Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неверендинг жепь (список заголовков)
16:42 

Люди

No, Pacman, drugs are bad!

People=shit
C. Taylor


Я ненавижу людей. Ничего не могу с собой поделать.
Ненавидеть людей — моё право, так как я сам являюсь человеком.

Люди — это преомерзительнейшее явление природы. Люди придумали всю ту хуйню, которая их окружает, в которой они живут и от которой они сильно страдают. Люди мелочны, коварны, злы, подлы, лживы и безмерно хуёвы. Люди отвратительны — они отвратительно выглядят, отвратительно общаются друг с другом, отвратительно пахнут и отвратительно относятся к окружающему их миру.

Люди опасны. Некоторые из-за своей феноменальной тупости, некоторые — из-за своей фантастической ебанутости. Сказать точно каких из них больше или меньше нельзя, но эмпирическим способом мною выяснено, что в отдельно взятой группе людей сумма тупых и ёбнутых всегда будет величиной постоянной.

У людей ужасающе нереально припизднутая система ценностей. Степень её припизднутости настолько высока, что само слово «система» в данном определении зачастую просто не имеет смысла. Люди крепко держатся своими потными трясущимися ручонками за непотребные и отвратительные вещи и называют их «истина», «добро» и «счастье» и в тоже время умышленно упускают из вида настоящие ценности, параллельно с особым цинизмом дрища на них жидкими фекалиями из своих клоак.

Правильный (sic!) человек может сказать, что я в корне не прав, что я мудак и злобное говно. Он может сказать, что я просто не имею никакого права говорить подобные вещи. Он может сказать, что именно людям я обязан тем, что одет, обут, мне не капает на голову дождь со снегом, что у меня есть очень много высокотехнологичных устройств и приспособлений, облегчающих мне жизнь. Правильный человек вообще может говорить что угодно, это его право.
А я в свою очередь говорю о том, что пользуясь благами цивилизации я общаюсь с конкретными устройствами и приспособлениями, а не с теми кто их изобрёл или изготовил. Я непосредственно имею дело с вещами, а не с людьми. И я не обязан любить того, кто придумал сделать так, чтоб можно было с утра посрать, поссать, потом нажать на кнопку — и не пахнет.
Моя благодарность состоит в том, что я прямым или косвенным образом отдал свои деньги или их эквивалент за те вещи, которыми пользуюсь и без которых не могу обходиться.
Я вот уверен, что как минимум один из тех, кто принимал участие в создании, допустим, клавиатуры с помощью которой я в данный момент набираю это сообщение, такой жуткий мудак и пидорас, что ещё поискать надо, а остальные может и не такие как он, но всё равно весьма говнистые субъекты. Но мне-то что с того? Клавиатура хорошо сделана, она удобна, практична и даже красива. И она досталась мне не просто так. Так и с другими вещами — может быть, носки, которыми я пользуюсь каждый день, придумал педофил-капрофаг? Кто знает? Никто. Мне это не важно, я периодически покупаю их отдал за 54 рубля и всё, моя совесть чиста.

Еще с точки зрения правильного человека можно попытаться воззвать меня к покаянию и заявить, что я хоть и злобное говно, но у меня должны быть друзья, близкие, родители. И получается, что я их тоже ненавижу? Нет. Я ненавижу именно людей.
А те, с кем мне приятно вместе жить, спать или просто проводить время, перестают для меня быть людьми. Они — нечто другое. Качественно отличающееся от людей. Они — это что-то действительно ценное, что-то, чего очень не хочется потерять. Я не знаю как это называется, да это не так уж и важно. Но, к сожалению, потерять можно что угодно, где угодно, когда угодно и при каких угодно обстоятельствах.

Но людей я ненавижу.


@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

08:22 

No, Pacman, drugs are bad!
«Короли пародий звёзд российской эстрады» — бл*дь, даже вдумываться в эту фразу страшно.

@музыка: Korn - Daddy

@темы: неверендинг жепь

07:23 

Волосатый гопник

No, Pacman, drugs are bad!
Женщины как вино — с годами становятся только лучше, вкуснее и, как следствие, дороже.
Я как водка — она с годами ни лучше, ни хуже не становится. Горькая и противная, но кому-то всё равно нравится.
А вот окружающий мир...
А мир равнопеременно движется в направлении всенакрывающей вселенской п*зды.
Определённо.
Опять меня не в ту степь понесло при виде сухих бл*дь желтых листьев на асфальте.

Третьего дня имела место пьянка, в немалой мере приуроченная к приезду в наш город и приходу в наш дом одного замечательного человека.
Пили что-то разливное, но при этом очень вкусное и нефильтрованное — печени-то наши ещё пока фильтруют более-менее нормально.
Через определённое время всё жидкое и вкусное нах*й закончилось, так что пришлось идти за добавкой. Она, как правило, тоже жидкая, но почему-то уже нихера не вкусная, поавда всем пох*й к моменнту её приобретения.

Кампания идущих за пивом состояла из меня и ещё двух человек. Один из них был как раз тем замечательным человеком, что приехал в наш город и пришёл к нам в гости.
Второй — тоже был безмерно замечательным. Бонусом к его замечательности являлся рост 2,2 метра.
В общем, нормальная такая кампания.

Приобретя не помню сколько бутылок невкусной добавки, мы пошли в направлении дома. Я был весьма хорош в плане алкогольного опьянения, но всё же смог разобрать что кто-то сзади сказал что-то плохое нам в спину...
Я ох бл*дь и не люблю когда так делают, посему остановился развернулся.
И увидел стоящую в отдалении малолетнюю подрейтузную дрись (лет 18-20 от силы) в количестве трёх-четырёх человек.
От дриси отделился один шлепок, который скорее всего был там самым главным. Он подошёл к нам, и мы стали выяснять отношения. Словесно.
Это был типичный гоповский наезд с претензиями, цеплянием к словам и тому подобной х*йнёй.

В нашем районе обитает много всякой швали и просто «пацанов», но я кручусь в этих местах довольно давно и кое с кем знаком. Не сказать что я у них в особом почёте, но по крайней мере просто за глаза до меня там до*бываться никто не станет.
Но до нас дое*бались. Причём в том месте, где те самые знакомые «пацаны» обычно тусуют поздними зимними, весенними, летними и осенними вечерами.
Но самое главное — это то, что до меня никогда не до*бывались человеческие существа с длиной волос (sic! sic! sic!) болшей, чем у меня. Другими словами, я имел дело с настоящим волосатым гопником.
П*здец.

Помимо всякой устной пое*отины, волосатый гопник извлекал из своего орально-шлицевого отверстия утверждения касаемые того, что район, где находится дом, в котором я живу принадлежит ему и что вообще я и мои спутники чисто не правы и нам пиздец.
Я человек души чрезвычайно добрейшей и мне чуждо всякое насилие. Но я почему-то стал вдруг свиреп и сказал волосяному дристоклюю, что не прав таки он, и п*здец, а точнее п*зда сейчас будет не нам, а таки ему. Одновременно с этим в мою мутнеющую голову эмпирическим образом пришла замечательнейшая мысль о том, что физическая расправа будет очень хорошим подарком этому молодому псевдочеловеку.
Однако, у меня не было желания бить его руками или ногами — хотелось просто откусить ему лицо, а потом зассать его на смерть. Благо количество поглощённого пива позволяло зассать на смерть несколько подобных ему субъектов.

Но замечательнейший человек (который был самым высоким из нас) не позволил материализоваться моей мысли. Одновременно он пресёк материализацию мысли другого замечательнешего человека (который был у нас в гостях). Судя по его выражению лица, мысль его не уступала в злобе и коварстве моей, а может быть даже её превосходила.
Сейчас-то я понимаю, кто был умнее всех в тот момент...

