Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: житие (список заголовков)
14:53 

Вагончик тронется...

No, Pacman, drugs are bad!
Отпуск начался, и это х*ёво, так как у всего, что имеет начало непременно будет конец.
Но в данный момент мне на это насрать, поэтому завтра сяду в поезд, который повезёт меня туда:



Если к 26-му числу не появлюсь, то искать меня следует где-то между Гагрой и Гудаутой.

p.s. Интересно, а море действительно чёрное?

@музыка: System of a Down - Bounce

@настроение: нестабильное

@темы: житие

07:23 

Волосатый гопник

No, Pacman, drugs are bad!
Женщины как вино — с годами становятся только лучше, вкуснее и, как следствие, дороже.
Я как водка — она с годами ни лучше, ни хуже не становится. Горькая и противная, но кому-то всё равно нравится.
А вот окружающий мир...
А мир равнопеременно движется в направлении всенакрывающей вселенской п*зды.
Определённо.
Опять меня не в ту степь понесло при виде сухих бл*дь желтых листьев на асфальте.

Третьего дня имела место пьянка, в немалой мере приуроченная к приезду в наш город и приходу в наш дом одного замечательного человека.
Пили что-то разливное, но при этом очень вкусное и нефильтрованное — печени-то наши ещё пока фильтруют более-менее нормально.
Через определённое время всё жидкое и вкусное нах*й закончилось, так что пришлось идти за добавкой. Она, как правило, тоже жидкая, но почему-то уже нихера не вкусная, поавда всем пох*й к моменнту её приобретения.

Кампания идущих за пивом состояла из меня и ещё двух человек. Один из них был как раз тем замечательным человеком, что приехал в наш город и пришёл к нам в гости.
Второй — тоже был безмерно замечательным. Бонусом к его замечательности являлся рост 2,2 метра.
В общем, нормальная такая кампания.

Приобретя не помню сколько бутылок невкусной добавки, мы пошли в направлении дома. Я был весьма хорош в плане алкогольного опьянения, но всё же смог разобрать что кто-то сзади сказал что-то плохое нам в спину...
Я ох бл*дь и не люблю когда так делают, посему остановился развернулся.
И увидел стоящую в отдалении малолетнюю подрейтузную дрись (лет 18-20 от силы) в количестве трёх-четырёх человек.
От дриси отделился один шлепок, который скорее всего был там самым главным. Он подошёл к нам, и мы стали выяснять отношения. Словесно.
Это был типичный гоповский наезд с претензиями, цеплянием к словам и тому подобной х*йнёй.

В нашем районе обитает много всякой швали и просто «пацанов», но я кручусь в этих местах довольно давно и кое с кем знаком. Не сказать что я у них в особом почёте, но по крайней мере просто за глаза до меня там до*бываться никто не станет.
Но до нас дое*бались. Причём в том месте, где те самые знакомые «пацаны» обычно тусуют поздними зимними, весенними, летними и осенними вечерами.
Но самое главное — это то, что до меня никогда не до*бывались человеческие существа с длиной волос (sic! sic! sic!) болшей, чем у меня. Другими словами, я имел дело с настоящим волосатым гопником.
П*здец.

Помимо всякой устной пое*отины, волосатый гопник извлекал из своего орально-шлицевого отверстия утверждения касаемые того, что район, где находится дом, в котором я живу принадлежит ему и что вообще я и мои спутники чисто не правы и нам пиздец.
Я человек души чрезвычайно добрейшей и мне чуждо всякое насилие. Но я почему-то стал вдруг свиреп и сказал волосяному дристоклюю, что не прав таки он, и п*здец, а точнее п*зда сейчас будет не нам, а таки ему. Одновременно с этим в мою мутнеющую голову эмпирическим образом пришла замечательнейшая мысль о том, что физическая расправа будет очень хорошим подарком этому молодому псевдочеловеку.
Однако, у меня не было желания бить его руками или ногами — хотелось просто откусить ему лицо, а потом зассать его на смерть. Благо количество поглощённого пива позволяло зассать на смерть несколько подобных ему субъектов.

Но замечательнейший человек (который был самым высоким из нас) не позволил материализоваться моей мысли. Одновременно он пресёк материализацию мысли другого замечательнешего человека (который был у нас в гостях). Судя по его выражению лица, мысль его не уступала в злобе и коварстве моей, а может быть даже её превосходила.
Сейчас-то я понимаю, кто был умнее всех в тот момент...

Диалог представителей разных ступеней эволюции кончисля тем, что волосатый гопник яростно спросил у меня, известно ли вообще мне, кто он такой. Я ответил, что мне это не известно и посему ему следует не теряя ни секунды отправляться «Нахуй». Последовало подобное анальному бульканью возмущение, и мне пришлось повторить свою фразу.
Только уже пришлось привлечь свидетелей с обеих противостоящих сторон.

Я понял, что внезапно проснувшийся воинствующий мой дух сегодня не получит удовлетворения. Пришлось идти домой и разбавлять горе и кручину невкусным алкоголем...

В этот вечер многие мои ценности претерпели перманентные изменения. То, что гопота может быть стильной и эксклюзивной, я уже как-то писал, но чтобы она была волосатой — это уже что-то из ряда вон вышодящее.
Это что же, мне теперь надо лысым быть чтоб за своего не приняли!?

Мир движется в направлении п*зды.
И что будет завтра уже страшно подумать.

UPD:
На следующий день на том же самом месте, где до нас докопались, я встретил знакомых «пацанов». С сожалением в голосе пришлось сообщить им, что они плохо держат район, и, пока они отдыхали с бл*дьми в саунах и бильярдных, в районе объявился новый хозяин.
«Пацаны» сначала не поверили, а потом как будто даже расстроились. В общем, теперь некоторое время будет несколько опасно ходить по нашему району незнакомым малолетним существам околомужского пола в волосатом виде .
Но что делать?
Чтобы носить длинные волосы надо быть достойным человеком, а не сраным уё*ищным выдристышем.

