Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доктор, что со мной? (список заголовков)
22:50 

No, Pacman, drugs are bad!
Посмотрел давеча фильм «Царь».
Следующей ночью мне явился Мамонов. Он внезапно прискакал откуда-то, обратился в черта и начал меня душить. Бесовщина какая-то.


@темы: сны, доктор, что со мной?

13:45 

Благая весть пришла воскресным утром

No, Pacman, drugs are bad!


Невынесеные вчера остатки моего мозга были вынесены сегодня утром мультипликационным фильмом Evangelion 2.0: You Can (Not) Advance. Потому что вчера я решил пересмотреть Evangelion 1.0: You Are (Not) Alone. Просмотр второй части фильма требовал освежить память просмотром первой, содержание которой я помнил крайне смутно.

И ужас — во время просмотра я начал думать о том, что разбираюсь в происходящем на экране. Опасность! Что будет дальше? Я отращу себе пузень (куда нахер ещё-то?), бородищу и стану бегать по окрестностям в поисках пиздюлей, пугая незадачливых прохожих перегарными криками «Ня!» в лицо?

Пойти что ли ёжика в тумане пересмотреть? Нет, лучше «Доктора Бартека и Смерть». А потом в третий Фалаут, в Транквилити Лэйн. Но это уже опционально.

@темы: гыфь, доктор, что со мной?

15:51 

К чему бы?

No, Pacman, drugs are bad!
Под утро привиделась мне такая вот картинка:


@темы: доктор, что со мной?, гыфь, споём!?

17:54 

Spectros Quares

No, Pacman, drugs are bad!
Решил я замутить что-нибудь весёлое. А то совсем на работе жопа, и от жопы этой становится до крайности уныло. А этого, как известно, допускать нельзя.


В итоге получилось вакханалия с большими ёбнутыми пикселями. Оригинальностью на сей раз я не прыснул, поэтому опять скринсейвер. Но не совсем простой. Во-первых его название никак не переводится, а во-вторых он использует четырёхбитную палитру. К хуям труколор — да здравствуют восемь цветов и большие пиксели!

Кстати о пикселях. На этот раз скринсейверу абсолютно насрать на разрешение экрана компьютера — он с преогромным удовольствием будет работать на любом. Единственный нюанс — если монитор неправославный, то по идее вместо квадратных пикселей должны быть прямоугольники. Но, однако, на работу скринсейвера это никак не повлияет. А думать о поддержке нестандартных разрешений я буду не раньше, чем обзаведусь монитором, который мне их будет выдавать. Так что пока только 3 на 4 и ниибёт.

Вот тут сабжом возможно обзавестись.

@темы: споём!?, доктор, что со мной?

10:51 

Дж...

No, Pacman, drugs are bad!
А я ведь давно предполагал, что слова «джигит» и «джедай» имеют некоторую степень родства.




@темы: доктор, что со мной?

10:38 

Take me back to yesterday

No, Pacman, drugs are bad!
Как увидел, так и впал в ступор. Теперь неистово фапаю. И неимоверно хочу приобрести.


В наших краях такого не купить. Намереваюсь заказать. Но опыта в этом деле не имею. Может быть кто подскажет как это лучше сделать, а? Чтоб по уму всё получилось и без наебалова. Наверняка какие-нибудь нюансы имеются.

@музыка: Limp Bizkit - Creamer (Radio is Dead)

@темы: доктор, что со мной?

12:28 

Why ebalay?

No, Pacman, drugs are bad!
Зарегистрировал почтовый ящик ebalay@ebanat.com.
Зачем — не знаю.

@темы: доктор, что со мной?