Диалог представителей разных ступеней эволюции кончисля тем, что волосатый гопник яростно спросил у меня, известно ли вообще мне, кто он такой. Я ответил, что мне это не известно и посему ему следует не теряя ни секунды отправляться «Нахуй». Последовало подобное анальному бульканью возмущение, и мне пришлось повторить свою фразу.
Только уже пришлось привлечь свидетелей с обеих противостоящих сторон.

Я понял, что внезапно проснувшийся воинствующий мой дух сегодня не получит удовлетворения. Пришлось идти домой и разбавлять горе и кручину невкусным алкоголем...

В этот вечер многие мои ценности претерпели перманентные изменения. То, что гопота может быть стильной и эксклюзивной, я уже как-то писал, но чтобы она была волосатой — это уже что-то из ряда вон вышодящее.
Это что же, мне теперь надо лысым быть чтоб за своего не приняли!?

Мир движется в направлении п*зды.
И что будет завтра уже страшно подумать.

UPD:
На следующий день на том же самом месте, где до нас докопались, я встретил знакомых «пацанов». С сожалением в голосе пришлось сообщить им, что они плохо держат район, и, пока они отдыхали с бл*дьми в саунах и бильярдных, в районе объявился новый хозяин.
«Пацаны» сначала не поверили, а потом как будто даже расстроились. В общем, теперь некоторое время будет несколько опасно ходить по нашему району незнакомым малолетним существам околомужского пола в волосатом виде .
Но что делать?
Чтобы носить длинные волосы надо быть достойным человеком, а не сраным уё*ищным выдристышем.

@музыка: какая-то х*йня играет внутри головы

@настроение: завтра в отпуск

@темы: житие, неверендинг жепь

13:18 

Копир-трансформер

No, Pacman, drugs are bad!
Есть одна организация, в недрах которой нормальным людям капают на мозги и заставляют заниматься сложной, скучной и в п*зду никому не нужной х*йнёй. Располагается эта организация в нескольких зданиях старого города. Здания рассредоточены вокруг так называемого главного корпуса подобно брызгам жидкой дристни вокруг основного поносного шлепка.

Внутри этих зданий находятся, как это ни странно, офисы. И сидят в этих офисах офисные работники с серьёзными пафосными ё*лами, и важно смотрят они в мониторы, и вообще вся их наружность выражает такую невъе*енную значимость, будто работают они вовсе не в сраном офисе корпоративной плесенью, а операторами самой главной в солнечной системе и окрестностях термоядерной электростанции, и если они что-то не заметят, не доглядят или допустят малейшую погрешность в своих действиях, то всем наступит большой и кровавый п*здец.

Естественно, в каждом офисе есть сложные и очень дорогие аппараты, смысл которых в большинстве случаев сводится к тому, чтобы либо воспроизвести на бумаге содержимое монитора, либо сделать копию того, что воспроизводилось ранее, только уже на другой бумаге.

И находится в одном из офисных зданий копировальный аппарат таких бесстыдных размеров, что не в один из кабинетов его не пустили. И стоит теперь он одиноко в коридоре, загадочно помигивая разными своими лампочнами и светодиодами. И занимает он 3/4 ширины коридора. И вообще, бруталнее его не встретить копировальных аппаратов больше нигде.

Но не простой это аппарат.
Конечно, может он и копировать листы разных форматов, и гудеть свирепо, и мигать лампочкой, когда бумага в нём кончилась, и даже лоток для скрепок у него имеется.
Но на самом-то деле он не копировальный аппрат, он - робот-трансформер. Со встроенной функцией копира.
Ещё он очень хитрый и попусту не будет меняет своего обличия. Да и, видимо, быть копиром ему больше нравится.

Вечером, часов в восемь, когда все нормальные люди уже находятся у себя дома и отходят от беспощадности идиотизма рабочего дня, в то время как в офисах остаются только правильные люди (это те, чьи ё*ла во время рабочего дня наиболее пафосные и значимые), на большом экране копира загорается слово «ХУЙ».
Когда это заметит правильный человек, испугается и убежит писать служебную записку, копировальный аппарат немедленно обернётся роботом и пойдёт по кабинетам всех п*здить на смерть.

Вот заходит он в один кабинет, а там сидит офисный работник - весь такой важный и х*ету какую-то мышкой на экране выводит. Робот ему х*як - и резким ударом левой ноги ломает спину. Потом прыгает несколько раз по кистям рук работника, и вырывает мозг через рот.

Идёт дальше - вот кто-то с неземным упоением ждёт, когда из принтера вылезет последний восемьсот сорок девятый лист с е*учим текстом. Робот активизирует интегрированную в него дисковую пилу и со звуком «ыж-ж-ж-ж» отпиливает вожделеющему бумаги правую ногу. Затем выбивает ребром ладони все передние зубы и медленно выковыривает глаза. Сворачивает шею ещё живому дрожащему телу, идёт в следующий кабинет.

Там некто уткнулся в монитор. Робот хватает его обеими руками за голову и начинает бить о торец монитора столько раз, сколько нужно чтобы стало непонятно, где торец монитора, а где лицо. После этого робот засовывает пальцы работника в шредер и начинает разбрызгивать на него специальной бризгалкой (тоже интегрированной) разбавленную серную кислоту.

Идёт по коридору дальше и п*здит, п*здит, п*здит каждого, кто не ушёл домой. Ибо нехер быть на работе в неположенное время тем, у кого нормированный рабочий день.

После того, как будет зверски уничтожен последний правильный человек, робот соберёт образцы ДНК всех работников, сделает клон каждого убиенного (он же всё-таки копир), починит всю поломанную офисную технику и мебель, встанет на своё место и примет обличие копировального аппарата.

Так что никто ничего не заметит, и утром в девять часов начнётся уже сорок восемь тысяч пятьсот тридцать семь раз остоп*здивший рабочий день.

@настроение: второй день не охота работать

@темы: неверендинг жепь, доктор, что со мной?

09:53 

Реклама нах

No, Pacman, drugs are bad!
Зашёл сегодня в почтовый ящик. Ожидал там увидеть много-много сраных квитанций на оплату всяческих услуг.
Их не оказалось. Вместо них я нашёл там вот что:



Видно сама судьба незаметно намекает на то, что пора бы уже остепениться и подумать о будущем.

Бл*дь!
Какого х*я вообще это разложили по почтовым ящикам? Ох*ели вконец чтоли пидоры е*аные?
Мне неприятно.
Вот если я подойду на улице к какой-нибудь девушке или женщине, внимательно посмотрю ей в лицо и скажу:
"Знаете ли? Есть тут у нас в городе преотличнейший косметолог. Из жопы ангела сделает в два счёта. Просто волшебник!"
И визиточку ей в ручки аккуратненько так попытаюсь всунуть. Что произойдёт?
В е*лище схлопочу скорее всего. И совершенно справедливо.

Я понимаю, что нынешним распространителям бумажной рекламной по*бени совершенно насрать на то, кому они её втюхивают. Но это же вообще как-то совсем неправильно.
Они бы ещё бл*дь мне комфортабельный хоспес на берегу реки предложили.

Но если уж о зависимостях говорить, то очень хотелось бы излечить зависимости от еды, от питься и от сна.
Они хоть и не наркотические, но жить иногда мешают п*здец как.