@музыка: какая-то х*йня играет внутри головы

@настроение: завтра в отпуск

@темы: житие, неверендинг жепь

15:42 

Эксклюзивный гопник

No, Pacman, drugs are bad!
Был сегодня промозглым утром на улице Ленинградской — шёл по ней на работу. На встречу мне шёл сраный гопник. Но не заурядно-классический, а какой-то особенный.
Одет он был по старой доброй концепции, обусловленной сегодняшней погодой — спортивный костюм, футболка, носки и сланцы. Но странно было то, что вся его одежда была тёмно-коричневого цвета с блестящими, похожими по цвету на бронзу, элементами.
На олимпийке и трениках, понятное дело, были блестящие бронзовые лампасы. На футболке — написанная бронзовыми буквами какая-то х*йня, по-моему по-французски . На лямках сланцев — аккуратные бронзовые полоски. Даже на носках была какая-то бронзовая эпидерсия-эмблема.

Короче говоря, выглядел он до безобразия стильно.
И вместе с этим как-то ненатурально, слишком уж идеально. Его как будто нарисовал человек, который в принципе никогда не видел настоящих гопников и не общался с ними, только слышал о них, читал и смотрел невнятные картинки. Это всё равно, что попросить какого-нибудь модельера-стилиста нарисовать голую манекенщицу с АК-74 в руках.
Нарисует. Зае*ись нарисует. Манекенщица получится страшненькой, но нарисована будет она очень красиво. И АК-74 будет нарисован стильно, с рюшечками и стразами, но не натурально.
Это оттого, что подавляющее большинство модельеров-стилистов совершенно не знакомо с устройством АК-74. Я не выё*ываюсь, я тоже не особо знаком с его устройством.

Можно, конечно, возразить мне, сказав, что это был вовсе не гопник, а просто оригинально прикинутый стильный человек. Но это не так. Он был натуральным гопником, причём сраным.
Я не мог ошибиться. Есть вещи, которые знаешь наверняка и в то же время не можешь объяснить. Это нормально.

Вот так. Эксклюзивный сраный гопник. И порадоваться бы, да что-то не особо хочется. Стильный гопник, не стильный — какая в жопу разница?
Ведь и слово «ХУЙ» можно написать говном на заборе, а можно выгравировать лазером на золотой пластине, прикреплённой маленькими платиновыми гвоздиками с алмазными шляпками к полированной дощечке из красного дерева.

Смысл этого слова не поменяется.
Совсем.

@настроение: погода - полный п*здец, но зато пятница

@темы: житие, мысли в стол

13:01 

Саспенс

No, Pacman, drugs are bad!
Есть в русском языке замечательнейшее нерусское слово «саспенс». Если я ничего не путаю, то придумал его сумасшедший дяденька Альфред Хичкок.
Слово относится к кинематографическим терминам, и смысл его в том, что некий индивид ходит туда-сюда, чешет жопу, всячески проявляет свои человеческие свойства, а рядом с ним незримо находится п*здец, который может проявить себя в любой момент. Сам индивид находится внутри телевизора и о существовании п*здеца может даже и не знать, а может и знать — это не важно.
Другой же индивид смотрит этот телевизор, и ему обязательно известно о существовании п*здеца. Более того — он ждёт его наступления, и по этой причине у него играет очко.
А п*здец не наступает, и от этого должно становится ещё очковее.
Другими словами, основа саспенса — ожидание.

Я иногда люблю каламбурить — придумываю всякое непотребство со словами, при этом объясняя суть получившейся х*йни. Однажды вот я придумал слово «гомосаспенс». Оно похоже на «гомо сапиенс», но смысл его совсем другой.
Это когда человек крепко связаный и с голой жопой лежит на животе и не может пошевелиться, а где-то рядом с завязанными глазами, в мягких тапочках в форме собачек или кроликов ходит голышом сильно желающий похоти активный гомосексуалист очень крупной комплекции, лучше негр.
Повязку с глаз снимать нельзя. А если и снять, то всё равно в комнате абсолютная темнота.
Найдёт? Не найдёт?
Это и есть гомосаспенс.
Бл*, откуда только такие мысли у меня в голове?

Но сегодня утром произошло кое-что не особо приятное. Захотелось мне позавтракать с вые*есом — крепкий чай, хлеб, фаршированные тунцом оливки и икра. Кабачковая. Любимая. Всё было куплено вчера в магазине «Перекресток». Да бл*дь! Именно в «Перекрестке». Не вредно время от времени переходить на личности.
В полуанабиозном состоянии делаю несколько бутербродов с икрой. Ем первый не разбираю вкуса, так как ещё сплю. Потом чуть-чуть просыпаюсь, ем второй бутерброд — что не так с икрой, х*йня какая-то. Пока думал — съел.
Начал есть третий уже окончательно проснувшись и поняв, что икру есть нельзя — она кислая.
Смотрю на срок годности на банке, а он мне говорит:
"Х*ли ты на меня уставился, я кончился в августе 2007 года. Пошёл в х*й!"

Отнёс банку с икрой на помойку бомжам. Может пригодиться им — денатурат закусывать ей самое оно будет. А может и нет.
Сам поехал на работу.
Сижу вот. Дристать не охота. Блевать — тоже. Но во рту какой-то странный привкус.

Саспенс...

@музыка: В. А. Моцарт - Реквием

@темы: LOLизм, житие

17:05 

No, Pacman, drugs are bad!
"Правда всегда одна" -
Это сказал фараон.
Он был очень умён,
И за это его называли Тутанкхамон.

В. Бутусов


На самом деле не всегда фраза «пострадать за правду» приурочивается к героическим обстоятельствам.
Эту фразу можно применить, допустим, к такой картине: истекающий кровью герой какой-нибудь революции в какой-нибудь стране не склонив мужественного пронзительного взора лежит в глубокой канаве с помоями, а сверху в него кидается сигарными окурками и кусками обглоданных деликатесов правящая верхушка и зажиточная прослойка страны. А всё отчего? Да оттого, что однажды герой незассал и сказал честным трудящимся правду. О том как всё х*ёво и о том, что страной правят пидарасы и мудаки. Примерно такие же внешне как буржуи, которых изображали в мультикапликационном фильме про мальчиша-кибальчиша.
Сказал правду, и п*здец! Пострадал за неё.