14:14 

Портрет идеального мира

No, Pacman, drugs are bad!
Некоторое время назад я, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения изменённого сознания у Шульца на кухне, при помощи УФ-маркера нарисовал на двери шкафчика портрет идеального мира. Предвосхищая вызванное чрезмерной абстрактностью портрета недоумение зрителей, я предусмотрел подпись под ним:


Яркость картинки искусственно задрана, так как снимок производился говнокамерой мобильного телефона при ультрафиолетовом освещении. Сегодня, разгребая содержимое мобильника, я как раз и наткнулся на этот снимок. Общая кривизна портрета прямым образом показывает моё весьма неоднозначное состояние в момент его, так сказать, написания.

Сегодня на работе у меня наичудеснейшим образом появилось немного свободного времени, которое я решил потратить на визуальное переосмысление портрета средствами пиксельного воспроизведения. В итоге получилось вот это:


Пусть пока повисит в качестве аватара.

@темы: житие, доктор, что со мной?

09:28 

Откуда?

No, Pacman, drugs are bad!
Иногда сам удивляюсь тому, что рождается внутри моей головы во время сна. Ладно, не буду отрицать, что мышление моё не совсем стнандартно. И некоторые вещи я воспринимаю совсем не так, как это делают другие люди. Порой даже не так, как задумывали люди, которые эти вещи создавали. Тем не менее, всё или почти всё можно объяснить. И если не объяснить, то просто принять как есть. И если приснится мне красящий зелёной краской деревянный забор во время дождя ангел, то я с утра только вздохну и хитро прищурюсь — типа держит марку моё воображение. Не исключено, что напишу об этом где-нибудь (угадайте с трёх раз где).

А сегодня мне приснилась какая-то особая, отборная качественная поебень — я присутствовал (слава Богу как слушатель) на концерте музыкального коллектива, который назывался «Без пятнадцати people». Участников не помню. Помню только их песню: куплет представлял собой зачитку невнятного текста под тубу и металлический треугольник — ничего особенного для группы с подобным названием, а вот припев вынес мне мозг прямо во сне, что является очень редким случаем. Припев с музыкальной точки зрения был полной копией припева песни группы дяди Армена Григоряна «Безобразная Эльза». Только пелось там не «Мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть», а «Мы живём для того, чтобы Гитлер умер». И было всё так задушевно-уныло, со скрипочкой.

@темы: доктор, что со мной?, сны

15:37 

Археология

No, Pacman, drugs are bad!
Историки, а особенно археологи точно знают, но даже по пьяни не разглашают сведения о том, что было в древности.
На самом деле люди, которые жили очень-очень давно, были совсем не такими как те, что живут сейчас. Главное их отличие от современных обитателей планеты Земля заключается в их огромных размерах. Они были не менее чем в четыре раза больше, чем современные люди. Все археологические сведения тщательным образом фиксируются, должным образом изменяются, после чего уже доводятся до общественности.

Вот, к примеру, найдут в районе Зай-Каратая древний окаменелый сапог из бычего пузыря и не менее окаменелую какашку, и через некоторое время появится во определённых источниках об этом информация. Изучат её заинтересованные люди и лишний раз порадуются — вот, мол, и много тысяч лет назад люди носили обувь и какали, прям как и мы сейчас. Но тем не менее никто не узнает, что продукт дефекации без учёта окаменения весил не меньше пятисот килограмм, а сапог был примерно сто восемьдесят шестого размера. Всё это как-то неправильно как-то, страшно даже. Потому и скрывают часть правды.

Вышеописанное предположение имеет прямое доказательство, которое историки и археологи будучи унымим и образованными людьми почему-то забыли убрать. С упоением рассказывая об археологических экспедициях, раскопках и найденных в результате предметах, археологи употребляют такие слова как кострище, селище, городище, капище и т.д. Ясно, что если бы древний человек, был по габаритам соизмерим с человеком современным, то захоти он вдруг погреться долгим осенним вечером у огня — ему бы хватило бы обычного костра. Нахуя разжигать кострище? Так же будет и с остальными древними вещами и словами их описывающими.