@темы: неверендинг жепь

13:02 

Три головы

No, Pacman, drugs are bad!
Погода сегодня прямо как в Лондоне 14 сентября 1867 года. Помню, шёл покупать себе новый цилиндр...
Что-то я отвлёкся.

Какой нах*й Лондон!? Какой в жопу 1867 год?
Сегодня 28 июля 2008 года, понедельник, дождь, потный салон трамвайного вагона. Вечный салон трамвайного вагона, везущего меня на вечную бл*дь работу.
Опять отвлёкся.

В передней части вагона слева есть несколько сидячих мест, предусмотренных для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых граждан. Сегодня на этих местах сидели инвалиды. Умственные инвалиды. В шлёпанцах, тренировочных штанах и с очень коротко стриженными головами.
Завод по производству таких у*бков в нашем городе давно закрыли, поэтому их появление в общественном месте, тем более в светлое время суток - крайне редкое явление.
Было просто смешно — сидят подряд три одинаковые, почти лысые башки. Как большие орехи или муде великана.
Я захотел сфотографировать эту композицию, но, к сожалению, настала остановка, и инвалиды в строгой очерёдности покинули вагон.

Я подумал, что вот ведь как бывает — сразу три одинаковых существа в одном месте рядом друг с другом сидят. Редкость.
Но тут на пустые места приземлили свои необъятные жопные мешки три женщины среднего возраста.
А что общего у большинства женщин среднего возраста кроме необъятности точек «G»?
Правильно — причёски. Точнее их отсутствие. С художественной точки зрения.
Таким образом, вместо трех орехов моему взору предстали три одинаковых как по своей концепции, так и по своей отвратности причёски.

Никакой фантазии, никакого разнообразия. Всё одинаково.
Но у меня снова возникло желание сфотографировать композицию из трёх, уже других, голов. Я достал свой фотодевайс, но в этот момент на него пришло sms-сообщение, в котором говорилось о том, какое я чмо и лох и что на моём счету осталось так мало средств, что вообще мне должно уже быть стыдно.
Я отвлёкся и не успел сделать снимков — мне уже нужно было выходить.

А три одинаковые женские головы поехали дальше — через стену дождя к горизонту.

@настроение: бздо!

@темы: житие, неверендинг жепь

16:47 

Павы, цавы, бэкака!

No, Pacman, drugs are bad!
ПНВЗ
что-то из детского...

Есть в нашем городе два автовокзала и один булочно-кондитерский комбинат. Один из автовокзалов сравнительно новый и называется он центральный автовокзал, другой — стравнительно старый, и зовут его все почему-то пригородный автовокзал. Ну а булочно-кондитерский комбинат особого названия не имеет, если только порядковый номер, да и то он известен только узкому кругу посвещённых.

Соответственно, подле каждого из этих замечательнейших мест имеются троллейбусно-автобусные остановки. Не помню, чтобы названия остановок когда-нибудь блистали особой оригинальностью, поэтому они, как правило, совпадают с названиями мест, рядом с которым они расположены. Водителям маршрутных такси безмерно впадлу писать длинные названия в списках остановок, посему они прибегают к сокращениям.
Вообще, со всевозможными сокращениями в разговорной речи нужно нещадно бороться. Слова-сокращения гораздо хуже, чем даже слова-паразиты.

Как-то раз я ехал в маршрутном такси и очень долго пытался понять что же такое значит слово «ПАВ» в списке остановок. Думал уже, что это опечатка или буковки стёрлись, но тут одна женщина говорит водителю: "Мне пожалуйста на паве остановите".
Вот уж п*здец — действительно не опечатка.
Но был только один способ проверить, что же такое пав.
Подъезжаем, а пав — это бл*дь пригородный автовокзал!
Ну не ох*еть ли? Ладно написать название трудно — длинное оно, но чтоб говорить сокращениями...
На паве ей остановить. А на х*яве не надо?!

И если бы единичный случай это был, а то и на «цаве» одна барышня просила чтоб её высадили. То есть на центральном автовокзале.
На цаве бл*дь. На х*й сосаве надо было её выкинуть!
Или солидный такой мужчина изъявлял желание покинуть салон маршрутки на «бэкака».
На бугага нах! Булок ему захотелось кондитерских.

Коренные сука бл*дь жители. Инхобитанты. Знает тему только тот, что в теме, остальным — сосать-сосать.

Я сказать бы им "пэнэмэе!". Интересно, поняли бы значение или нет?

@музыка: Саундтрек к м/ф "Трое из Простоквашино"

@настроение: какое обычно бывает в среду

@темы: житие, неверендинг жепь

09:07 

Hometown

No, Pacman, drugs are bad!
Город-сказка, город-мечта.
В нём живут хачи и ары, азерботы, гопота…

ремэйк фрагмента текста одной песни


Ох и досадно же мне иногда оттого, что кроме города, в котором я живу, я не совершенно не имею представления о других городах.
Я говорю именно о городах, о настоящих городах, так как я бывал в очень многих населённых пунктах, которые имели статус города, а на поверку оказывались вонючей кучей чего-то очень непотребного.
Я знаю, что надежда умирает не в первую очередь, посему буду тешить себя мыслями о том, что ещё не всё потеряно, и мне когда-нибудь представится возможность побывать в других городах.
Фу бл* соплей-то развёл! Самому аж мерзко стало.

Я просто хотел сказать, что почти на сто процентов уверен в том, что у каждого города есть свои характерные признаки.
Нет, я не имею ввиду что-либо общеизвестное, такое как Эйфелева башня Парижа, Адмиралтейский Шпиль Питера, Останкинская телевышка Москвы. Нет.
Собственные признаки города не очевидны на первый взгляд, они эфемерны, но всегда присутствуют. Увидев и почувствовав их, можно сразу определить, в каком городе ты находишься в данный момент. Естественно, если ты этот город неплохо знаешь.
У моего родного города тоже имеются свои признаки. Их много, и сразу вспомнить все не получится, но я надеюсь, что ещё неоднократно вернусь к этой теме.

Вот, например, сегодня я шёл на работу. Пешком бл*дь! Так как в лакированных остроносых туфлях и черных брюках на велосипедах передвигаются только *бланы, к коим я себя не причисляю. Просто надо было сегодня на работе быть хотябы внешне культурным. Так вот, шел я мимо здания, в котором находится областное министерство культуры и молодёжной политики. Хоть и областное, но всё же министерство.
Культуры!
Слева от входа арка, в которой, видимо прячась от моросящего дождя и довольно крепко матерясь, курили две женщины — сотрудницы министерства.
Справа от входа происходила жесткая и беспощадная собачья свадьба. Голов на пятнадцать. С лаями, рычанием на прохожих и сцепкой. (sic!)
В газоне перед входом было наблёвано чем-то ядовито-красным.
Такое может быть только в нашем городе.

Ещё один признак.
Если я иду по улице утром, часов где-то в полвосьмого, и вижу человека, который одновременно пьёт крепкое пиво и сосёт леденец на палочке типа “чуп-а-чупс”, то у меня совершенно не возникает никаких сомнений в том, что я нахожусь в своём родном городе.

Серьёзно.

@музыка: Машина Времени - Костёр

@темы: неверендинг жепь, мысли в стол

16:23 

Недоброе утро

No, Pacman, drugs are bad!
По причине абсолютной несовместимости погоды и хорошего настроения я сегодня перемещался на работу при помощи трамвая.
Бл*дь...
Вынужден признать, что даже у протухшего поноса Осамы Бин Ладена есть право перемещаться по местности в более достойных условиях.