А бывает и другой случай:
Прихожу на работе от банкомата в кабинет, на ходу пряча кредитную карточку в кошелёк, и тут же происходит следующий диалог с сослуживцами:
- Ну чё, проверил карточку?
- Да.
- И чё там?
- Пятнадцать рублей.

После этой моей фразы двое вскакивают со своих рабочих мест и быстро направляются к двери. И стараются друг друга обогнать одновременно не переходя с ходьбы на бег настолько культурно, насколько это возможно сделать в принципе.
Выглядит по меньшей мере смешно. Культурые бл*дь. Воспитанные.

Возвращаются минут через десять. И с порога мне: "Ну хули ты п*здишь? Нет же там них*я. Не начислили же ещё!".

А я ведь сказал чистую правду - и про то что баланс средств своих проверил, и про то, что на счету (сука!) пятнадцать рублей. Про то, что деньги начислили я не говорил. Я не применял идиоматических выражений и не делал загадочно-интрегующего е*лища.
А мне почти утверждают, что я «нап*здил» и спрашивают «х*ли?».

Стало быть, я пострадал за правду. Не так сильно, конечно, как герой из первого примера, но всё же.
А всё из-за того, что вещи имеют свои имена. И не стоит их путать.

@темы: житие

14:31 

Непроизвольное говнометание

No, Pacman, drugs are bad!
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступаешь — то в партию, то в говно.
Из анекдота про евреев


А я сегодня утром наступил в говнище.
В хорошую такую добрую кучу, которая лежала прямо на середине троТуара. Какая-то бл*дская морда не донесла содержимое своей требухи хотябы до кустов, которые, к слову сказать, находились метрах в двух от места говнопадения.

Дело в том, что дорога, по которой я иногда хожу на работу, находится под углом примерно 5-10 градусов к горизонту. Если мне надо попасть на работу, то я иду по ней сверху вниз. Ещё на этой дороге имеется три ступеньки, видимо предназначенные для компенсации перепада высот.
Так вот, эта злое*учая куча находилась совсем рядом со ступеньками, внизу. Соответственно, сверху, по крайней мере с высоты моего роста её не было видно.
Высота ступенек не особенно большая, поэтому я обычно просто через них перешагиваю. Я довольно хорошо знаю все нюансы этого отрезка пути и под ноги особенно не смотрю.
Зря. Ибо куча говна — не нюанс, а форс-мажорное обстоятельство.

Перескочив через три ступеньки вниз, левой ногой со сосредоточенным на ней всем моим весом, я даже не наступил, а получается что влетел в кучу...
За всю свою жизнь я неоднократно наступал на кошачие, собачие, человечие и говяжьи «мины» и не стал бы писать этот пост, но ТАК, как это было сегодня утром, в кучу говна я не наступал никогда.

В разделе физики, называемом «механика» в числе всякой интересной и неинтересной по*бени рассматриваются абсолютно неупругие удары. Данный удар был сверхмеганее*аться каким абсолютно неупругим.
В долю секунды куча превратилась в большой вонючий коричневый диск. Остатки массы говна, получив долю охерительной величины импульса моего тела, разлетелись в разные стороны. Часть их попала в стену близстоящего дома, часть — с огромной скоростью врезалась в ступеньки, а часть — полетела в идущую мне на встречу утреннюю бабушку. Но, к счастью, не попала.
Бабушка остановилась, сочувственно посмотрела на меня, покачала головой, постояла пару секунд и пошла дальше по своим вселенской важности утренним делам.

А я, если можно так выразиться, вышел сухим из воды, точнее сказать, чистым из говна. Вот.
Ещё стоит отметить, что я был в кроссовках, купленных три дня назад. Они «мазафакерские», их ещё иногда называют «скейт-шуз». Короче, в такой обуви сейчас ходит молодёжная продвинутая мажорная по*бота. Мне нравится такой фасон обуви, хотя Моя говорит, что это — полное говно.

И хорошо, что мне нравится такой фасон обуви — у таких шузов абсолютно плоская подошва, что очень практично, особенно в свете описанных выше событий.

@музыка: Faith No More - Digging the Grave

@настроение: второй день подряд не охота работать

@темы: LOLизм, житие

13:02 

Три головы

No, Pacman, drugs are bad!
Погода сегодня прямо как в Лондоне 14 сентября 1867 года. Помню, шёл покупать себе новый цилиндр...
Что-то я отвлёкся.

Какой нах*й Лондон!? Какой в жопу 1867 год?
Сегодня 28 июля 2008 года, понедельник, дождь, потный салон трамвайного вагона. Вечный салон трамвайного вагона, везущего меня на вечную бл*дь работу.
Опять отвлёкся.

В передней части вагона слева есть несколько сидячих мест, предусмотренных для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых граждан. Сегодня на этих местах сидели инвалиды. Умственные инвалиды. В шлёпанцах, тренировочных штанах и с очень коротко стриженными головами.
Завод по производству таких у*бков в нашем городе давно закрыли, поэтому их появление в общественном месте, тем более в светлое время суток - крайне редкое явление.
Было просто смешно — сидят подряд три одинаковые, почти лысые башки. Как большие орехи или муде великана.
Я захотел сфотографировать эту композицию, но, к сожалению, настала остановка, и инвалиды в строгой очерёдности покинули вагон.

Я подумал, что вот ведь как бывает — сразу три одинаковых существа в одном месте рядом друг с другом сидят. Редкость.
Но тут на пустые места приземлили свои необъятные жопные мешки три женщины среднего возраста.
А что общего у большинства женщин среднего возраста кроме необъятности точек «G»?
Правильно — причёски. Точнее их отсутствие. С художественной точки зрения.
Таким образом, вместо трех орехов моему взору предстали три одинаковых как по своей концепции, так и по своей отвратности причёски.

Никакой фантазии, никакого разнообразия. Всё одинаково.
Но у меня снова возникло желание сфотографировать композицию из трёх, уже других, голов. Я достал свой фотодевайс, но в этот момент на него пришло sms-сообщение, в котором говорилось о том, какое я чмо и лох и что на моём счету осталось так мало средств, что вообще мне должно уже быть стыдно.
Я отвлёкся и не успел сделать снимков — мне уже нужно было выходить.

