No, Pacman, drugs are bad!
Средь творящейся вокруг жопы меня внезапно в тряпки порвало:
пятница, 25 ноября 2011
No, Pacman, drugs are bad!
вторник, 08 ноября 2011
No, Pacman, drugs are bad!
воскресенье, 23 октября 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Не стоит слушать осенью группу-кино. Но ещё сильнее не стоит слушать осенью группу-корн. Потому что сразу хочется запереться в чьей-нибудь квартире, обложиться несколькими десятками тряпичных кукол и вскрыть себе все вены и артерии одновременно. Желание это, мягко сказать, не особенно правильное. Поэтому не надо.
И поэтому, наверное лучше послушать певца-газманова. Оно всяко полезнее будет. Очистка желудка опять же.
И поэтому, наверное лучше послушать певца-газманова. Оно всяко полезнее будет. Очистка желудка опять же.
четверг, 13 октября 2011
No, Pacman, drugs are bad!
вторник, 04 октября 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Если ввести в какой-нибудь поисковой системе запрос «Penny Lane», то первым в списке результатов поиска будет ссылка не на известную песню, а на какое-то агентство недвижимости. Отвратительно.
среда, 31 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Не так давно хотел написать о том, как меня задрали расклеенные по всему городу на всех мыслимых и немыслимых поверхностях щи Прохорова.
А тут сегодня в идиотеке сказали, что в Нижнем Новогороде есть такое вот прекрасное:
А тут сегодня в идиотеке сказали, что в Нижнем Новогороде есть такое вот прекрасное:
воскресенье, 21 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Невынесеные вчера остатки моего мозга были вынесены сегодня утром мультипликационным фильмом Evangelion 2.0: You Can (Not) Advance. Потому что вчера я решил пересмотреть Evangelion 1.0: You Are (Not) Alone. Просмотр второй части фильма требовал освежить память просмотром первой, содержание которой я помнил крайне смутно.
И ужас — во время просмотра я начал думать о том, что разбираюсь в происходящем на экране. Опасность! Что будет дальше? Я отращу себе пузень (куда нахер ещё-то?), бородищу и стану бегать по окрестностям в поисках пиздюлей, пугая незадачливых прохожих перегарными криками «Ня!» в лицо?
Пойти что ли ёжика в тумане пересмотреть? Нет, лучше «Доктора Бартека и Смерть». А потом в третий Фалаут, в Транквилити Лэйн. Но это уже опционально.
четверг, 18 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Захожу сегодня утром в сорок седьмой автобус, а там стоит и держится рукой за верхний поручень одетый в майку без рукавов мужчина с Подмышками. Народу дохера, и единственное относительно свободное место только напротив него. Пришлось встать там.
На протяжении восьми остановок, подобно щупальцам древнего Ктулху, эпичное содержимое одной из Подмышек пыталось дотянуться до моего лица. Оно гармонично шевелилось неспешными потоками нисходящего воздуха и переливалось золотистыми отблесками утреннего солнца. Но у него ничего не вышло.
И вот что странно — напрочь отсутствовал всякий запах. Получается, дальше тщательного мытья движение в направлении прекрасного не пошло. Всё не так просто. В отличие от женского, мужское бритьё подмышек должно быть обязательным образом обосновано и подведено под конкретную смысловую базу. Нужно быть по меньшей мере исполнителем песен в стиле хэви метал. Да и вообще, нельзя заставлять существо мужского пола брить там, где оно не хочет. Или нельзя — вдруг это альфамачо-брутал.
Да можно даже не брить, а стричь. А можно внезапно вспомнить, что не у всех маек отсутствуют рукава.
На протяжении восьми остановок, подобно щупальцам древнего Ктулху, эпичное содержимое одной из Подмышек пыталось дотянуться до моего лица. Оно гармонично шевелилось неспешными потоками нисходящего воздуха и переливалось золотистыми отблесками утреннего солнца. Но у него ничего не вышло.
И вот что странно — напрочь отсутствовал всякий запах. Получается, дальше тщательного мытья движение в направлении прекрасного не пошло. Всё не так просто. В отличие от женского, мужское бритьё подмышек должно быть обязательным образом обосновано и подведено под конкретную смысловую базу. Нужно быть по меньшей мере исполнителем песен в стиле хэви метал. Да и вообще, нельзя заставлять существо мужского пола брить там, где оно не хочет. Или нельзя — вдруг это альфамачо-брутал.
Да можно даже не брить, а стричь. А можно внезапно вспомнить, что не у всех маек отсутствуют рукава.