Дело в том, что трамвай, который едет тёплым субботним весенне-летним вечером - это одно, а тот, что ползёт в сторону работы промозглым будним утром - совершенно другое.
В этом трамвае всё как обычно. Внутри него все люди - уже почти знакомые, хоть "Доброе утро!" им говори. Только вот что-то совсем не хочется этого делать. По крайней мере, лично для меня утро внутри такого трамвая в впринципе не может быть добрым.

Вот древний, как говно птеродактиля, коммунист, который каждое утро громко на весь трамвай зычным голосом п*здит о том как всё у нас в стране х*ёво. Ну я, допустим, это знаю, зачем же каждое утро мне это сообщать?

Вот девушка, которая младше меня раза в полтора, а выглядит лет на дохера с хвостиком. Не являясь представительницей ни эмо, ни гот культур она пудрит своё лицо так, что становится страшно.
Так и охота ей сказать:
"Девушка, милая, к чему всё это? Полуторасантиметровый слой пудры не имеет никакого смысла, когда из под него торчит огромный розовый прыщ, который Вы растите с середины весны. И брови. Если они чёрные и широкие (как у меня), то пудра их не скроет. Их надо либо выщипать нах, либо принять такими, какие они есть."

Вот ещё одна девушка, которую я наблюдаю с начала зимы - она всегда блаженно смотрит в окно, а в её наушниках звучит совершенно непонятная мантра: словосечетание "зима-зима", повторяющееся бесконечное количество раз.
Зима уже вроде закончилась, да и весна тоже, а мантра в наушниках всё звучит. В общем, жопа.

Вот несколько человек, принадлежащих профессорско-преподавательскому составу. Это буквально написано на их лбах. Ошибиться крайне трудно. Их лица настолько кислые и страдальческие, что прямо так и тянет взять их за грудки и закричать в лицо: "Знаете бл*, а уныние - это бл* грех бл*!". Но так делать нельзя, так как это - тоже, по всей видимости, грех.

Всё остальное пространство занимают толкающиеся сопяще-смердящие существа с огромными жопами.
Нет. Демографический кризис в нашей стране решился не из-за того, что нарожалось много детей.
На самом деле появилось огромное количество сопяще-смердящих существ с большими жопами.
Они размножаются в трамваях. Почкованием. В геометрической прогресии.
Одно такое существо, проезжая между двумя остановками, способно произвести на свет до трёх подобных себе существ. Однако новорождённые существа не могут размножаться в том трамвае, где родились.
Поэтому они выходят на ближайшей остановке и садятся в другой трамвай. Из другого трамвая, в свою очередь, приходят другие существа с большими жопами. И тоже размножаются.

И все считают, что это нормально. Может, это действительно так?

@музыка: Ногу Свело - Хуй

@темы: житие, неверендинг жепь

14:33 

О прессе и знаменитостях

No, Pacman, drugs are bad!
Бумага всё стерпит
логическое заключение


А я вот иногда читаю в сортире газетки всякие поганенькие.
Газетки-то они по большому счёту все такие. Не приходиось мне последние лет двадцать читать нормальные газеты.
Помню, когда я был совсем маленьким, дед читал газету «Труд». Мне она тогда казалась такой мегаофигительной и серьёзной, что вообще п*здец. Правда не помню, умел я тогда читать или нет. Во всяком случае даже если и умел, то всё равно нихера бы не понял.
Но стоит признать — то была настоящая газета, с орденами всякими и е*лищем Ленина около названия. А то, что печатается сейчас — не газеты вовсе, так по*бень какая-то.

Но по причине отсутствия альтернативы приходится читать то что имеется. То, что имеется в сортире. То есть стандартный набор информации для среднестатистической быдляче-обывательской газетёнки — прграмма телепередач, рецепты приготовления пищи, сборник анекдотов, тупость которых может сравниться разве только с размером их бороды.
А ещё там есть статьи о знаменитостях. Как правило, российских.
В начале подобных статей обычно размещаются анкеты, содержащие информацию о том, про кого, собственно, пишется. Ну там имя, фамилия, иногда год и месяц рождения, образование, карьера. И в конце несколько весьма тупых вопросов — любимое блюдо, любимый напиток, любимая музыка и любимая литература.

Выяснилось, что все знаменитости предпочитают либо японскую, либо украинскую кухню.
Из всех напитков любят исключительно вино.
Читают только Достоевского, Тургенева, Толстого и Пушкина.
Слушают Чайковского, Мусоргского, Моцарта и Баха.
Короче, всюду классика.

Бл*дь ну не может такого быть. Не может!
Люди все разные. Разные по степени интеллектуального развития, показателя смазливости е*лища, наличию или отсутствию таланта, коэффициенту долбо*бизма и говнистости.
Как не крути, но не могут они предпочитать одно и тоже.

А всё оттого, что если ты скажешь, что любишь на ужин употреблять рыбные пельмени, пить предпочитаешь коктейль «Мутный глаз», любимый писатель у тебя — х*й знает, ну допустим Вудхауз, а слушаешь ты ранний Каркасс, то общественность скажет, что ты ненормальный долбо*б. Не обычный нормальный долбо*б как все, а именно бл*дь ненормальный.
А если ты при этом ещё и отечественная знаменитость, то вообще п*здец что будет с тобой. Даже предположить страшно.
Посему нельзя быть ненормальным. Это - неправильно. Надо быть как все и любить то, что любят все. А любят все нынче классику.

p.s. Пример с предпочтениями не имеет ко мне совершенно никакого отношения.

@настроение: погода бл*дь испортила всё моё настроение

@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

17:38 

Палундра, бл*ди!!!

No, Pacman, drugs are bad!
Палундра, бл*ди!!!
Из к/ф ДМБ


Путём серии проверок, совещаний и аналитических изысканий начальство пришло к гениальнейшему выводу. Вывод коснулся святая святых любого отдела любой организации — использования мировой сети интернет (sic!). Были внесены поправки в регламент, описывающий нормативы и бл*дь правила использования этой сети.

Всё как полагается — совещание, обоснование корректировок, приказ о внесении корректировок и, собственно, внесение этих самых бл*дь корректировок. Х*ева туча бумажек, ещё более х*ева туча подписей, огромный объём витиеватого казённого текста приказа, и бюрократическая машина несколько раз подряд кончила сама в себя от самой себя.
Однако, обоснование внесения корректировок читается одним словом — нех*й.

Интернет оставили для избранных, но и им всё равно его сократили. Я, естественно, в число избранных не вхожу, так что п*здец — если ранее мне полагалось 5 мегабайт интернета в день, то сейчас — х*й. Нет, я не расстроился. Даже наоборот.
Стало как-то интересно — чтож теперь будет?

Да ничего. От ломки ещё никто не умирал. Но одно могу сказать точно — показатели трудоспособности и объёмы выполненных работ не возрастут даже на одну миллиардную долю процента. Это даже обсуждать не стоит.

Но у меня есть секретный козырь — портативный жопорез. Жопы он режет совсем плохо, но позволяет ловить интернет из воздуха, правда не бесплатно. В воздухе интернета, конечно, пока гораздо меньше, чем в проводах, но всё равно он есть.
Ещё устройство это может выполняет совершенно побочную функцию — по нему можно общаться с людьми как по домашнему телефону. Но такое общение на любителя. Лично я в гробу видал такое общение, не люблю я его.

@музыка: Cypress Hill - How I Could Just Kill A Man

@настроение: весело что-то

@темы: неверендинг жепь, житие

17:29 

Смысл

No, Pacman, drugs are bad!
— А суть-то в чём?
— Суть-то? А ссуть-то в песок.

