Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: lolизм (список заголовков)
15:00 

Free tritium

No, Pacman, drugs are bad!
Порвало нахуй. )))


@музыка: Soundgarden - Head Down

@настроение: пятничное

@темы: LOLизм, говнопост

10:31 

Живо. Задорно.

No, Pacman, drugs are bad!
10:25 

Update

No, Pacman, drugs are bad!
Маленечко винда мозг вынесла с утра сегодня:


@темы: неверендинг жепь, LOLизм

15:43 

ВИА «Удавка»

No, Pacman, drugs are bad!
Средь творящейся вокруг жопы меня внезапно в тряпки порвало:


@темы: LOLизм

15:28 

Это, сцуко, пять

No, Pacman, drugs are bad!
Не так давно хотел написать о том, как меня задрали расклеенные по всему городу на всех мыслимых и немыслимых поверхностях щи Прохорова.
А тут сегодня в идиотеке сказали, что в Нижнем Новогороде есть такое вот прекрасное:


@настроение: тревожное

@темы: LOLизм

11:07 

No, Pacman, drugs are bad!


@темы: LOLизм, споём!?

15:26 

Уссалсо

No, Pacman, drugs are bad!
10:13 

)))

No, Pacman, drugs are bad!
Ох, бля, улыбнуло:


@темы: LOLизм, говнопост

19:23 

Всю жизнь мечтал

No, Pacman, drugs are bad!
08:49 

Непроизвольное богохульство

No, Pacman, drugs are bad!
Я не имею ничего против утверждения того, что Бог везде. Но не до такой же степени!


@музыка: Depeche Mode - Personal Jesus

@темы: LOLизм, неверендинг жепь

16:30 

Гришка Домовой

No, Pacman, drugs are bad!
Случайно наткнулся на этот демотиватор, и, в свете того, что я недавно подсел на этот сериал, он очень сильно меня развеселил.


@настроение: весело

@темы: LOLизм

10:44 

Признаки популярности 3

No, Pacman, drugs are bad!
Если вам во всемирной сети вдруг придётся наткнуться на эту картинку:


то знайте — я не имею к ней решительно никакого отношения.

@темы: LOLизм, неверендинг жепь

15:33 

Грибная эра

No, Pacman, drugs are bad!
По крайней мере для меня мир не станет на сто процентов скучным и унылым до тех пор пока не перестанут встечаться подобные шедевры:


Проигрывание анимации в браузере всё-таки лучше включить, если оно отключено.

@темы: мысли в стол, LOLизм

15:03 

Кто бы сомневался...

No, Pacman, drugs are bad!

@темы: LOLизм

13:12 

Basic Input-Output System

No, Pacman, drugs are bad!

На выходных один мой друг купил мне бутылку пива. Пиво явно не местное — ёмкость бутылки 0,33 литра, на родных этикетках ни одной фразы ни на русском, ни на английском языках. Доля алкоголя 9%, к тому же, судя степени замутнённости, это пиво ещё дображивает какое-то время уже после розлива. И скорее всего это даже было и не пиво, а что-то типа эля. Да и вообще, с чего я взял, что это было пиво?
О вкусовых качествах данного продукта судить не буду по причине его высокой температуры в момент потребления. Скажу только, что вкус чем-то напомнил мне пиво толстяк-забористое — пиво, которое выпускалось во времена ушедших навсегда моих школьных лет. Вкус только чем-то напоминал толстяк-забористое, но не был таким же. Всё-таки чувствовалось какое-никакое, но забугорное качество. Также чувствовалось, что не зря была выбрана такая ёмкость тары — если бы я выпил 4 или 5 поллитровых бутылок этого зелья, то состояние моё сделалось бы совершенно забавным.

Но самое радостное — это пробка:


Такие пробки встречаются крайне редко. Надо бы её сохранить и постараться не проебать в дальнейшем. А то обидно будет.

@музыка: Cypress Hill - Rock Superstar

@темы: житие, LOLизм

12:18 

S.T.A.L.K.E.R.

No, Pacman, drugs are bad!