А три одинаковые женские головы поехали дальше — через стену дождя к горизонту.

@настроение: бздо!

@темы: житие, неверендинг жепь

16:47 

Павы, цавы, бэкака!

No, Pacman, drugs are bad!
ПНВЗ
что-то из детского...

Есть в нашем городе два автовокзала и один булочно-кондитерский комбинат. Один из автовокзалов сравнительно новый и называется он центральный автовокзал, другой — стравнительно старый, и зовут его все почему-то пригородный автовокзал. Ну а булочно-кондитерский комбинат особого названия не имеет, если только порядковый номер, да и то он известен только узкому кругу посвещённых.

Соответственно, подле каждого из этих замечательнейших мест имеются троллейбусно-автобусные остановки. Не помню, чтобы названия остановок когда-нибудь блистали особой оригинальностью, поэтому они, как правило, совпадают с названиями мест, рядом с которым они расположены. Водителям маршрутных такси безмерно впадлу писать длинные названия в списках остановок, посему они прибегают к сокращениям.
Вообще, со всевозможными сокращениями в разговорной речи нужно нещадно бороться. Слова-сокращения гораздо хуже, чем даже слова-паразиты.

Как-то раз я ехал в маршрутном такси и очень долго пытался понять что же такое значит слово «ПАВ» в списке остановок. Думал уже, что это опечатка или буковки стёрлись, но тут одна женщина говорит водителю: "Мне пожалуйста на паве остановите".
Вот уж п*здец — действительно не опечатка.
Но был только один способ проверить, что же такое пав.
Подъезжаем, а пав — это бл*дь пригородный автовокзал!
Ну не ох*еть ли? Ладно написать название трудно — длинное оно, но чтоб говорить сокращениями...
На паве ей остановить. А на х*яве не надо?!

И если бы единичный случай это был, а то и на «цаве» одна барышня просила чтоб её высадили. То есть на центральном автовокзале.
На цаве бл*дь. На х*й сосаве надо было её выкинуть!
Или солидный такой мужчина изъявлял желание покинуть салон маршрутки на «бэкака».
На бугага нах! Булок ему захотелось кондитерских.

Коренные сука бл*дь жители. Инхобитанты. Знает тему только тот, что в теме, остальным — сосать-сосать.

Я сказать бы им "пэнэмэе!". Интересно, поняли бы значение или нет?

@музыка: Саундтрек к м/ф "Трое из Простоквашино"

@настроение: какое обычно бывает в среду

@темы: житие, неверендинг жепь

13:08 

Мой организм умнее меня

No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня утром я шёл на работу по улице Дворянской. И что-то странное происходило с моими ногами — они всячески препятствовали перемещению моего тела в направлении работы. Точнее сказать, они пытались изменить направление моего движения.

Моя работа находится вперед по улице, а ноги пытались сместить моё тело то влево, то вправо.
Всё это было похоже на то, что моё тело договорилось с моим мозгом минуя меня самого о том, чтобы сделать всё возможное, но не допустить моего появления на работе.
Я знаю, что ничего просто так не происходит. Я подумал и вспомнил, что абсолютно не имею желания находиться на работе, к тому же в отпуск я не ходил уже чуть больше года.
Таким образом, мой организм предложил выход из ситуации. Только вот как понять его намёки? Ибо слева находится филармония, а справа — река.

Я придумал два варианта объяснения:
1. Приобщиться к высокому искусству или пойти отдохнуть на берег реки.
2. Сойти с ума или пойти утопиться.

Все предложенные действия смогут в определённой степени решить проблему.
Только вот что выбрать?

@музыка: Tiamat - Neo Aeon

@настроение: тревожное

@темы: житие, доктор, что со мной?

16:23 

Недоброе утро

No, Pacman, drugs are bad!
По причине абсолютной несовместимости погоды и хорошего настроения я сегодня перемещался на работу при помощи трамвая.
Бл*дь...
Вынужден признать, что даже у протухшего поноса Осамы Бин Ладена есть право перемещаться по местности в более достойных условиях.

Дело в том, что трамвай, который едет тёплым субботним весенне-летним вечером - это одно, а тот, что ползёт в сторону работы промозглым будним утром - совершенно другое.
В этом трамвае всё как обычно. Внутри него все люди - уже почти знакомые, хоть "Доброе утро!" им говори. Только вот что-то совсем не хочется этого делать. По крайней мере, лично для меня утро внутри такого трамвая в впринципе не может быть добрым.

Вот древний, как говно птеродактиля, коммунист, который каждое утро громко на весь трамвай зычным голосом п*здит о том как всё у нас в стране х*ёво. Ну я, допустим, это знаю, зачем же каждое утро мне это сообщать?

Вот девушка, которая младше меня раза в полтора, а выглядит лет на дохера с хвостиком. Не являясь представительницей ни эмо, ни гот культур она пудрит своё лицо так, что становится страшно.
Так и охота ей сказать:
"Девушка, милая, к чему всё это? Полуторасантиметровый слой пудры не имеет никакого смысла, когда из под него торчит огромный розовый прыщ, который Вы растите с середины весны. И брови. Если они чёрные и широкие (как у меня), то пудра их не скроет. Их надо либо выщипать нах, либо принять такими, какие они есть."

Вот ещё одна девушка, которую я наблюдаю с начала зимы - она всегда блаженно смотрит в окно, а в её наушниках звучит совершенно непонятная мантра: словосечетание "зима-зима", повторяющееся бесконечное количество раз.
Зима уже вроде закончилась, да и весна тоже, а мантра в наушниках всё звучит. В общем, жопа.

Вот несколько человек, принадлежащих профессорско-преподавательскому составу. Это буквально написано на их лбах. Ошибиться крайне трудно. Их лица настолько кислые и страдальческие, что прямо так и тянет взять их за грудки и закричать в лицо: "Знаете бл*, а уныние - это бл* грех бл*!". Но так делать нельзя, так как это - тоже, по всей видимости, грех.