Это потом уже некоторые люди, видимо, для отмазки придумали, что если археолог заканчивает слово буквами «ще», то речь идёт о чём-то раскопанном и древнем. Но не все такие слова употребляются когда речь идёт о древности. Некоторые из них вполне исправно используются в обычной жизни — например дружище, еблище, говнище и чудовище.

@настроение: пока держусь

@темы: доктор, что со мной?

17:05 

Трудно быть магом

No, Pacman, drugs are bad!

Играя в компьютерные игры жанра экшн-рпг я почти всегда выбираю в качестве протагониста воина. Согласен, что это самый простой и зачастую менее интересный путь прохождения игры. Но с другой стороны, кто как не воин способен устроить такие приятные глазу вещи как красивые выпады, изящные развороты, прыжки на два метра с заносом меча над головой и, как следствие, разлетающиеся во все стороны части тел свирепых недругов вместе с кубометрами кровищи и тоннами потрохов. Маги, конечно, тоже на многое способны, но всё равно, на мой взгляд, это у них получается не так зрелищно.

А вот вруг если бы непосредственно мне пришлось улаживать проблемы вселенского масштаба при помощи физического уничтожения противника, то я бы вряд ли выбрал для себя воинскую ипостась. Ведь спецификой настоящего воинского бытия является постоянное принятие ударов по голове и другим частям мускулистого тела. А огребать в морду ну совершенно не охота, даже если в конечном счёте победа будет на моей стороне.
Гораздо приятнее сидеть и мило улыбаться, глядя в лицо врагу, который, попав в наколдованное тобой зелёное облако и обоссавшись, беспомощно лежит с выпученными глазами и медленно-медленно умирает.
Или, закончив словом «нахуй» (в принципе не обязательным) парализующее заклинание, со всей силы пиздануть магическим мифриловым посохом по лысине исходящего на говно от ненависти и собственной беспомощности врага.
Или заколдовать лампасы на штанах и куртке неприятеля так, чтоб они превратились в белых змей и задушили своего недавнего хозяина.
Или просто брезгливо запустить в воинственно несогласных с твоим здравием существ огненным шаром.
Да много чего можно сделать. Лишь бы фантазия была, да побольше бутылочек с синей жидкостью.

Это, ясное дело, обычные праздные рассуждения совсем чуть-чуть сдвинутого на голову человека.

Но вот, видимо, в очередной раз мироздание намекает мне на то, что всё на самом деле не так просто как кажется. Быть магом замечательно, но есть, как говорится, обратная сторона медали. Маги должны жить в своей магической башне, пользоваться магическими предметами и читать магические книжки. Так как при их взаимодействии с вещами материального мира, особенно со сложными устройствами и механизмами обычно не происходит ничего хорошего — всё ломается, взрывается, разваливается на мелкие части и накрывается пиздой. Увы, такова природа магии. И это не спроста — так происходит из-за того, что необходимо соблюдение баланса. Вот в нашем мире очень много всевозможных машин, механизмов и хитрых устройств (один велосипед чего стоит), но магов поди поищи, а в каком-нибудь другом мире ничего подобного нет, зато магов в каждом городе по пятнадцать тысяч штук, и это только официально зарегистрированных.

Я живу в обыкновенном мире людей и машин. Машины все разные — большие, маленькие, электрические, механические, чёрные блестящие, серебристые, с лысым говном внутри и без него. Но все они сделаны людьми и все они материальны.
И вот я только подумал о том, как всё-таки охуенно быть магом и понеслась:
- мои электронные часы фирмы-касио стали сами по себе выключаться, хотя батарейка у них заряжена на сто пять процентов от номинала;
- механические часы фирмы-омега вообще осознали себя как личность и делают всё что угодно, только разве что в обратную сторону не ходят (из-за них я недавно опоздал на службу ровно на один час);
- на велосипеде из двадцати одной скорости работают только две с половиной;
- лампочка в комнате после включения вместо того, чтобы просто перегореть отвалилась от своего собственного цоколя;
- звук звонка на телефоне иногда проигрывается в пять раз медленнее обычного;
- розетка рядом с компьютером, сука, искрит и сильно меня пугает, так как после того как однажды в столб, находящийся в пятнадцати метрах от меня ёбнула с неба молния, я как-то не особо спокойно стал относиться к воздушным электрическим разрядам, пусть даже небольшим.