Из анекдота про Чапаева и Петьку


У каждого явления, у каждого процесса, у каждого существа есть своё предназначение. Свой смысл.

У лесной зверушки, у вонючей бродячей собаки, у кольчатого червя, у ядовитой медузы, у паука-птицееда, у домашней кошки, у животного-тупайа, у очковой кобры, у жука-навозника есть смысл.

У наводнения, у потепления, у снего-дождевой весенней дриси, у тумана, у зноя, у ветра, у штиля, у смерча, у камнепада, у тлеющего разряда, у шаровой молнии, у испарения и кристаллизации есть смысл.

У яблочной парши, у болотной тины, у домашнего фикуса, у пивных дрожжей, у молочной сыворотки, у чайного гриба, у подрейтузной плесени есть смысл.

Но есть в мировом пространстве одна х*ёмбала, для которой вышенаписанное не всегда является правилом. Это — человек.
Не все люди имеют своё предназначение, и соответственно свой смысл. Согласен, вучит это несколько категорично, но факт остаётся фактом.
И хорошо если предположить, что человек полжизни бухает и дебоширит, а потом вдруг война, и он с гранатой самоотвержено так на вражеский танк с криком "Еб*ть моё левое ухо! Разъ*бу нах*й суку ё*аную!!!" побежит и в последствии его взорвёт.
Но ведь не всегда так получается — войны-то пока нет (и слава Богу), и врядли тот человек, что бухал и дебоширил вдруг на ровном месте станет бесстрашным патриотом.
Получается, что смысл в некоторых людях отсутствует вообще, и предназначение тоже отсутсвует.

Глядя в зеркало я как-то подумал, что людей-то таких ведь ох как дох*я, п*здец как дох*я.
И стало что-то мне грустно и страшно.

@музыка: P.O.D. - Goodbye For Now

@настроение: пока держусь

@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

08:29 

О добре, зле и говне

No, Pacman, drugs are bad!

Чувствуешь ненависть?
Это источник твоей силы.

Дарт Сидиус

Прав был Джорж Лукас.
Бесконечно был прав, придумав концепцию тёмной и светлой сторон в своей бесконечной звёздновойнской теме. Хотя неверно утверждать, что он это придумал. Это всё равно, что сказать о том, что Фрэнсис Коппола придумал графа Дракулу.


Лукас просто гениально обыграл вечную идею того, что есть где-то во мировом пространстве до противного добрые, но хитрые дяденьки, которых за это прозвали джедаями и суперзлые и свирепые вселенские культисты, именуемые ситхами. На самом деле и те и другие довольно сильно ё*нуты на всю голову. По этой причине они больше всего на свете желают друг друга разхерачить в щепки, чем, собственно, и занимаются всё свободное от испражнения, сна и приёма пищи время. Для достижения своих целей они используют силу, а также всяческие хитроспроектированные механизмы смертоубийства. Но это не главное.


Главное — идеология противоборствующих сторон.
Джедаи лезут во все дыры без вазелина и постоянно творят добро. Но не просто так. Хоть и не берут они за свои услуги ни копейки, всё равно чувствуется, что они преследуют какие-то свои скрытые цели. Мотивация джедаев лично мне совершенно не понятена, это скорее всего потому, что сам я оным не являюсь (и слава Богу).
Ситхи же помимо своих общепринятых (по большей части среди джедаев) недостатков имеют вполне логически обоснованный принцип своего мировоззрения. Основой ситховской жизни является ненависть. И тому есть объяснение. Дело в том, что ненависть чудесным образом даёт прилив физических и ментальных сил. Данное утверждение абсолютно справедливо и многократно доказано. И нехер по этому поводу спорить.

Правда, если применять схему светлой и тёмной сторон к нашему миру, всё опять будет не так гладко. А если быть точным, то совсем через жопу.


Вот к примеру, идёт человек домой с работы. А на работе у него всё за*бись — отпустили на два часа раньше, начальник объявил благодарность за вовремя и качественно выполненную работу, без задержек выдали зарплату вместе с премией равной 700% от оклада, а дома жена красавица в постеле уже голая сидит и фиалками пахнет. Идёт человек, щурится в лучах закатного солнца, погода хорошая, а сзади вдруг "Сышь, е*ать, дай сигарету, есть курить?" говорят. А у человека настроение хорошее, он и пачку сигарет бы отдал от всей души, да вот не курит он. И вежливо так, грамотным языком, объясняет просящему, что не может он в удовлетворить его просьбу...
И получает человек п*здюлей, и отбирают у него и зарплату, и премию, и мобильный телефон, и сумку со всеми документами. И так х*ёво становится ему, что даже сил никаких нет.

А вот по-другому если всё обставить, то выйдет несколько иначе. Возвращается уже другой человек с работы, на которой зарплату понизили отчего-то в три раза, а уволиться никак нельзя, так как контракт на три года заключен, начальник на работе до того такой степени ублюдон пидорский, что житья от него никому нет, в отпуск не пускают в связи с производственной необходимостью, дома жена голая в постеле с Улукбеком лежит, так как однажды отморозил на рыбалке человек свой х*й (говорят, что это легко и быстро лечится, но на лечение денег совсем нет), а ещё на улице дождь со снегом прямо в лицо херачат. И тут подобный вопрос сначала о сигаретах, потом об их наличии...


И есть у человека-то закурить-то, но понимает он, что прозвучавший вопрос ни что иное, как начало попытки присвоить его гипотетические материальные ценности, которых и нет вовсе, и что объяснить сей факт просящему закурить не представляется возможным, и что п*здюли уже готовы к отправке и не терпят встретиться со своим новым клиентом. И так х*ёво становится человеку, что...


...подобно густому невидимому пару обволакивает челавека ненависть, и меняется палитра красок мира в его глазах. С криком "Я убью тебя с-у-у-у-у-у-ка!!!" человек хватает палку с засохшим собаче-кошачим дерьмом и бьёт ею опешившего просителя закурить по левому уху, потом по лбу потом ещё куда-то, и ещё, и ещё... Потом палка ломается, в ход идут ноги, кулаки, зубы.И после непродолжительной битвы стоит человек покачиваясь, тяжело дышит, и неистово ссыт поверженному врагу в правый сильно подбитый глаз. И хотя бы на какое-то время в ближайших окрестностях будет на одного меньше тех, кто занимается непростительными делами.



Сложно определить, кто из учасвтующих в двух примерах был джедаем, а кто ситхом. Кто делал добро, а кто зло. А всё оттого, что в нашем мире не две противоборствующие стороны, а три — зло, добро и говно. И это многое объясняет.
Но самое интересное, что в отличие от законов вселенной, про которую рассказал Джорж Лукас, в нашем мире можно беспрепятственно менять сторону нескончаемое количество раз — был джедаем, перешёл на сторону ситхов, решил все свои проблемы и стал говном. Потом что-то совестно стало и опять — к джедаям. Но если слишком долго быть джедаем, то могут отправить в психиатрическую лечебницу, а если ситхом — то в тюрьму. В обоих случаях человек перейдёт на сторону говна, но принудительно.
А можно и всю жизнь говном быть, так многие делают и живётся им вполне нормально.


@музыка: Puddle of Mudd - She Hates Me

@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

10:51 

Монолог о рыбалке

No, Pacman, drugs are bad!