вторник, 09 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
пятница, 05 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
среда, 03 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
вторник, 02 августа 2011
No, Pacman, drugs are bad!
среда, 20 июля 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Когда при отсутвсии достаточного количества свободного времени на меня накатывает волна креативизма, я рисую картинку и отправляю её вот сюда. Иногда её даже размещают. На данный момент моих картинок там целых две. Третья на подходе — нарисована, но ещё не отправлена.
Ещё на работе мне нельзя прикреплять файлы, включая картинки, к электрическим письмам, отправляемым не по внутренней сети, а по интернету. Что поделать — политика, блядь, безопасности. А то вдруг я базу данных, доступа до которой не имею, решу слить без палева и заиметь с этого ниибаццо барыши?
Ещё на работе мне нельзя прикреплять файлы, включая картинки, к электрическим письмам, отправляемым не по внутренней сети, а по интернету. Что поделать — политика, блядь, безопасности. А то вдруг я базу данных, доступа до которой не имею, решу слить без палева и заиметь с этого ниибаццо барыши?
вторник, 05 июля 2011
No, Pacman, drugs are bad!
А вот и хуй там — я не купил себе самсунг гэлэкси эс ай девять тыщ. И едва ли куплю его когда-нибудь даже если у меня будет необходимая сумма свободных денег. Мне не позволят сделать это остатки совести, смешанные с остатками здравого смысла. Но не смотря на это с вышеозвученным устройством я имел счастье общаться целых два дня.
Мне принесли его со словами «не видит карту памяти, разберись, пожалуйста — ты же шаришь в этом деле». Я нихера в этом деле не шарю (ну может быть, на одну тысячную процента больше, чем все остальные), но все почему-то думают, что я спец по перепрошивке и настройке всяких мобильных устройств. Ситуация осложнялась тем, что данное устройство принес сам заместитель руководителя управления — нахуй даже сильно завуалированным образом не послать. Пришлось разбираться.
Естественно, аппарат не только не видел карту памяти, но и вообще не работал. Он, конечно, заряжался от usb-шнурка и даже выводил на экран анимационную заставку под весёлую музычку при включении. Но дальше этого дело не шло. Так как это не просто телефон, а смартфонистый коммуникатор, он должен был иметь функцию хард ресета т.е. фабричного сброса. Это когда при включении зажимаешь определённые клавиши, после чего все настройки и некоторые данные, находящиеся внутри аппарата, летят к хуям, но зато он выходит из ступора и начинает нормально работать. Но так происходит далеко не всегда. Не произошло и в этот раз. Я перепробовал все возможные комбинации, но хуй.
Пришлось изучать предметную область посредством задротских форумов. В итоге выяснилось, при неудачной попытке обновления программного обеспечения данного аппарата его мозг взрывается, полностью прекращая всякую функциональность, плюс к этому (аппаратно, блядь!) отключается доступная ранее возможность фабричного сброса. Окончательно и бесповоротно. В итоге устройство превращается в дорогой глянцевый кирпич. Ситуация при этом довольно интересная — внутренности коммуникатора в полном порядке, а программная часть, управляющая этими внутренностями, неисправна.
В этом случае выход один — сервис центр. Но туда идти никто не хотел, так как там берут денежку. Да и потом, изучив наклейки на аппарате и обратив внимание на языки инструкции (английский и немецкий), я пришел к выводу, что устройство совсем-совсем не местное, и куплено оно скорее всего где-то в Европе. Гарантии нет, аппарат убит — в сервисе вполне могли послать в хер или запросить стопицот денег за починку. Пришлось копать глубже.
Что делают в сервисе? Помимо всего прочего, неисправное мобильное устройство подключают ещё к одному устройству, программатору — очень хитрой и редкой железяке. При таком подключении через usb-вывод подаётся особый сигнал, который теоретически может возвратить коммуникатор из состояния комы в состояние агонии. Тогда уже можно будет попытаться что-то предпринять. Но чтобы выяснить это мне пришлось полдня копаться в настолько неинтересных для меня ветках различных форумов, что затылок мой начал медленно пульсировать.
В итоге выяснилось, что нужно всего-то взять резистор на 301 килоом и замкнуть им пятый и четвёртый контакты usb-вывода. Пошёл вечером к бате за резисторами. Он совершенно справедливо решил, что я ебанулся на отличненько. Ремонтировать дорогой коммуникатор при помощи резистора. Если подумать, то бред. Также есть ещё один нюанс — резисторы имеют номинал и допуск в районе нескольких процентов. Это значит, что если на резисторе написано 100 кОм, и он имеет допуск, допустим, в 5 процентов, то в реальности значение его сопротивления может быть от 95 до 105 кОм. Поэтому величина в 301 килоом была несколько странной. Было решено последовательно спаять три резистора — два обычных, и один с переменным сопротивлением (крутилка, регулирующая громкость). Полученная система позволяла достаточно точно выбирать значение сопротивления в нужных пределах, заветный 301 кОм был где-то посередине.