Всё остальное пространство занимают толкающиеся сопяще-смердящие существа с огромными жопами.
Нет. Демографический кризис в нашей стране решился не из-за того, что нарожалось много детей.
На самом деле появилось огромное количество сопяще-смердящих существ с большими жопами.
Они размножаются в трамваях. Почкованием. В геометрической прогресии.
Одно такое существо, проезжая между двумя остановками, способно произвести на свет до трёх подобных себе существ. Однако новорождённые существа не могут размножаться в том трамвае, где родились.
Поэтому они выходят на ближайшей остановке и садятся в другой трамвай. Из другого трамвая, в свою очередь, приходят другие существа с большими жопами. И тоже размножаются.

И все считают, что это нормально. Может, это действительно так?

@музыка: Ногу Свело - Хуй

@темы: житие, неверендинг жепь

20:02 

Грыжа, лёгкие, FarCry...

No, Pacman, drugs are bad!
День начался очень интересно...
Утром я где-то (уже и не помню где) посмотрел видеоролик ролик, где показывали как делают операцию на лёгких. Причём всё натуральное — настоящие врачи, настоящий пациент, настоящие лёгкие. Бл* п*здец надо отметить.
Я, конечно, в медицине нихера не смыслю, но по ходу дела, у того, кому операцию делали, большие проблемы со здоровьем.
Противно и страшно в общем.
Не пойму только, зачем вообще такие ролики показывать? Шоковая терапия? Назидательное предостережение?
Х*йня всё это.
Такие ролики только на таких мнительных и тонкодушевноорганизованных людей типа меня действуют —
я посмотрел, и в груди что-то сразу сильно заболело.
И понимаю ведь — это моё идиотское самовнушение. Но всё равно неприятно как-то.

Потом захотелось во что-то сильно красивое и жутко страшное поиграть, и чтоб не тормозило на моём компьютере. Пошёл в любимый отдел, где продают (лицензионные) игры и фильмы. А его нет. Убрали нах. Гады. Такой хороший отдел был! 1С бл*дь мультимедия.
Опять неприятно стало.

Передвигаться по местности без велосипеда было до рези в глазах не охота, и я побрёл домой.
По пути увидел это:



Подавленное настроение, усугубленное утренним "наипозитивнейшим" роликом не дало моему мозгу сразу сообразить, что реклама эта скорее комичная, нежели страшная. Но сначала я подумал, что мне предлагают безболезненно устроить позвоночную грыжу вместе со сколиозом III и даже IV степени. Без надрезов и прокалываний. Ментально.
Потом я вспомнил, что вообще крайне смутно представляю что такое сколиоз и совсем ничего не знаю про грыжу позвоночника и количество её степеней. Но у меня внутри что-то на всякий случай опять заболело где-то между концом спины и началом жопы.

Это заставило меня вспомнить про нечто жуткое, потом про красивое, потом про то, что я хотел куить себе что-нибудь поиграть.
Я зашёл в другой магазин, где сидят пираты и продают награбленное.
Там я нашёл то, что одновременно жутко, красиво и совсем не тормозит на моём компьютере — всего за 175 рублей я приобрёл игрушку FarCry. Диск, к моему удивлению, оказался самым лицензионным. Так что совесть моя чиста.

@темы: житие, мысли в стол

10:37 

Сегодня утром

No, Pacman, drugs are bad!
Завтра будет день опять.
Ну и в рот его е*ать!

Армейский стишок


Сегодня утром я чуть не сошёл с ума.
Мозгодрищ и сюр в одном флаконе. Такое редко случается. Продрал глаза, кое как поборол приступы утренней апатии, самоидентифицировался и пошёл, почёсывая левое полужопие, на кухню.
Смотрю в окно, а там херня какая-то непонятная — солнечное утро, чистое голубое небо, ни одного облачка в пределах видимости... И дождь. Не ливень, конечно, но нормальный такой сильный дождь.
П*здец.
Ну, думаю, нагнало, наверное, с запада дохера дождевых облаков, и погода сегодня будет чрезвычайно поганая. Посмотрел в другое окно (оно выходит как раз почти на запад) — там также всё чисто на небе, и также идёт дождь.
П*здец.

Ну делать всё равно ничего не оставалось, так что чего-то я поел, чего-то попил, произвёл омовение морды холодной водой и чистку рта, взял свой велосипед и вышел на улицу.
Мысли о возможном оптическом обмане, игре воображения и вероятном безумии отпали очень быстро, так как на улице опять-таки шёл дождь. Настоящий летний дождь.

Мои познания в области метеорологии, прямо скажем, очень не глубоки, но я всё равно знаю, что дождь не может идти из ниоткуда. Он должен идти из тучи.
Так и оказалось — над домом, в котором я живу, висела туча. Точнее тучка, но правда тёмно-синяя и мрачная. Собственно, она и являлась причиной дождя.
Выглядело всё до безобразия забавно, прямо как в мультипликационном фильме про семейку Адамс.

А в округе всё происходило так, как должно происходить в дождливую погоду — пробка на дороге, и восемьсот человек на трамвайной остановке. Но мне пох*й на количество вожделеющих трамвая, на отсутствие самого трамвая и на пробки пока мой велосипед функционирует. И это чрезвычайно радует.
А люди-то...
Обывателишки х*евы! Они очень сильно заботятся о здоровье своих необъятных жоп. Дождь ведь! Вырядились как будто на улице конец ноября. Одели чуть ли не пуховики с меховыми воротниками. Пот течёт ручьями по раскрасневшимся лицам — им жарко и плохо, но зато они не простудятся. Плюс двадцать градусов Цельсия...
Любят жизнь, не иначе.

Но на расстоянии где-то полкилометра от дома дождём и не пахло - пробок нет, людей в пуховиках нет, остановки пустые. Странно.

Кстати, я сегодня могу загадать желание. Сегодня я первый раз в жизни ехал на велосипеде с бодунища. Отмечу, что велосипед коренным образом влияет на состояние организма в подобном случае. Бодун как рукой снимает.
Остаётся только нежелание жить.

@музыка: Matisyahu - Youth

@настроение: болезненно-умиротворённое

@темы: житие

08:20 

Счёт за удовольствие

No, Pacman, drugs are bad!
— Девушка, рассчитайте нас пожалуйста.
— Первый, второй, третий...