Весьма порадовало название магазина в одном из населённых пунктов области:



Это не «ЧП Какашников & Co» какой-нибудь, а прямо-таки серьёзное название. Брэнд!

@настроение: весеннее (пока что)

@темы: LOLизм

16:39 

Позитив за 9 рублей

No, Pacman, drugs are bad!
Быть может, я ё*нутый, но этот пакетик с довольно вкусной, надо заметить, солёной соломкой внутри заставил меня сначала улыбнуться, а потом в полный голос рассмеяться.



@настроение: стало быть четверьх?

@темы: доктор, что со мной?, LOLизм

13:01 

Саспенс

No, Pacman, drugs are bad!
Есть в русском языке замечательнейшее нерусское слово «саспенс». Если я ничего не путаю, то придумал его сумасшедший дяденька Альфред Хичкок.
Слово относится к кинематографическим терминам, и смысл его в том, что некий индивид ходит туда-сюда, чешет жопу, всячески проявляет свои человеческие свойства, а рядом с ним незримо находится п*здец, который может проявить себя в любой момент. Сам индивид находится внутри телевизора и о существовании п*здеца может даже и не знать, а может и знать — это не важно.
Другой же индивид смотрит этот телевизор, и ему обязательно известно о существовании п*здеца. Более того — он ждёт его наступления, и по этой причине у него играет очко.
А п*здец не наступает, и от этого должно становится ещё очковее.
Другими словами, основа саспенса — ожидание.

Я иногда люблю каламбурить — придумываю всякое непотребство со словами, при этом объясняя суть получившейся х*йни. Однажды вот я придумал слово «гомосаспенс». Оно похоже на «гомо сапиенс», но смысл его совсем другой.
Это когда человек крепко связаный и с голой жопой лежит на животе и не может пошевелиться, а где-то рядом с завязанными глазами, в мягких тапочках в форме собачек или кроликов ходит голышом сильно желающий похоти активный гомосексуалист очень крупной комплекции, лучше негр.
Повязку с глаз снимать нельзя. А если и снять, то всё равно в комнате абсолютная темнота.
Найдёт? Не найдёт?
Это и есть гомосаспенс.
Бл*, откуда только такие мысли у меня в голове?

Но сегодня утром произошло кое-что не особо приятное. Захотелось мне позавтракать с вые*есом — крепкий чай, хлеб, фаршированные тунцом оливки и икра. Кабачковая. Любимая. Всё было куплено вчера в магазине «Перекресток». Да бл*дь! Именно в «Перекрестке». Не вредно время от времени переходить на личности.
В полуанабиозном состоянии делаю несколько бутербродов с икрой. Ем первый не разбираю вкуса, так как ещё сплю. Потом чуть-чуть просыпаюсь, ем второй бутерброд — что не так с икрой, х*йня какая-то. Пока думал — съел.
Начал есть третий уже окончательно проснувшись и поняв, что икру есть нельзя — она кислая.
Смотрю на срок годности на банке, а он мне говорит:
"Х*ли ты на меня уставился, я кончился в августе 2007 года. Пошёл в х*й!"

Отнёс банку с икрой на помойку бомжам. Может пригодиться им — денатурат закусывать ей самое оно будет. А может и нет.
Сам поехал на работу.
Сижу вот. Дристать не охота. Блевать — тоже. Но во рту какой-то странный привкус.

Саспенс...

@музыка: В. А. Моцарт - Реквием

@темы: LOLизм, житие

14:31 

Непроизвольное говнометание

No, Pacman, drugs are bad!
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступаешь — то в партию, то в говно.
Из анекдота про евреев


А я сегодня утром наступил в говнище.
В хорошую такую добрую кучу, которая лежала прямо на середине троТуара. Какая-то бл*дская морда не донесла содержимое своей требухи хотябы до кустов, которые, к слову сказать, находились метрах в двух от места говнопадения.