Всё хорошо, но как подсоединить получившуюся радиолюбительскую (sic!) брутальность к аппарату? На форумах предлагалось взять usb-штекер, раздраконить его вхлам и припаять резисторы к соответствующим выводам. А потом всё это без проблем впиндюрить в аппарат. Но где взять ненужный usb-штекер? Дело в дом, что в самсунге не mini-usb вывод (таких штекеров у меня до ёбаной страсти), а micro-usb (таких нет вообще), и шнурок с таким штекером стоит 500 рублей.
Родной шнурок аппарата заканчивался стандартным usb-штекером (как у флешки), а в ящике стола у меня давно лежало несколько переходников с usb на ps/2 (для мышек). Я решил прикинуться умным. Нашёл в интернете распиновку micro-usb и обычного usb. Расхерачил переходник для мышки, припаял резисторы к контактам в соответствии с найденной распиновкой, выставил значение сопротивления при помощи крутилки и тестера, подсоединил всю эту бесовскую хрень к аппарату и...
получил большой волосатый елдак.
Всё блядство ситуации было обусловлено тем, что на аппарате в micro-usb выводе пять контактов, а в стандартном usb-штекере — четыре. Пятый контакт как раз и был нужен. Резисторы и аппарат появились на свет в разные эпохи развития электронной технологии. Прислонить концы резистора к выводам аппарата не представлялось возможным по причине страшного несоответствия размеров — один контакт резистора замыкал два контакта micro-usb вывода. Но делать что-то было нужно. Я пошел к кладовщикам и выпросил коробку с самыми маленькими скрепками, достал две штуки, выпрямил их и припаял к концам резисторов. В качестве изоляции использовал кусочки малярной ленты. Получилось что-то вообще невообразимое — какой-то не поддающийся здравому смыслу марсианский микрощуп. Этой странной штукой раза с пятого получилось замкнуть заветные контакты.
В треугольном обрамлении на экране аппарата появился какой-то робот-долбоёб с лопатой и кучкой говнеца. Чтобы сдержать чувства мне пришлось сначала пойти поссать, а потом — покурить.
Аппарат был готов к перепрошивке. Я готов к этому не был. Самсунг гэлэкси эс ай девять тыщ работает под управлением операционной системы Андрон Кончаловский андроид. До этого я только слышал, что есть такая ОС, но не видел и уж тем белее не трогал руками. Ну это всё херня. Оказывается, что прошивка андроида состоит из нескольких файлов, которые скачиваются из интернета и показываются программе-прошивальщику перед тем как нажать кнопку «старт». Я обзавелся несколькими видами прошивок (комплектами файлов), причём в изначальной компоновке ничего нихренище не работало и зависало при первой же возможности. Нет, аппарат успешно прошивался, хард ресет уже работал без резисторов, было уже не так грустно и страшно, но тем не менее нужно было нормальное функционирование, а не поебень на постном масле.
Из двух прошивок посредством выбора разных файлов была собрана одна, которая к моему удивлению внезапно заработала. И телефон, и аудио/видео плеер, и интернет, и GPS, и куча других радующих свистелок и перделок. Нормально работающий андроид произвёл на меня положительное впечатление. Если и буду брать когда-нибудь себе коммуникатор, то только с ним.
В итоге аппарат забрали, а мне сказали спасибо и что Родина меня не забудет.
А вчера сообщили, что всё хорошо работает.
понедельник, 04 июля 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня где-то за океаном некоторые люди празднуют день независимости. Я день независимости не праздную. Для меня четвёртое июля примечательно только тем, что есть песня с одноимённым названием, которая мне очень нравится. Соответственно, имеется повод ещё раз её послушать.
Soundgarden - 4th of July
UPD: Ай хуй! Дайр не позволяет вставить код онлайн-плеера. Точнее вставить-то можно, но в посте он не работает. Поэтому всё в итоге через сраку, и просто сцылко на песню:
DivShare File - Soundgarden_-_Superunknown_-_4th_Of_July.mp3
Soundgarden - 4th of July
UPD: Ай хуй! Дайр не позволяет вставить код онлайн-плеера. Точнее вставить-то можно, но в посте он не работает. Поэтому всё в итоге через сраку, и просто сцылко на песню:
DivShare File - Soundgarden_-_Superunknown_-_4th_Of_July.mp3
четверг, 26 мая 2011
No, Pacman, drugs are bad!