Диалог с официанткой (реальный случай из жизни)


Третьего дня посещал с компанией одно замечательнейшее заведение. Если перевести его название на наш родной язык, то получится «таракан». П*здец, конечно, так заведения называть, но всё равно прикольно.
Это заведение — одно из немногих, где можно относительно спокойно и без напряжения в мозге поесть и выпить. Там негромкая музыка, и очень мало посетителей. В общем, не заведение, а сказка.
На самом деле ничего особенного не произошло, просто мне чрезвычайно понравился принесённый нам счёт, точнее его содержание:



Короче, поседели ничего так. В смысле мне понравилось.
Но самое главное — получили удовольствие.

@музыка: Skindred - Babylon

@настроение: хер разберёшь, если честно

@темы: LOLизм, житие

14:45 

Проклятье

No, Pacman, drugs are bad!
Слово, сказанное в порыве гнева, может материализоваться и обрести силу.

А меня вот недавно прокляли!
А может быть мне это просто показалось.
Всем известно, что если что-либо показалось, то обязательно следует перекреститься. Я не стал этого делать. И не оттого, что я сатанист (сатанистам тоже можно креститься, только по-другому) или просто нехристь, а потому что руки мои были заняты велосипедным рулём.

В данный момент я нещадно изменяю трамваю с велосипедом. Соответственно, на работу и с работы я добираюсь верхом на нём же. Предпочитаю ездить по тротуарам - имею бл*дь право.
Если вблизи меня возникают пешеходы, то я немедленно сбавляю скорость до минимального предела, так как сам часто бываю пешеходом и знаю как это неприятно, когда мимо тебя на огромной скорости проносится еб*нутый кретин на велосипеде.
Если в число пешеходов входят маленькие дети или старушки (схожесть в поведении тех и других абсолютно идентична), то совсем останавливаюсь - более неадекватной реакции при виде движущегося велосипеда не наблюдается почти ни у кого.

Маршрут, по которому я ехал недавно домой, проходил мимо православной церкви. Маршрут движения неизвестной старушки из неизвестно откуда в неизвестно куда в этот же день и в это же время проходил, видимо, также мимо церкви. Но сама церковь тут, правда, совершенно не причём,
следует только отметить, что траектории маршрутов пересекались.

Я заметил старушку и начал сбавлять скорость. Старушка, заметив меня, стала делать то же самое. Когда расстояние между передним колесом моего велосипеда и старушкой стало равным примерно двум метрам, скорости наши сравнялись и стали равными нулю.
Далее последовала неловкая пауза...
Первым сдался я и решил объехать старушку справа. В ответ на это старушка сделала шаг вперёд. Я немного откатился назад и попытался объехать старушку слева. Она попятилась - у меня опять ничего не вышло.
Сколько повторялись эти действия я не запомнил, но по-моему дохерище раз.
В итоге я плюнул на всё и, сделав резкий рывок на четвёртой скорости, сумел-таки объехать старушку слева.
Удаляясь, я слышал какие-то нехорошие слова в мой адрес. Нет, не мат. Что-то действительно нехорошее.
Вот так. Как немного нужно человеку сделать, чтобы его прокляли. Забавно даже.
Да и вообще - церковь, старушка, тёплый весенний вечер, а тут небритое волосатое чудо на верхом на богомерзком устройстве мчится и жить мешает. Да и задавить к тожу же пытается.
Как же его не проклясть-то?

Бедная старушка. Не знает она про мой секретный скилл. Я, если сильно захочу, то могу то, что в меня бросили, взять и кинуть обратно. Будь то камень, бутылка, кусок говна, воздушный поцелуй, улыбка, злобный взгляд, проклятье. Да что угодно. Я в этом плане не из брезгливых.

Могу. Но не стал этого делать. Незачем.

@музыка: Franz Ferdinand - The Fallen

@настроение: стабильное

@темы: житие

17:38 

Палундра, бл*ди!!!

No, Pacman, drugs are bad!
Палундра, бл*ди!!!
Из к/ф ДМБ


Путём серии проверок, совещаний и аналитических изысканий начальство пришло к гениальнейшему выводу. Вывод коснулся святая святых любого отдела любой организации — использования мировой сети интернет (sic!). Были внесены поправки в регламент, описывающий нормативы и бл*дь правила использования этой сети.

Всё как полагается — совещание, обоснование корректировок, приказ о внесении корректировок и, собственно, внесение этих самых бл*дь корректировок. Х*ева туча бумажек, ещё более х*ева туча подписей, огромный объём витиеватого казённого текста приказа, и бюрократическая машина несколько раз подряд кончила сама в себя от самой себя.
Однако, обоснование внесения корректировок читается одним словом — нех*й.

Интернет оставили для избранных, но и им всё равно его сократили. Я, естественно, в число избранных не вхожу, так что п*здец — если ранее мне полагалось 5 мегабайт интернета в день, то сейчас — х*й. Нет, я не расстроился. Даже наоборот.
Стало как-то интересно — чтож теперь будет?

Да ничего. От ломки ещё никто не умирал. Но одно могу сказать точно — показатели трудоспособности и объёмы выполненных работ не возрастут даже на одну миллиардную долю процента. Это даже обсуждать не стоит.

Но у меня есть секретный козырь — портативный жопорез. Жопы он режет совсем плохо, но позволяет ловить интернет из воздуха, правда не бесплатно. В воздухе интернета, конечно, пока гораздо меньше, чем в проводах, но всё равно он есть.
Ещё устройство это может выполняет совершенно побочную функцию — по нему можно общаться с людьми как по домашнему телефону. Но такое общение на любителя. Лично я в гробу видал такое общение, не люблю я его.

@музыка: Cypress Hill - How I Could Just Kill A Man

@настроение: весело что-то

@темы: неверендинг жепь, житие

11:57 

Обывательское

No, Pacman, drugs are bad!
Я почему нехороший был?
Потому что у меня велосипеда не было.
..
П. Печкин


Сколько раз я говорил себе и другим о том, что я сильно не люблю, когда в постах люди пишут о насущном. Если разобраться, то такие посты нах*й никому не интересны и поэтому не нужны. Кроме разве что близких людей и друзей того, кто такие посты вываливает. Но друзьям и близким можно сообщить содержимое поста и без использования сети интернет в общем и блог-сервисов в частности.

