и не такие как он, но всё равно весьма говнистые субъекты. Но мне-то что с того? Клавиатура хорошо сделана, она удобна, практична и даже красива. И она досталась мне не просто так. Так и с другими вещами — может быть, носки, которыми я пользуюсь каждый день, придумал педофил-капрофаг? Кто знает? Никто. Мне это не важно, я периодически покупаю их отдал за 54 рубля и всё, моя совесть чиста.
Еще с точки зрения правильного человека можно попытаться воззвать меня к покаянию и заявить, что я хоть и злобное говно, но у меня должны быть друзья, близкие, родители. И получается, что я их тоже ненавижу? Нет. Я ненавижу именно людей.
А те, с кем мне приятно вместе жить, спать или просто проводить время, перестают для меня быть людьми. Они — нечто другое. Качественно отличающееся от людей. Они — это что-то действительно ценное, что-то, чего очень не хочется потерять. Я не знаю как это называется, да это не так уж и важно. Но, к сожалению, потерять можно что угодно, где угодно, когда угодно и при каких угодно обстоятельствах.
Но людей я ненавижу.
Ups! I did it again.
Б. Спирс
Утреннее проклятье среднестатистического обывателя — это процедура просыпания и последующего вставания с кровати в ранние утренние часы. Самое интересное — в большинстве случаев с этим практически ничего нельзя поделать. Можно, конечно, создавать себе иллюзии и наивно полагать, что если ложиться спать на час-два раньше, или изменить свою жизнь таким образом, чтоб просыпаться и вставать надо будет на час-два позже, то всё вдруг резко станет за*бись.
Нет!
Не станет.
Вот, допустим, я. Было время, когда я каждое утро должен был в обязательном порядке обеспечивать присутствие своего тела в определённом месте в 8-00 утра, не минутной позже, а то п*здец. Я был несчастен, я страдал и молил всех известных и неизвестных богов о том, как было бы прекрасно ходить на работу к 9-00 утра.
И что я имею в итоге?
Видимо, кто-то из богов услышал мои мольбы, а может быть и не услышал, и просто меня за*бало получать 2 гроша в месяц за сложную, ответственную и абсолютно неблагодарную работу, а может и то, и другое сразу, но я сказал всем: "До свидания, прощайте!", а подумал: "Пошли вы все в х*й, мудаки..." и поменял место работы. Теперь я занимаюсь сложной, ответственной, но иногда благодарной работой, получая за это 4 гроша в месяц. И теперь мне нужно начинать свой рабочий день, 8 как раньше, а в 9 утра.
Если оставить размышления над всеми плюсами и минусами смены работы, то окажется, что от утреннего проклятья среднестатистического обывателя я не избавился.
Что-то подсказывает мне, что работа, на которую нужно являться к 10-00, к 11-00 и так далее не сможет от него избавить.
И это что-то также подсказывает мне, что избавиться от этого проклятья сможет только тот, кто перестанет быть среднестатистическим обывателем. Возможно такое в принципе или нет — отдельная тема. Но поока что есть только два способа:
первый способ — убить себя нах*й об стену;
второй способ пока не известен, но я точно могу сказать, что он есть.
Опять получается какая-то х*йня.
Вот есть освежитель воздуха. Со времён его изобретения многие считают, что он представляет собой некое устройство, содержащее внутри себя волшебный газ, который в момент превращает любую гнусную вонищу в сладостный запах эдемских кущ. Как бы не так!
Вот есть человек, который в силу определённых обстоятельств навалил в сортире ужасающих размеров кучу. Сортир же в свою очередь наполнился не менее ужасающей вонью. Человек первые моменты относится к вони более-менее спокойно, так как она распространяется от того, что совсем недавно являлось частью его самого, и отторжение одного от другого ещё не началось. Но в глубине души он всё же осознаёт, что определённо следует предпринять ряд действий, направленных на устранение вонищи.
Ведь живёт, как правило, человек не один, следовательно он вынужден делить сортир со своими родными и близкими. И даже если человек живёт один, то всё равно, когда пройдёт несколько десятков минут, вонь будет доставлять ему крайнее неудобство.
Человек смывает воду, с мудрым видом достаёт заранее припасённый около унитаза заветный баллончик освежителя воздуха «Свежесть белья», направляет распылитель в центр объёма сортира (по инструкции бл*дь), затем победоносно нажимает на его пластмассовый колпачек...
Но на самом деле через некоторое время выясняется, что в сортире и его окрестностях нихрена не пахнет ароматом свежего белья. Запах на сто процентов такой, будто взяли свежую выстиранную простынь и в неё насрали с особым цинизмом. Нет ничего настоящего, сплошные иллюзии.
Bon appetit!