Нет. Уж больно хлопотно быть магом — если от одной только мысли происходит столько всего нехорошего, то что же будет если на самом деле им стать? Да и книг магических у меня нету, а башни тем более.
Короче, ну нахуй.


@темы: мысли в стол, житие, доктор, что со мной?

10:06 

Диалог

No, Pacman, drugs are bad!

Вчера под вечер не выдержал.
Всё идёт к тому, что скоро я начну беседовать о жизни с кухонным радиоприёмником и здороваться с зеркалом по утрам.


@темы: доктор, что со мной?

15:51 

Beelzebul, Beezebub, Beelzebub

No, Pacman, drugs are bad!

Залюбовавшись утренним грозовым небом, не заметил огромную облепленную мириадами навозных мух кучу говна и...
...наступил примерно в трёх сантиметрах от неё.
С диким рёвом из под моих ног подобно грозовой туче начал быстро подниматься в направлении неба чёрно-зелёный рой противных крылатых созданий. Нормальный человек скорее всего судорожно сморщил бы своё лицо и отскочил бы в сторону. Но я вместо этого улыбнулся, так как на некоторое время почувствовал себя Вельзевулом.


@темы: житие, доктор, что со мной?

14:54 

Кто ёбнутый?

No, Pacman, drugs are bad!
Шёл на работу по улице Предтеченской. Не без радости и душевного трепета наблюдал медленно просыпающийся после зимы город. Быстрые тёмно-серые облака на небе, замерзшие лужи, чёрные деревья без листьев, практически питерский мрачняк — красота! Улица Предтеченская находится в старой части города, она прямая и ровная, и если, находясь на тротуаре, смотреть вперёд, то видимось будет ограничиваться тремя-пятью кварталами зданий, построенных в начале-середине прошлого века. Завораживает.

Завороженный я шел вперёд и заметил впереди, метрах в тридцати от себя, мужика. Обычный был такой мужик — на вид лет пятьдесят, чёрные брюки, коричневая куртка, сумка через плечо, облезлая рыжая зимняя шапка на голове. В общем, ничем особым он не отличался. Какое-то время он шёл примерно с такой же скоростью как и я, а потом вдруг замедлил шаг и остановился около желтой кирпичной стены двухэтажного дома. Он повернулсля к ней лицом и стал пристально на неё смотреть. Стена была обычная — без дверей, окон, объявлений, афиш, постеров и прочей х*йни, привлекающей внимание. Поэтому мне было не совсем понятно, на что так внимательно смотрел мужик.

Я находился в слегка приподнятом расположении духа, поэтому сразу же предположил, что мужик ё*нутый. Ну мало ли таких по улице ходит? Обычное дело. Мужик же тем временем, видимо, перстал получать удовлетворение от чисто визуального контакта со стеной и перешёл в контакт тактильный — начал ощупывать то место стены, на которое внимательно смотрел некоторое время назад. Моё же предположение о ё*бнутости мужика сначала окончательно укрепилось, а потом и вовсе перешло из разряда предположений в разряд утверждений.

Но самое интересное произошло позже. После примерно минутного ощупывания стены мужик вертикально провёл кулаком по стене снизу вверх — от уровня тротуара до высоты, которая немного превышала его собственный рост. Затем он пару секунд неподвижно стоял, после чего взял и вошёл в стену.
Взял бл*дь и вошёл!