«...Натяжка спиц в колесе производится не радиально, а наискось, по направлению касательной к окружности втулки, с тремя перекрещиваниями по пути от фланца втулки к ободу. [...]
Вставить 9 спиц в один фланец так, чтобы между ними было по свободному отверстию и чтобы головки были с внешней стороны. Если это заднее колесо, начинать следует с резьбовой стороны втулки (она обращена к работающему). [...]
Вставить нарезную часть первой спицы в ближайшее справа от вентиля отверстие обода, смещенное относительно плоскости колеса к своему фланцу (это отверстие может быть ближайшим к вентилю или располагаться через одно ниппельное отверстие), и завернуть ниппель на два оборота. Эта спица называется ключевой. [...]
Продеть первую натяжную (19-ю по счету) спицу в отверстие фланца втулки так, чтобы ее головка оказалась с внутренней стороны фланца. Повернуть втулку таким образом, чтобы уже набранные спицы получили направление, близкое к касательной относительно фланцев. (В случае заднего колеса для этого взяться за резьбовую часть втулки и повернуть ее по часовой стрелке). Затем пропустить первую натяжную спицу в такое отверстие обода, чтобы она пересекла 3 уже набранные приводные спицы (считая только те, что относятся к одному фланцу). При этом натяжная спица должна пройти снаружи от первых двух пересекаемых ею спиц и с внутренней стороны от третьей. Для нарезной части спицы выбрать ниппельное отверстие, смещенное к своему фланцу. Завернуть ниппель на 2 оборота...»
пруф
Да вы ебанитесь! Я всего лишь хотел узнать как «восьмёрку» на колесе выправляют.
Вставить 9 спиц в один фланец так, чтобы между ними было по свободному отверстию и чтобы головки были с внешней стороны. Если это заднее колесо, начинать следует с резьбовой стороны втулки (она обращена к работающему). [...]
Вставить нарезную часть первой спицы в ближайшее справа от вентиля отверстие обода, смещенное относительно плоскости колеса к своему фланцу (это отверстие может быть ближайшим к вентилю или располагаться через одно ниппельное отверстие), и завернуть ниппель на два оборота. Эта спица называется ключевой. [...]
Продеть первую натяжную (19-ю по счету) спицу в отверстие фланца втулки так, чтобы ее головка оказалась с внутренней стороны фланца. Повернуть втулку таким образом, чтобы уже набранные спицы получили направление, близкое к касательной относительно фланцев. (В случае заднего колеса для этого взяться за резьбовую часть втулки и повернуть ее по часовой стрелке). Затем пропустить первую натяжную спицу в такое отверстие обода, чтобы она пересекла 3 уже набранные приводные спицы (считая только те, что относятся к одному фланцу). При этом натяжная спица должна пройти снаружи от первых двух пересекаемых ею спиц и с внутренней стороны от третьей. Для нарезной части спицы выбрать ниппельное отверстие, смещенное к своему фланцу. Завернуть ниппель на 2 оборота...»
пруф
Да вы ебанитесь! Я всего лишь хотел узнать как «восьмёрку» на колесе выправляют.
вторник, 24 мая 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Ну и что с того, что у нас дурные лица?
Мы хотим плясать, мы хотим веселиться.
Ф. Жадный
А вот мне внезапно инкриминировали загрязнение стен подъезда посредством велосипеда. На самом деле весьма занятное умозаключение, которое должно основываться как минимум на двух крайней степени фундаментальности условиях. Во-первых, я должен иметь велосипед, а во-вторых — кататься на нём по стенам. Первое условие выполняется в полной мере. А вот со вторым — некоторые трудности. У меня с детства страх перед двухколёсными средствами передвижения, громко и со смрадом ездящими по неправильно расположенным странным поверхностям. Не любил я в годы свои младые передвижные зоопарки, обязательным атрибутом которых являлись мотоциклисты в шарах и бочках. Тем более чтоб я вытворял нечто подобное? Нет уж, увольте!