...а нас ужо в Москве больше!
одна из шуток КВН

Имею счастье почти каждое утро смотреть на кухне телевизор. И не оттого, что интересуюсь событиями происходящими в мире, просто маленький ящик с мельтешащей непонятной хернёй внутри помогает мне проснуться. Иногда бывает, что просыпаюсь я и без помощи маленького ящика, но по привычке всё равно его включаю, тогда я смотрю на показываемое в нём вполне осмыленным взглядом и даже что-то могу понять. Сегодня показывали какие-то местные новости.
Как ни странно, не было сказано ни слова о том, что что-то ё*нуло, кого-то убили, что-то сп*здили или как х*ёво бл*дь коммунальщикам...
Был репортаж про какое-то соревнование рыбаков. Причём представлено это было с характерным для провинциальных СМИ е*нутым пафосом. Как-никак событие мирового, точнее областного масштаба. Рыбалка бл*дь!
Все участники хорошо экипированы, одеты в новые камуфляжные костюмы расцветки "город", все такое культурно-гламурное (не знаю, допустимо ли применять слово гламур к понятию рыбалка). Но это всё лишь внешний вид, обёртка. А вот сами участники...
Показывали победителя. Я, говорит, часто участвую в соревнованиях, но первых местов не занимал никогда!
А на берегу варили уху. Шеф-сцуко-повар выдал: "У нас традиционная настоящая уха. Всё чё надо туда ложим".
Ну не понимаю я как можно такие репортажи вообще показывать, причём с помпой их преподнося. Хотя бы текст написали героям репортажа. Хочешь в ящик попасть - так говори грамотно. Но похоже всем пох*й.
А телевидиние хоть и местного масштаба, но всё-таки главное в губернии. Губерния бл*дь! Ненавижу это слово!


@музыка: Rollins Band - Monster

@настроение: рабочее

@темы: житие, неверендинг жепь

19:51 

О погоде

No, Pacman, drugs are bad!

У природы нет плохой погоды...
одна из самых депрессиных песен в мире




Если верить людям, то есть на свете город Санкт-Петербург или просто — Питер. И там вроде как вообще всё настолько за*бись, что приезжающие туда люди мгновенно влюбляются в этот город, начинают говорить "О, мой Питер! Любовь моя!", а потом остаются там жить навсегда. Те, для кого эта любовь по каким-то причинам оказалась неразделённой, спиваются нахер (там же, в Питере), а потом дохнут или возвращаются обратно в периферийные жопы, откуда когда-то вылезли, и тоже дохнут. Или не дохнут, но делают вид, что ничего не произошло и всё прекрасно.
Наверное, я всё-таки тоже люблю Питер, хотя ни разу там не был. Я был только в городе, где проходили съёмки фильма "Невероятные приключения итальянцев в России", и назывался этот город по-моему Ленинград. Но это было очень давно, когда я был совсем маленьким и сейчас почти ничего не помню. Говорят, Ленинград был таким же красивым как и нынешний Питер. И скорее всего в честь Ленинграда назвали одну улицу в нашем городе. Она очень даже недурственна, но грустно то, что здесь такая улица одна (ну может быть ещё пара-тройка найдётся подобной степени красоты), а в Ленинграде были все такие улицы. Также и ныне в Питере. Эх...
А городе, где я живу, когда на улице снего-дождевая жопа, многие (в том числе и я) говорят: "Б*я! Погода как в Питере!".
Да, в Питере действительно с погодой не совсем всё хорошо, но в этом есть доказательство существования одного из единственных справедливых законов в мире — закона сохранения. Вот в Питере погода херовая, зато всё остальное настолько прекрасное, что вроде как на факт её херовости особого вниманеия и не обращаешь.
Но вот мой город, с этой же точки зрения, закон сохранения не доказывает, а наоборот опровергает. Так как непосредственно прекрасное в городе имеется, но в катастрофически малом количестве. И погода. Какая чудная погода...
По ночам над нашим городом летает большая жопа, которая покрывает всё толстым слоем снега (иногда толстым слоем снега с элементами собаче-кошачего говна). Причём этой жопе абсолютно похер - весна ли сейчас, осень, зима или лето. Ещё по ночам из канализаций выползают злые мерзкие халфлинги и специальной краской покрывают лёд на дорогах, после чего его становится невозможно отличить от асфальта. Человек, по неосторожности ступивший на такой лёд, обязательно упадёт и сломает себе конечности. В больницах и моргах города статистика ведётся только на погибших в результате схода снега с крыш. Пострадавших от волшебного халфлингского льда никто не считает. И вообще... Например, вечером может быть плюс 15 градусов цельсия, а с утра — минус 10. И это в порядке б*я вещей!
Короче, пойду погуляю...

@музыка: Василий Лавров - Колотушка

@настроение: весело

@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

15:09 

Не мой день

No, Pacman, drugs are bad!
Ехала как-то на машине семья: папа, мама, бабушка, дедушка и братик с сестрёнкой.
Папа был за рулём, не справился с управлением и машина на большой скорости врезалась в столб.
Погибли все, только маленьнкая сестрёнка осталась целой и невредимой.
Сидит она на обочине и плачет.
Вдруг останавливается около неё чёрный "Хаммер", и выходит из него тип в длинном чёрном кожаном плаще.
Подоходит к маленькой сестрёнке, садится на корточки и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Мы ехали на машине с семьёй, попали в аварию, все кроме меня погибли...
- Как? Все!?
- Да все. Папа, мама, бабушка, дедушка и мой братик!
- Так ты теперь круглая сирота?
- Да. У меня никого не осталось.
"СЕГОДНЯ НЕ ТВОЙ ДЕНЬ" - СКАЗАЛ ТИП РАССТЁГИВАЯ ШИРИНКУ.

Анекдот

Сегодня я проснулся и понял, что через правую ноздрю в мой организм проникла какая-то зараза.
Сопли текут рекой, горло начинает болеть, глаза слезятся. Мой верный друг парацетамол почему-то не в силах мне помочь.
Имунная система дала брешь и не справилась с заразой. Может быть я подхватил ОРЗ, может быть ОРВИ, может быть ГРИПП...
Сегодня я пришёл на работу и попытался включить аську. Но, к немалому своему удивлению, увидел на экране монитора табличку с информацией о том, что пароль, который я ввёл не подходит. Пароль я не менял давно и также давно его не вводил, так как в настройках аськи стоял автоматический вход и сохранение пароля. Это означает, что мой номер аськи украли. Я знаю, что если вежливо попросить человека, укравшего номер аськи вернуть его, то по негласному закону этот человек должен это сделать. Я вежливо попросил вернуть мой номер. Но чует моё сердце, что хер мне его вернут. Обидно до рези в глазах. Такой контакт-лист был...
Сегодня не мой день.

@музыка: звон в ушах

@настроение: полный п***ец

@темы: неверендинг жепь

12:38 

Благость и проклятие

No, Pacman, drugs are bad!