Тогда-то мои предположения изменились коренным образом — я крайне редко верю в чудеса, особенно в трезвом виде и с утра, поэтому мне оставалось констатировать только одно — ё*нутый вовсе не мужик, ё*нутый я сам. Но мне совсем не хотелось осознавать горькую правду. Поэтому я стал перечислять все возможные причины возникновения галлюцинаций у человека, ведущего относительно здоровый образ жизни — и жесткую потребность в отпуске, и кучу всевозможной медиа информации сомнительного содержания, пропускаемую через мозг практически каждый день, и даже волшебный укол в рот, избавляющий от боли на несколько часов, который мне поставили полтора часа назад. Но что с того? Причина есть причина. Главное — это то, что уже произошло по этой причине и то как с этим произошедшим разобраться. Естественно, в том случае, если произошедшее неприятно и х*ёво.

Но всё разрешилось само собой. Я дошёл до стены здания, в которую вошёл мужик. Стена оказалась фэйком, нае*аловом чистейшей воды. Да, на том месте действително стоит двухэтажное здание. Только оно переживает не лучшее десятилетие своей жизни — оно находится в состоянии перманентного капитального ремонта. Но улица Предтеченская довольно красива, и здание это портит весь вид, тем более находится оно на перекрёстке. Разъе*ать здание, нельзя, завершить капитальный ремонт — видимо, тоже. Поэтому применяется изящный и недоргорй способ облагораживания улиц — натяжной псевдофасад. Это такое полотно с картинкой, изображающей фасад, который предпрложительно будет после тотальной реставрации здания. Редкостная гадость с совковыми корнями. Но если быстро ехать по дороге на машине, то это полотно будет восприниматься как обычное здание. Тоже самое будет, если смотреть на полотно под очень сильно тупым углом — это и произошло со мной. А в том месте, где мужик вошёл в стену, за полотном находилась настоящая дверь, а в полотно была вшита обычная молния как на одежде, только очень длинная.

Не сказать, что я слишком часто хожу по улице Предтеченской, но всё равно, в месяц я бываю там как минимум раза два-три. И не смотря на это я так и не заметил, что в одном месте на перекрёстке хитро установленное полотно с нарисованным фасадом — тряпичное, бл*дь, нае*алово, которое пусть не надолго, но в корне изменило мои фундаментальные утверждения. Сцуко.

@музыка: Molotov - Rock Me Amadeus

@темы: житие, доктор, что со мной?

12:38 

Относительный оптимизм

No, Pacman, drugs are bad!
Не сказал бы, что уж больно много, но всё-же существует некоторое количество книг, кинофильмов и компьютерных игр, действие которых разворачивается в мире, который пережил тотальный и бесповоротный п*здец. Другими словами — в постапокалиптическом мире. Но совершенно нет книг, кинофильмов и компьютерных игр, дествие которых происходило бы в постэпидеристическом мире.
Я немного подумал и пришёл к выводу, что не имеет смысла описывать такой мир. По крайней мере сейчас.

Если, не смотря на иностранное происхождение, разобрать прилагательное «постапокалиптический» (одно очкастое мудило с телеканала МузТВ произносило его как «постапокалипстический»), то получится, что состоит оно из двух частей — «пост», что означает после и «апокалипсис» — означает тотальный и бесповоротный п*здец.
По аналогии можно разобрать слово «постэпидерстический», и получится, что означает оно — после эпидерсии. Соответственно, постэпидеристический мир — это мир, который пережил эпидерсию.

И если считать то, что происходит в настоящее время, эпидерсией (а на это есть ряд неоспоримых причин), то можно предположить, что постэпидеристический мир мы сможем наблюдать не в книгах, кинофильмах и компьютерных, а воочию. И не только наблюдать его, но и пожить в нём немного. Конечно, при условии того, что эпидерсия закончится в ближайшее время. А она должна закончиться, так как не относится к бесконечнопротекающим процессам.

Но самое главное — это чтобы мы не закончились раньше эпидерсии или чтобы эпидерсия не закончилась апокалипсисом.