А стены подъезда ведь действительно в некоторых местах загрязнены следами пыльных резиновых колёс. В основном стены лифта. Я даже как-то несколько раз негодовал по этому поводу на кухне вечером с сигареткой. Но едва ли кого-то будет волновать факт того, что помимо меня ещё несколько обитателей квартир, находящихся в подъезде, обладают пыльными резиновыми колёсами. Есть как минимум два велосипедизированных малолетних долбоёба и счастливая овуляшка с трёхосной брутальной детской коляской, у которой протекторы покрышек предназначены для даунхилла с Эвереста под ливнем. Естественно, всем нужен лифт. Но у меня самые большие колёса и самый короткий срок проживания в данном месте, посему я — наилучшая кандидатура на роль грязного негодяя.
Но дело это, в общем-то, привычное и довольно-таки обыденное.
Мы хотим плясать, мы хотим веселиться.
Ф. Жадный
А вот мне внезапно инкриминировали загрязнение стен подъезда посредством велосипеда. На самом деле весьма занятное умозаключение, которое должно основываться как минимум на двух крайней степени фундаментальности условиях. Во-первых, я должен иметь велосипед, а во-вторых — кататься на нём по стенам. Первое условие выполняется в полной мере. А вот со вторым — некоторые трудности. У меня с детства страх перед двухколёсными средствами передвижения, громко и со смрадом ездящими по неправильно расположенным странным поверхностям. Не любил я в годы свои младые передвижные зоопарки, обязательным атрибутом которых являлись мотоциклисты в шарах и бочках. Тем более чтоб я вытворял нечто подобное? Нет уж, увольте!
А стены подъезда ведь действительно в некоторых местах загрязнены следами пыльных резиновых колёс. В основном стены лифта. Я даже как-то несколько раз негодовал по этому поводу на кухне вечером с сигареткой. Но едва ли кого-то будет волновать факт того, что помимо меня ещё несколько обитателей квартир, находящихся в подъезде, обладают пыльными резиновыми колёсами. Есть как минимум два велосипедизированных малолетних долбоёба и счастливая овуляшка с трёхосной брутальной детской коляской, у которой протекторы покрышек предназначены для даунхилла с Эвереста под ливнем. Естественно, всем нужен лифт. Но у меня самые большие колёса и самый короткий срок проживания в данном месте, посему я — наилучшая кандидатура на роль грязного негодяя.
Но дело это, в общем-то, привычное и довольно-таки обыденное.
пятница, 20 мая 2011
No, Pacman, drugs are bad!
Теперь и на жестком диске компа, и внутри mp3-плеера у меня вот что есть:
Сие вышло в 2006 году и представляет собой сборник старых добрых песен, подвергнутых жесткому и глубокому ремастерингу. Но всё не так просто. Дело в том, что к данному релизу приложился руками не какой-нибудь там хуй с горы, а сам дяденька Джордж Мартин, который был продюсером Битлз в течение почти всего периода их существования. Он как никто другой действительно знает что там, да как и говнище вряд ли выпустит. Естественно, это моя точка зрения, потому что альбом мне очень нравится.
Некоторое бурление говн по поводу его выхода в своё время было закономерным. Да, я согласен, что все представленные песни ценители ливерпульской четвёрки слушали сто миллиардов пятьсот тысяч двести девяносто три раза, и столько же раз называли их гениальными. Я согласен, что подавать их под другим, пусть и несколько оригинальным, соусом уже просто как-то не совсем порядочно. Я также согласен, что по большому счёту всё это некрофилия.
Но труп в данном случае лежит на кровати из облаков, бриллиантов и дисперсионных дуг, пахнет весенними цветами и чертовски привлекателен в сексуальном плане.
Сие вышло в 2006 году и представляет собой сборник старых добрых песен, подвергнутых жесткому и глубокому ремастерингу. Но всё не так просто. Дело в том, что к данному релизу приложился руками не какой-нибудь там хуй с горы, а сам дяденька Джордж Мартин, который был продюсером Битлз в течение почти всего периода их существования. Он как никто другой действительно знает что там, да как и говнище вряд ли выпустит. Естественно, это моя точка зрения, потому что альбом мне очень нравится.
Некоторое бурление говн по поводу его выхода в своё время было закономерным. Да, я согласен, что все представленные песни ценители ливерпульской четвёрки слушали сто миллиардов пятьсот тысяч двести девяносто три раза, и столько же раз называли их гениальными. Я согласен, что подавать их под другим, пусть и несколько оригинальным, соусом уже просто как-то не совсем порядочно. Я также согласен, что по большому счёту всё это некрофилия.
Но труп в данном случае лежит на кровати из облаков, бриллиантов и дисперсионных дуг, пахнет весенними цветами и чертовски привлекателен в сексуальном плане.
пятница, 13 мая 2011
No, Pacman, drugs are bad!