Интересно, почему нельзя утолить чувство голода, поглаживая себя по животу?
Диоген


Вокруг меня течёт жизнь.
Мир, в котором мне прихоится жить, постоянно развивается, каким бы плохим или хорошим он ни был, какие бы сволочи не обитали бы в нём, хочу я того или нет.
Мир развивается, и развитием своим он когда-то, давным-давно, положил начало величайшему из великих благостей и одновременно проклятий - прогрессу. Прогресс бывает в различных областях - будь то трогательные отношения между двумя людьми, болезнь или связка науки и технологии. Не важно. Он существует. И будет существовать пока существует мир.
Как парадоксально бы это не звучало, но прогресс не зависит от людей, точнее он не зависит от динамики их развития. Сделать подобный вывод можно наблюдая за людьми. Наблюдается ли прогресс в самих людях? Нет.
А прогресс существует. Он как изменение энтропии - не может быть меньше нуля.
Опять же, хочу я того или нет, но прогресс (научно-техническая его ипостась) плотно впитался в мою жизнь. Во многом я обязан прогрессу. Да что так во многом! Во всём.
Но иногда проявления прогресса бывают совсем уж странными.
Недавно Моя взяла на своей работе отпуск. На целый месяц. И я, в свою очередь, решил отпустить её отдохнуть-развеяться в первопрестольный город. Решил отпустить - это, конечно, сильно сказано, просто решил не возражать против этого. После примерно недельных мытарств в славном граде Моя приехала обратно, как позже выяснилось только для того, чтобы уехать снова (опять же на неделю) в другой город, совсем непервопрестольный, хотя и находящийся на территории другого государства. Конечно, другой город не сравним даже с тем местом, где живём мы, но всё-таки там живут родители Моя. И посещения этого города неизбежны.
Я и Моя находимя в супружеско-интимных отношениях, и наши, в общем-то непродолжительные, расставания при всей своей позитивности влекут за собой некий недостаток того, без чего супружеско-интимные отношения, как правило, превращаются просто в супружеские.
Каким образом о подобном раскладе дел смогли узнать сетевые злодеи, время от времени присылающие на мой электронный почтовый ящик всякую хреноту? Неизвестно. Чудес на свете не бывает (почти), но то, чего я не понимаю, мне очень часто хочется принять за чудо. Вот только человек я хоть и излишне романтичный, но всё же не чуждый трезвого (по возможности) взгляда на происходящие события.
Посему я понял - это прогресс. Прогресс неизвестных и непонятных мне наук и технологий привёл к тому, что сетевые злодеи теперь могут узнать не только содержимое жесткого диска моего компьютера, но и содержимое моей головы!
Я не просто так говорил, что прогресс это благость и проклятие одновременно. К чему может привести прогресс, направление которого будет подкорректированно руками злодеев? Лучше не думать, а сразу пойти и застрелиться.
Так вот. Причиной моего беспокойства является электронное письмо, которое пришло за несколько часов до того, как Моя уехала в другой город.
Вот его содержание:




Я всё понимаю, но это уже слишком. Это перебор.
Я уверен, что люди всегда были в состоянии вычислить время и место, когда действительно необходимо будет подрочить. И впутывать в это дело прогресс совершенно бессмысленно и нерационально. Можно даже сказать, что безнравственно и преступно.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Hump De Bump

@настроение: сонное

@темы: неверендинг жепь, доктор, что со мной?

14:45 

День пахоти

No, Pacman, drugs are bad!
...земля черным-черна,
Она для всех одна...
Losti-плагиатор

Простое слово...
Простое русское слово из трёх букв может решить многое.
На вопрос, заданный мне по телефону вечером в пятницу, я лаконично ответил "нет", тем самым предопределив общую концепцию моей грядущей субботы. Вопрос касался того, буду ли я занят в этот день. Я практически никогда не вру и в этот раз сказал правду.
Дальнейшее развитие событий было вполне предсказуемым. Субботним утром (довольно ранним, надо заметить) приехал Ж. и, совершенно непонятно ради чего, поинтересовался, поеду ли я с ним в пригород. Я положительно кивнул головой, так как не мог произносить членораздельные звуки по причине того, что был зянят поглощением шпикачки, олицетворяющей завтрак. Ж. сообщил, что будет ждать меня внизу и ушёл.
Приведши себя в относительный порядок (покурив в клозете, и расчесав грязные волосы перед зеркалом), я отправился на улицу, где меня ждала чудо-колесница 2106, за рулём которой находился Ж., куривший сигареты (?) Прима.
Путешествие от дома до пригорода заняло примерно 40 минут и было довольно приятным, так как основная транспортная магистраль, по которой пролегал наш путь, совсем недавно была капитально отремонтирована. Ощущения от поездки по обновлённой дороге на колеснице 2106 были примерно такие же, как если бы я перемещался по ещё неотремонтированной магистрали, но на Mazda 3.
В пригороде меня встретили радостная Б., лопата и несколько сот квадратных метров непаханого чернозёма. Погода была сухой и тёплой. Я не люблю такую погоду осенью, но после того, как я представил альтернативу копания земли в погоду холодную и мокрую, сразу же чуть-чуть развеселился, даже начал улыбаться. А может, это было нервное? Не знаю.
Первая лопата устала раньше меня. Или сил во мне ещё было достаточно, или черенок пора было сменить (лет 5 назад), но раздался неприятный хруст дерева, означавший кончину черенка, и мне пришлось идти искать замену павшему на поле битвы с землёй садовому инструменту. Вторая лопата оказалась весьма строптивой, но во всяком случае с более крепким черенком.
Выполнение поставленной задачи затруднялось тем, что Б. постоянно давала мне советы по поводу того, как лучше укладывать комья земли, чтобы корни сорняков располагались под прямым углом к горизонту и были направлены вверх. Правильно, откуда же мне это знать, я ведь так недавно начал каждую осень приезжать в пригород вскапывать землю (первый раз это было лет 12-13 назад).
Кроме Б. в технологический процесс вскапывания постоянно вмешивались два котёнка, которые с завидной периодичностью почему-то пытались попасть в зазор между лопатой и землёй. Суицид? Вряд ли. Он свойственен в основном представителям расы человеческой, но уж никак не кошачей. Скорее всего, котята хотели сами быть землёй. Они, вероятно, любят землю также сильно как Б. и Ж., а я её не люблю. Но люблю кошек (котят в особенности), поэтому обошлось без несчастных случаев.
Так или иначе, после n-ного количества часов возвратно-поступательных движений лопатой с элементами нецензурной брани, я и Ж. в прямом смысле слова перелопатили почти всю землю пригородного участка. После того, как я оценил площадь вскопанной нами земли, мне стало дурно. Я прислонил своё тело к бане и закурил.
Последствиями садовых подвигов стала мозоль на моей правой руке. Ж. довольно справедливо отметил, что она у меня оттого, что к физическому труду я не приучен и лопатой махать не привык. Конечно не привык, кто ж спорит-то. А оно вообще надо мне? Надо будет - привыкну.
Ещё Б. довольно неоднозначно пошутила, сказав, что лопата - "это тебе не мышкой по столу водить". Какая прелесть!... Автор жжёт!
Ладно. Активно поучаствовав в "подъятии целины" я утратил всякий интерес к себе со стороны Б. и Ж., так что обратно домой из пригорода меня уже никто не повёз. По магистрали, соединяющей дом и пригород, ходят маршрутные такси и городские автобусы, но от вспаханного участка до остановки транспорта корявым шагом (мой был именно таким) идти минут где-то 40. Неприятно, но мне нечего было делать и я отправился в путь.
На пути к транспорту я наблюдал следующую картину:
В лучах послеобеденного солнца, держа в хрупких руках лопаты, играя маленькими мускулами, слегка выдающимися из под бледной кожи, садовый участок вскапывали три эмо-мальчика. Волосы одного были выкрашены в чёрный цвет, другой был шатен, третий тоже шатен, но светлее. У чёрненького на шее красовался шипастый ошейник, что позволило мне предположить, что он не просто эмо, а эмо-гот. Но у всех были классические эмо-чёлки через всё лицо, что заметно их роднило. Я много кого ожидал увидеть за вскапыванием огорода, но чтобы эмо! Удивительно... Сей факт говорит только об одном - время не стоит на месте.
Когда я добрался до заветной остановки, то понял следующее: моя теория, основывающаяся на том, что я быстро доберусь до дома на маршрутном такси, по причине того, что все маршрутки должны быть пустыми из-за того что сегодня суббота, и все едут в пригород отдыхать, потерпела крах. Народ не ехал в пригород, народ ехал в город. Со всей округи, со всей периферии, изо всех дыр. В город, сука! Бухать. Отдыхать... Скорее всего на набережную или в ночные клубы. Народу лучше знать, где им отдохнуть.
Все маршрутные такси, приветствуя меня задницами пассажиров, светившимися из окон, весело пролетали мимо. Много прошло маршруток, сотни людей перемещались в город. Через две сигареты приехал автобус, мне ничего не оставалось, как воспользоваться его услугами.
Салон был заполнен в основном старушенциями и короткостриженными женщинами средних лет. У всех были скорбные, уставшие и вместе с тем какие-то умиротворённые лица. Слева и справа от меня стояли двое весьма забавных мужчин. Их интересность заключалось в том, что тот, что слева, был одет в рубашку, пиджак и синие спортивные штаны с тремя белыми лампасами; тот, который стоял справа от меня был в брюках и куртке от спортивного костюма. Обоим было лет по 45 - 50.
Получается, что первый был спортсменом снизу, а второй - спортсменом сверху. Хотя антураж, конечно, не о чём не говорит (у меня вот дома есть электрогитара и бас, но я не совсем музыкант). Ну, если всё же считать степень их спортсменства пропорциональной количеству надетой на них спортивной одежды, то второй был более спортсменом, чем первый - у него на плече висела огромная спортивная сумка, которую он, кстати, по непонятной причине всю дорогу норовил прислонить ко мне. Также было сильно заметно его не особо трезвое состояние, которое он тщетно пытался скрыть посредствам 150-ти рублёвых пластиковых и скорее всего женских тёмных очков, которые к тому же были ему малы...
Глядя на первого, спортивного снизу, мужика, можно было сделать вывод, что он совершенно не нуждается в алкогольных веществах, ему и так, как некоторые говорят, "ништяк по жизни". О причинах такого состяния я не могу догадываться, не являясь специалистом в области психиатрии.
Ничто не помешало мне добраться до дома. Пришедши домой, я положил своё тело в ванну, после чего начал отмывать от себя грязь. Судя по количеству грязи, я скорее всего отмывал себя от грязи, а не грязь от себя. Грязи было много. Потом мне как-то совсем совестно стало смывать воду в канализацию. Её стоило бы слить в стеклянную бутыль, покрыть слоем свинца и захоронить где-нибудь в безлюдной пустыне в бетонном бункере, огородив место захоронения забором из колючей проволоки. На заборе следовало бы повесить предупреждающие таблички следующего содержания: "Attention! Biohazard. High radiation. И воняет!". А лучше - отправить в открытый космос...
Я сел в кресло, предвкушая своё завтрашнее состояние, понимая, что привить мне любовь к земле у Б. и Ж. не получилось и на сей раз.