Дело в том, что дорога, по которой я иногда хожу на работу, находится под углом примерно 5-10 градусов к горизонту. Если мне надо попасть на работу, то я иду по ней сверху вниз. Ещё на этой дороге имеется три ступеньки, видимо предназначенные для компенсации перепада высот.
Так вот, эта злое*учая куча находилась совсем рядом со ступеньками, внизу. Соответственно, сверху, по крайней мере с высоты моего роста её не было видно.
Высота ступенек не особенно большая, поэтому я обычно просто через них перешагиваю. Я довольно хорошо знаю все нюансы этого отрезка пути и под ноги особенно не смотрю.
Зря. Ибо куча говна — не нюанс, а форс-мажорное обстоятельство.

Перескочив через три ступеньки вниз, левой ногой со сосредоточенным на ней всем моим весом, я даже не наступил, а получается что влетел в кучу...
За всю свою жизнь я неоднократно наступал на кошачие, собачие, человечие и говяжьи «мины» и не стал бы писать этот пост, но ТАК, как это было сегодня утром, в кучу говна я не наступал никогда.

В разделе физики, называемом «механика» в числе всякой интересной и неинтересной по*бени рассматриваются абсолютно неупругие удары. Данный удар был сверхмеганее*аться каким абсолютно неупругим.
В долю секунды куча превратилась в большой вонючий коричневый диск. Остатки массы говна, получив долю охерительной величины импульса моего тела, разлетелись в разные стороны. Часть их попала в стену близстоящего дома, часть — с огромной скоростью врезалась в ступеньки, а часть — полетела в идущую мне на встречу утреннюю бабушку. Но, к счастью, не попала.
Бабушка остановилась, сочувственно посмотрела на меня, покачала головой, постояла пару секунд и пошла дальше по своим вселенской важности утренним делам.

А я, если можно так выразиться, вышел сухим из воды, точнее сказать, чистым из говна. Вот.
Ещё стоит отметить, что я был в кроссовках, купленных три дня назад. Они «мазафакерские», их ещё иногда называют «скейт-шуз». Короче, в такой обуви сейчас ходит молодёжная продвинутая мажорная по*бота. Мне нравится такой фасон обуви, хотя Моя говорит, что это — полное говно.

И хорошо, что мне нравится такой фасон обуви — у таких шузов абсолютно плоская подошва, что очень практично, особенно в свете описанных выше событий.

@музыка: Faith No More - Digging the Grave

@настроение: второй день подряд не охота работать

@темы: LOLизм, житие

10:00 

Оборотень

No, Pacman, drugs are bad!
Вот в сказках всё по-другому нежели в жизни. Всё как-то более выражено, насыщено и категорично.
Например, сказочный человек, который, в силу определённых обстоятельств осуществляет подвигопроизводство, ходит всегда с добрым лицом, голубыми глазами и светлыми волосами (если же у него тёмные волосы и зелёные глаза, то он скорее всего подлая сволочь, говно и предатель).
И в сказке, и в жизни — один и тот же вроде бы человек, но в реальности же добрый герой будет не таким уж и ярковыраженным — и щетина трёхдневная, и изо рта с утра в понедельник пахнет нехорошо, и татуировка с черепом на плече...

Вот и с оборотнями то же самое. Живёт у нас в городе в районе Одесского переулка оборотень. И совсем он не такой, как в сказках.
В сказках оборотень превращается в огромного красивого волка исключительно по ночам и творит прекрасные в своей ужасности непотребства - купается в крови и играет с потрохами (© Управдом Швондер).
Во время же дневной жизни сказочный оборотень представляет собой нелюдимый таинственный субъект, вызывающий интригу.

А тот оборотень, что живёт у нас, на первый взгляд вообще не похож на оборотня. Да и на последующие взгляды — тоже.
Дело в том, что ему совершенно похер на время суток — он может быть в зверином обличии хоть утром, хоть вечером, хоть днём. Ему не нужны потроха и кровь.
Ещё он пьёт. Много.
Следовательно, большую часть времени он проводит в лежачем положении между трамвайной остановкой и киоском «Хлеб». И превращается он не в волка, а в большого грязного пса со свалявшейся шерстью на боках.

Я раньше удивлялся тому, что на одном и том же месте в разное время суток лежит то человек, то пёс. Оказалось — оборотень.
Мир удивительнее, чем кажется.

@музыка: говнорок

@темы: LOLизм, мысли в стол

The I Losti!

главная