Но я вот взял бл*дь и не выдержал. Такое я, видимо, беспринципное и слабовольное говно, что взял и написал о насущном. О том, что совсем недавно приобрёл велосипед.
Треснуло что-то в голову, захотелось страшно и вот приобрёл. Вещь крайне занимательная и даже полезная. Теперь я могу перемещаться по городу в среднем раза в три быстрее, чем пешком. Теперь я практически независим от ё*аных пробок. Теперь я можно сказать, что счастлив. Не то что бы я раньше был несчастным, просто стал ещё счастливее.

Но зато теперь появились вещи, которые я раньше не замечал, но с недавнего времени стал страшно ненавидеть. Это тупящие пешеходы-идиоты и бордюры. На самом деле это отвратительные вещи. Серёзно.

А ещё меня в последнее время крайне за*бла певица-Максим. Но приобретение велосипеда здесь совершенно не причём. Просто к слову пришлось.

@настроение: Умиротворённое

@темы: говнопост, житие

17:08 

Ментовская привычка

No, Pacman, drugs are bad!
Наша служба и опасна, и трудна...
Песня про милицию





Пару дней назад возвращался я с работы.
Абсолютно трезвый и даже немного счастливый. И тут вдруг я заметил милицейский патруль. Обычный, в количестве трёх человек. Патруль сидел поотдаль на оградке газона и почему-то нехорошо смотрел в мою сторону. Когда я приблизился на минимально возможное расстояние, от патруля отделился один милиционер и пошёл в мою сторону решительным шагом. "Ну п*здец..." — произнёс я про себя.
Я живу не в Москве. Совсем не в Москве. Но милицейские патрули у нас всё равно уж больно охочи до проверок у подозрительных по их скромному мнению субъектов документов-регистрации и тому подобных до*бок. Я три раза пожалел, что решил не бриться с утра. А когда я не брит, то всегда вызываю подозрения у сотрудников правопорядка. Рожа небритая и счастливая, в кармане около двух тысяч рублей, ксивы-отмазки нету — самое мясо для патруля.
К моему немалому удивлению, дяденька милиционер вместо документов попросил у меня сигарету. Я достал из кармана пачку Честерфильд-ультралёгких, там оказалось две сигареты. Я вытащил одну и отдал милиционеру. Он посмотрел на меня задумчиво и спросил: "А можно парочку?"...
Вот уж чего-чего, а сигарет мне никогда не было не жалко. Не для кого. Тем более для милиции.
Во всяком случае, теперь я знаю, почему стрелять последнюю сигарету из пачки некоторые люди называют ментовской привычкой.

@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: стабильное

@темы: житие

15:33 

Эксперимент

No, Pacman, drugs are bad!

Эксперимент закончился удачно — шестнадцать трупов и четырнадцать калек.
И сделать вывод можно однозначный, что в нём участвовало тридцать человек.

Садистский стишок


В последнее время я очень часто стал пользоваться трамваями. Раньше я ездил в трамвае от силы пару раз месяц, сейчас же — как минимум пару раз в день.
И открылось мне ужасное. Оказывается, перевозить людей из одного места в другое — совсем не главная функция трамваев, это скорее всего побочный эффект. На самом деле трамваи представляют собой передвижные тестовые камеры, предназначенные для изучения реакции людей на различные раздражители. Каким образом фиксируются результаты экспериментов пока непонятно. Хотя нынешний уровень развития запоминающих устройств и беспроводных коммуникаций позволяет делать невообразимые вещи.
В зависимости от цели эксперимента, в каждом трамвайном вагоне присутствует свой вид раздражителя. Я думаю, что изначально планировалось сделать один унифицированный трамвайный вагон, который мог создавать действие любых раздражителей, но его изготовление наверняка было бы весьма дорогим, да и внешним видом такой вагон сильно отличался бы от обычных. А так как трамваев в нашем городе дох*я, то решено было почти в каждом из них сделать отдельную лабораторию. Кто именно проводит эксперимент — неизвестно, а сам эксперимент настолько глобален, что оценить его масштабы крайне трудно. Ясно только, что помимо непосредственно трамваев в нём участвует огромное количество людей и других существ, которые маскируются под вагоновожатых, кондукторов, контролёров, и пассажиров. Неизвестна также и классификация трамвайных вагонов по типу проводимых в них опытов над людьми. Но назначение нескольких видов вагонов всё же удалось идентифицировать:

- В одном трамвайном вагоне из динамиков, предназначенных для объявления вагоновожатым остановок и прочей информации, постоянно издаётся шум электрического происхождения, который способен вызвать массовый психоз. Уровень шума не позволяет слышать звуки улицы и, естественно, человеческий голос. Так что люди внутри такого вагона могут общаться только при помощи жестов или крика, что усугубляет эффект шума.

- Во втором трамвае специально ослаблены крепления корпуса, ходовой части, сидений и стёкол. В результате — тоже шум, но механического происхождения. Эффект даже сильнее, чем в вышеописанном вагоне. Лично у меня к сороковой минуте пребывания внутри такого трамвая стали появляться суицидальные мысли.

- В третьем трамвае все пассажиры представляли собой е*анутых уродов, которые вели себя соответствующим образом. Результат — ненависть с последующим гневом.

- В четвёртом трамвае постоянно присутствуют радикально настроенные пенсионеры. Результат — позитив и последующей истерией.

- В пятом трамвае стоят страшные мутанты. У них в районе грудной клетки находится некое подобие пропеллера из плоти, но его они его тщательно скрывают. Но если повернуться к ним спиной, то они прислоняют свой пропеллер к твоей спине и начинают его вращать с частотой примерно 20 оборотов в секунду. Эффект ужасен.

- В шестом трамвае почти все пассажиры являются членами диаспоры говноедов. К тому же они не умеют дышать носом. В результате — тошнота и рвотные позывы, иногда ненависть и гнев.