Хм. Сегодня день рождения ещё одного моего друга.

@музыка: Ill Nino - What Comes Around

@настроение: умиротворенное

@темы: неверендинг жепь

16:13 

Family Guy

No, Pacman, drugs are bad!
I hate you!
And you hate me!..
...It's all in the family.

J. Davis

Сентябрь...
Он предательски заканчивается. А с концом сентября обычно начинается "веселое" время...
Я живу не один. Вместе со мной живёт Моя, Ч.П., а также Б. и Ж.
Я и Моя давно друг друга знаем (24 числа сего месяца было аж целых 5 лет). Знаем мы друг друга настолько хорошо, что решили совместно проживать под одной крышей и делить друг с другом все тяготы и лишения, связанные с освоением быта (быт - зло). Нам даже приходится носить на пальцах кольца из золота (с примесями), в доказательство того, что наше решение не является опрометчивым и легкомысленным. Помимо колец имеется розовая бумажка в ламинате, где наше решение официально подтвеждено проедставителями государственной власти. В общем, я вполне доволен Моя, и надеюсь, что Моя, в свою очередь, вполне довольна мною.
Ч.П... Что сказать о Ч.П.? Сначала я написал, что Ч.П. живёт со мною, хотя, если сделать поправку на её мировоззрение, то правильнее будет написать, что я живу с ней. И Моя живёт с ней, и все остальные живут с ней, а не наоборот. Большую часть времени Ч.П. проводит в раздумиях и созерцании, в мечтах о мировом господстве и тотальном уничтожении всех низших расс. Но иногда, вероятно для разнообразия, она отвлекается от глобальных проблем и снисходит до примитива - попыток лишить меня жизни. Иногда она совершает покушения и на Моя, но реже. Скорее всего это связано с тем, что Ч.П. иногда считает меня своим другом. А в случае с друзьями количество является первым врагом качества, следовательно, чем меньше друзей, тем лучше. Ч.П. согласна с этим принципом на 100%. Поэтому пытается убить меня чаще, чем остальных. Правда её попытки сделать это в основном тщетны и безрезультатны.
Моя, в понимании Ч.П., не является другом, а представляет собой существо опасное и сильное. Тут работает несколько другой принцип: боязнь - ненависть - уважение.
Б. - это очень интересный человек, иногда настолько интересный, что хочется достать вертикальное охотничье ружьё, заряженное патронами с картечью и сделать выбор в пользу Б. или в пользу себя... Б. - это человек, родившийся в начале прошлого века со всеми вытекающими из этого последствиями. Б. интересуются теми вещами, которые, в принципе, не могут быть интересными, особенно для неё. Да, это действительно так. Линии её интересов построены таким образом, чтобы пересекать как можно больше линий интересов окружающих людей (меня и Моя, Ч.П. не в счёт, так как линии её интересов невидимы).
Ж. является прямым потомком Б., что наложило на него определённый отпечаток. Отпечаток настолько сильный, что индивидуальность, когда-то давным-давно присущая Ж., как и любому человеку, исчезла как таковая. А человек без индивидуальности, в принципе, не может быть человеком. Формально - да. Две руки, две ноги, голова, речевой аппарат... Фактически - нет. Но остатки того адекватного, что когда-то было внутри Ж. осознают всю серьёзность ситуации, также как и отсутствие выхода из оной. Всем известно, что безвыходных ситуаций не существует. В данном случае Ж. нашёл выход, к которому пришёл по пути наименьшего сопротивления. Вот только куда можно попасть, воспользовавшись этим выходом? Очевидно в тёмный тоннель. А вот будет ли свет в его конце? Едва ли...
Так или иначе, я и Моя вкупе с Ч.П. вынуждены делить кров вместе с Б. и Ж. Если Ч.П. давно решила вопрос собственного благополучия и процветания, то я и Моя в последние годы часто проходим проверку на прочность вследствие перманентных ментальных ударов со стороны Б. и Ж. Б. бьёт своим интересом, Ж. - выходом. Так и живём...
Радует одно. Каждый год в начале мая Б. и Ж. покидают место основного жительсва и перемещаются в пригород, где пребывают до конца сентября. Они очень любят землю, а в пригороде её много. Можно в ней валяться, поливать её водой, есть... Не знаю, что можно ещё с ней сделать, так как моя фантазия не работает в этом направлении. Б. и Ж. настолько любят землю, что возвращаясь из пригорода привозят с собой несколько мешков килограмм по 35. И живут с ними бок о бок (в прямом смысле) остаток осени и всю зиму, разнося пыль и укрепляя развитие моей на неё аллергии.
Так вот. Уже конец сентября...

@музыка: Постоянное раздражающее бормотание коллег

@настроение: Ща кого-то порешу! Я серьёзно!

@темы: неверендинг жепь

The I Losti!

главная