@музыка: птички поют за окном, но слов не разобрать

@темы: мысли в стол, доктор, что со мной?

14:29 

No, Pacman, drugs are bad!
16:39 

Позитив за 9 рублей

No, Pacman, drugs are bad!
Быть может, я ё*нутый, но этот пакетик с довольно вкусной, надо заметить, солёной соломкой внутри заставил меня сначала улыбнуться, а потом в полный голос рассмеяться.



@настроение: стало быть четверьх?

@темы: доктор, что со мной?, LOLизм

13:18 

Копир-трансформер

No, Pacman, drugs are bad!
Есть одна организация, в недрах которой нормальным людям капают на мозги и заставляют заниматься сложной, скучной и в п*зду никому не нужной х*йнёй. Располагается эта организация в нескольких зданиях старого города. Здания рассредоточены вокруг так называемого главного корпуса подобно брызгам жидкой дристни вокруг основного поносного шлепка.

Внутри этих зданий находятся, как это ни странно, офисы. И сидят в этих офисах офисные работники с серьёзными пафосными ё*лами, и важно смотрят они в мониторы, и вообще вся их наружность выражает такую невъе*енную значимость, будто работают они вовсе не в сраном офисе корпоративной плесенью, а операторами самой главной в солнечной системе и окрестностях термоядерной электростанции, и если они что-то не заметят, не доглядят или допустят малейшую погрешность в своих действиях, то всем наступит большой и кровавый п*здец.

Естественно, в каждом офисе есть сложные и очень дорогие аппараты, смысл которых в большинстве случаев сводится к тому, чтобы либо воспроизвести на бумаге содержимое монитора, либо сделать копию того, что воспроизводилось ранее, только уже на другой бумаге.

И находится в одном из офисных зданий копировальный аппарат таких бесстыдных размеров, что не в один из кабинетов его не пустили. И стоит теперь он одиноко в коридоре, загадочно помигивая разными своими лампочнами и светодиодами. И занимает он 3/4 ширины коридора. И вообще, бруталнее его не встретить копировальных аппаратов больше нигде.

Но не простой это аппарат.
Конечно, может он и копировать листы разных форматов, и гудеть свирепо, и мигать лампочкой, когда бумага в нём кончилась, и даже лоток для скрепок у него имеется.
Но на самом-то деле он не копировальный аппрат, он - робот-трансформер. Со встроенной функцией копира.
Ещё он очень хитрый и попусту не будет меняет своего обличия. Да и, видимо, быть копиром ему больше нравится.

Вечером, часов в восемь, когда все нормальные люди уже находятся у себя дома и отходят от беспощадности идиотизма рабочего дня, в то время как в офисах остаются только правильные люди (это те, чьи ё*ла во время рабочего дня наиболее пафосные и значимые), на большом экране копира загорается слово «ХУЙ».
Когда это заметит правильный человек, испугается и убежит писать служебную записку, копировальный аппарат немедленно обернётся роботом и пойдёт по кабинетам всех п*здить на смерть.

Вот заходит он в один кабинет, а там сидит офисный работник - весь такой важный и х*ету какую-то мышкой на экране выводит. Робот ему х*як - и резким ударом левой ноги ломает спину. Потом прыгает несколько раз по кистям рук работника, и вырывает мозг через рот.

Идёт дальше - вот кто-то с неземным упоением ждёт, когда из принтера вылезет последний восемьсот сорок девятый лист с е*учим текстом. Робот активизирует интегрированную в него дисковую пилу и со звуком «ыж-ж-ж-ж» отпиливает вожделеющему бумаги правую ногу. Затем выбивает ребром ладони все передние зубы и медленно выковыривает глаза. Сворачивает шею ещё живому дрожащему телу, идёт в следующий кабинет.