- В седьмом вагоне все присутствующие накануне выпили литра полтора водки. Они молчаливы, щетинисты, угрюмы и зловонны.

- Восьмой трамвай иногда без определённых причин останавливается и открывает двери. Двери закрываются только тогда, когда человеку надоест беспричинное стояние, и он захочет выйти из вагона, чтобы продолжить свой путь пешком. Как правило, закрытие дверей происходит прямо перед носом у выходящего человека.

- Девятый трамвай всегда пуст и имеет внутри себя удобные мягкие сидения. Человек садится и начинает ожидать, что должно что-то произойти, но ничего не происходит. В результате — тревога и глубочайшая степень депрессии как следствие.

Иногда встречаются и сочетания разных раздражителей. А иногда кажется, что всё нормально и нет никаких раздражителей, но это не так. В этом случае скорее всего в вагоне повышенный уровень радиации или начичие инфекции гриппа. Так что если что-то в трамвайном вагоне происходит не так, то можно быть уверенным, что это эксперимент, и всё под контролем.


@музыка: Tori Amos - Spark

@настроение: умиротворённое

@темы: LOLизм, житие, мысли в стол

10:51 

Монолог о рыбалке

No, Pacman, drugs are bad!

...а нас ужо в Москве больше!
одна из шуток КВН

Имею счастье почти каждое утро смотреть на кухне телевизор. И не оттого, что интересуюсь событиями происходящими в мире, просто маленький ящик с мельтешащей непонятной хернёй внутри помогает мне проснуться. Иногда бывает, что просыпаюсь я и без помощи маленького ящика, но по привычке всё равно его включаю, тогда я смотрю на показываемое в нём вполне осмыленным взглядом и даже что-то могу понять. Сегодня показывали какие-то местные новости.
Как ни странно, не было сказано ни слова о том, что что-то ё*нуло, кого-то убили, что-то сп*здили или как х*ёво бл*дь коммунальщикам...
Был репортаж про какое-то соревнование рыбаков. Причём представлено это было с характерным для провинциальных СМИ е*нутым пафосом. Как-никак событие мирового, точнее областного масштаба. Рыбалка бл*дь!
Все участники хорошо экипированы, одеты в новые камуфляжные костюмы расцветки "город", все такое культурно-гламурное (не знаю, допустимо ли применять слово гламур к понятию рыбалка). Но это всё лишь внешний вид, обёртка. А вот сами участники...
Показывали победителя. Я, говорит, часто участвую в соревнованиях, но первых местов не занимал никогда!
А на берегу варили уху. Шеф-сцуко-повар выдал: "У нас традиционная настоящая уха. Всё чё надо туда ложим".
Ну не понимаю я как можно такие репортажи вообще показывать, причём с помпой их преподнося. Хотя бы текст написали героям репортажа. Хочешь в ящик попасть - так говори грамотно. Но похоже всем пох*й.
А телевидиние хоть и местного масштаба, но всё-таки главное в губернии. Губерния бл*дь! Ненавижу это слово!


@музыка: Rollins Band - Monster

@настроение: рабочее

@темы: житие, неверендинг жепь

15:08 

Игра

No, Pacman, drugs are bad!
Что наша жизнь? Игра!
А. Пушкин

По ходу дела, у меня после десяти с небольшим лет геймерства наконец-то появилось некое подобие зависимости. Причём зависимость моя какая-то непонятная. Я не подсаживаюсь на определённую компьютерную игру. Пример, когда человек играет в какую-нибудь вовку ("вовка" - World of Warcraft прим. ред.) 25 часов в сутки забив на сон, работу, учёбу, семью, личную гигиену не применим в моём случае. Мне, в принципе, достаточно поиграть минут сорок в сутки. Но поиграть нужно обязательно. И, как я уже говорил, я не зацикливаюсь на определённой игре. Важен сам процесс.
С другой стороны, в выборе игр я довольно привередлив, меня не заманешь в мир игры ни последним шейдером, ни сверхмегафизикой, ни голой титькой, если игра - суть полное говно. Поэтому мне, как геймеру, жить непросто, ведь игры, даже самые расчудесные, имеют свойство рано или поздно мною проходиться до конца. Повторно заниматься прохождением игр не всегда возникает желание, это скорее происходит в исключительных случаях.
Вот и бывает иногда, что я хожу-брожу по магазинам и ищу чего-нибудь поиграть, чтоб за душу взяло. Сегодня был один из таких дней.
Я зашёл в магазин с фильмами/играми, нашёл стенд с компьютерными игрушками и начал тупо, но с довольно умным видом изучать надписи на торцах коробок с дисками. Минут через пять зашёл солидного вида мужчина вместе маленькой трогательной девочкой лет пяти, видимо приходящейся ему дочерью.
Девочка почему-то сразу подбежала к стойке с фильмами жанра ужасы/трэш, схватила диск с фильмом не то "Леший", не то "Шайтан" и с непосредственным детским восторгом в голосе заявила: "Пап, смотри, что я нашла!".
Реакция отца была несколько странной - её не было совсем.
Ну и хер с этим. Мне как-то пофигу. Я не ханжа и не сучья обывательская быдлячая серость с недовольным е**ищем, постоянно пытающаяся всех вокруг учить, сама нихера при этом не знающая.
Просто было забавно, даже смешно как-то.
Потом произошло ещё кое-что, что заставило меня улыбнуться:
Мужчина подошёл к стенду, около которого стоял я и, чуть ли не оттолкнув меня в сторону, взял один из дисков. Что уж там он выбрал, я не разглядел. После этого он направился к своей дочке на ходу показывая на диск пальцем, а я стал невольным слушателем такого вот разговора:

мужчина:
— А у нас вот такая игра дома есть?
девочка (насупившись):
— Нету.
мужчина:
— ???
девочка:
— Она у нас не пойдёт.
мужчина:
— Почему?
девочка:
— Видюха у нас слабая.

Вот такие нынче встречаются дети. Любят трэш и разбираются системных требованиях компьютерных игр. Прям как я.

@музыка: Fear Factory - Bite The Hand That Bleeds

@настроение: стабильное

@темы: LOLизм, житие

The I Losti!

главная