Там некто уткнулся в монитор. Робот хватает его обеими руками за голову и начинает бить о торец монитора столько раз, сколько нужно чтобы стало непонятно, где торец монитора, а где лицо. После этого робот засовывает пальцы работника в шредер и начинает разбрызгивать на него специальной бризгалкой (тоже интегрированной) разбавленную серную кислоту.

Идёт по коридору дальше и п*здит, п*здит, п*здит каждого, кто не ушёл домой. Ибо нехер быть на работе в неположенное время тем, у кого нормированный рабочий день.

После того, как будет зверски уничтожен последний правильный человек, робот соберёт образцы ДНК всех работников, сделает клон каждого убиенного (он же всё-таки копир), починит всю поломанную офисную технику и мебель, встанет на своё место и примет обличие копировального аппарата.

Так что никто ничего не заметит, и утром в девять часов начнётся уже сорок восемь тысяч пятьсот тридцать семь раз остоп*здивший рабочий день.

@настроение: второй день не охота работать

@темы: неверендинг жепь, доктор, что со мной?

13:08 

Мой организм умнее меня

No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня утром я шёл на работу по улице Дворянской. И что-то странное происходило с моими ногами — они всячески препятствовали перемещению моего тела в направлении работы. Точнее сказать, они пытались изменить направление моего движения.

Моя работа находится вперед по улице, а ноги пытались сместить моё тело то влево, то вправо.
Всё это было похоже на то, что моё тело договорилось с моим мозгом минуя меня самого о том, чтобы сделать всё возможное, но не допустить моего появления на работе.
Я знаю, что ничего просто так не происходит. Я подумал и вспомнил, что абсолютно не имею желания находиться на работе, к тому же в отпуск я не ходил уже чуть больше года.
Таким образом, мой организм предложил выход из ситуации. Только вот как понять его намёки? Ибо слева находится филармония, а справа — река.

Я придумал два варианта объяснения:
1. Приобщиться к высокому искусству или пойти отдохнуть на берег реки.
2. Сойти с ума или пойти утопиться.

Все предложенные действия смогут в определённой степени решить проблему.
Только вот что выбрать?

@музыка: Tiamat - Neo Aeon

@настроение: тревожное

@темы: житие, доктор, что со мной?

10:26 

Good night

No, Pacman, drugs are bad!
Видать задел я своими высказываниями тех, кто сидит наверху. Или внизу. Не важно. Короче, тех, кто может управлять моим внутренним миром.

Дело в том, что как-то раз я общался с одним человеком. Разговор касался сновидений. Я говорил, что раньше я видел каждую ночь яркие и запоминающиеся сны, а сейчас ничего не вижу. Ну или вижу, только после пробуждения всё забываю. Я ещё сильно сокрушался по этому поводу и полагал, что причина всего — возраст.
Я не хочу сказать, что я п*здец какой старый и мне пора уже помирать.
Вот хер! Я молод и собираюсь жить вечно. Гы!
Просто я уже лет десять как вышел из стадии трогательной и стройной юности с её душевным трепетом, переживаниями и фантасмагорическими снами как следствие всего этого.

В общем, после того разговора тот, кто администрирует мои сновидения, решил зло посмеяться надо мной. Я немного лукавил, утверждая в том разговоре, что мне ничего не снится. Что-то я всё равно видел.
Но если раньше это было довольно редко, то сейчас я вижу чрезмерно яркие сны разной степени шизоидности каждую ночь.

Большинство из того, что мне является ночью не то что записывать — вспоминать-то страшно. И иногда стыдно.

Теперь я могу выражать недовольство только по поводу сценария и режиссуры сна. Но, видимо, лучше этого не делать.
Ибо доподлинно не известно, как отреагирует на мои возбухания тот, кто выкрутил регуляторы яркости и цветности моих до предела?

Спокойной ночи.

@музыка: страшная попсища - не знаю как называется

@темы: сны, доктор, что со мной?

The I Losti!

главная