Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неверендинг жепь (список заголовков)
12:22 

Признаки популярности(?) 5

No, Pacman, drugs are bad!
Вот ведь скотина французская!
Фотошопом даже хуже меня пользуется. Лягушатник блядь.


@темы: неверендинг жепь

11:07 

Злобный дед

No, Pacman, drugs are bad!
Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.
Master Yoda


Ехал сегодня на своём, теперь уже нонейм-байке, по старому городу. Дорога, как обычно, представляла собой полную сраку — полторы полосы, ямы в покрытии далеко уже не по ГОСТу, бесконечно длинные ряды припаркованных машин по обочинам. Ну нормальная, в общем-то, такая дорога. Плюс ко всему шла она немного в гору. Жму на пределе, так как поскорее охота преодолеть гору.

И тут вижу, что дорогу перебегает какой-то бешенный дед. Естественно в неположенном месте. Добежал до середины встал и начал дёргаться — вроде как и перебежать до конца ему охота, и вроде как я тут еду. Когда расстояние между нами стало около десяти метров, он начал крайне гневно меня поучать: «Давай, бля, быстрее сука, двигай, там сзади автобус едет...». Зря это он так вообще — нельзя так с людьми общаться. Ибо в большинстве случаев агрессия может вызвать только обратную агрессию. Закон Ньютона номер три работает не только в механике.

Я посмотрел в зеркало заднего вида, прикинул, что в запасе у меня есть где-то секунд пятнадцать-двадцать и замедлил ход. Но не настолько, чтобы злобный дед смог решиться перебежать дорогу передо мной. Дед побагровел от ненависти, но сделать уже ничего не мог. Я же посмотрел ему в лицо и популярно объяснил, что он не прав, так как он злостно нарушает правила дорожного движения (до ближайшего пешеходного перехода, кстати, было не более двадцати метров), да и вообще, обзываться и материться на добрых незнакомых людей очень нехорошо. Свой монолог я начал словами «Знаете ли, а вы ведь — долбоёб».

В то же зеркало заднего вида я наблюдал, как автобус проехал, и злобный дед благополучно пересёк дорогу в неположенном месте. Только вот не просто пересёк, а получил в качестве бонуса долю своей же агрессии и страшный спецэффект в качестве проезжающего рядом с носом автобуса.

Я тоже, конечно, не прав. И то, что злобный дед начал выёбываться первым, абсолютно не является моим оправданием. Но что было, то было. Теперь уж ничего не поделаешь. Но я, однако, почувствовал прилив сил и бодрости.

А всё-таки Дарт Вейдер сёк фишку!

@темы: неверендинг жепь, житие

15:18 

Дохуяножка

No, Pacman, drugs are bad!
Вот такая вот ползучая поебень в количестве нескольких штук ходит по стене в районе моего рабочего стола:


Говорят, что зовётся она мухоловкой. Ещё говорят, что она — чрезвычайно полезное насекомое, так как нападает на мух и паукообразных, ибо хищник. Соответственно, убивать её не нужно. А что тогда нужно? Холить, лелеять и неистово любить? Разводить в собственном кармане штанов? Кормить три раза в день? Гладить ей лапки и периодически пускать погулять себе в носоглотку, так как она чрезвычайно любит влагу?

Ну уж нет. Не возникает во мне тёплых чувств в отношении этого существа. Ведь страшное и противное оно, что аж пиздец.

@темы: неверендинг жепь, житие

14:33 

Зайка

No, Pacman, drugs are bad!
На протяжении вот уже нескольких недель, а может даже и месяцев по вечерам подле моего подъезда кучкуется школота репродуктивного возраста. Что заставляет их так упорно, изо дня в день находиться в пыльном и жарком дворе в непосредственной близости от помойки в то время, как в городе существуют более интересные приятные места? Я этого не знаю. Да в принципе и не хочу знать, тем более это, надо полагать, их личное дело. Самое главное — ведут они себя более-менее нормально и относительно тихо.

Возвращаясь с работы, я подъезжаю к двери подъезда и, пока слезаю с седла велосипеда и снимаю рюкзак с целью достать оттуда ключ-таблетку, почти всегда становлюсь невольным слушателем занимательных разговоров. Не буду рассуждать на тему того, что школота в основной массе своей представляет смесь наглых и невоспитанных дебилов, уёбков и уебаторов, разных полов и в разных пропорциях, а я — дохуя умный, сверхинтеллигентный и в крайней степени скромный. Брюзжать я лучше буду в другое время и в другом месте, тем более, та школота, о которой идёт речь, пока не требует подобных философских изысканий с раскидыванием говна. Но тем не менее вчера я слышал презабавнейший диалог. Правда слово «диалог» в данном случае не совсем корректно, так как в разговоре принимало участие три человека.

На лавочке в этот раз сидели три девушки играли в слова. Это когда один человек придумывает слово, а другой должен придумать ещё одно слово, начинающееся с последней буквы предыдущего и так далее до тех пор, пока запас слов не иссякнет. Правила такие же как и в «балде» — все слова должны быть существительными в именительном падеже и единственном числе. Вообще-то более правильный вариант этой игры называется «города» — там вместо просто слов нужно вспоминать названия городов, и это, соответственно, сложнее. Но не суть. Слова, так слова. У одной из девушек был айфон, на экране которого я смог заметить загруженную страницу википедии. Всё было продуманно — чтобы никто никому не ебал мозг неизвестными словами, все варианты проверялись при помощи базы знаний. Но перед тем как непосредственно приступить к этой проверке, произнесённое слово сначала обсуждалось участниками игры вслух, таким образом у каждого была возможность блеснуть своей эрудицией.

К моменту моего появления около двери подъезда имели место бурные поиски слова «симбиоз». Слово нашлось, вариант засчитался, а я удивился и порадовался тому, что школота не только знает, но и иногда употребляет такие слова. Но потом был пиздец, а точнее диалог, о котором я говорил выше.

— Так. Симбиоз. Симбиоз...значит, нужно слово на зэ.
— Да.
— Зэээ. Зэээ. Зайка!
— Зайка? Его нельзя, так как это уменьшительно-ласкательное от слова «зая».

Интересно, что википедия сказала?

@настроение: пятничное

@темы: неверендинг жепь, житие

16:28 

Два ноута и один нет

No, Pacman, drugs are bad!
Когда-то у меня был ноутбук. Хороший. Красивый. Относительно мощный. Но год назад у меня его спиздили. Потребность в нём определённо была, иначе он не был бы куплен. Видя моё расстроенное состояние, один мой друг подогнал мне свой старый ноутбук. Он был, конечно, не такой красивый и мощный, но всё равно хороший. И справно выполнял все возложенные на него функции.

Но пару дней назад ему настал пиздец. Конечно, не совсем пиздец, но в любом случае настало нечто эквивалентное этому понятию. На экран начало вылезать страшное непотребство в виде хуевой тучи полосок и точек разного цвета. Причём не всегда — примерно после одного из тридцати выключений/включений экран работал нормально. Но следующее выключение/включение снова возвращало на него феерическую полосато-точечную поебень.

Я подключил к ноутбуку внешний монитор и понял, что проблема не в экране, а в видеокарте, так как на мониторе картинка была такая же, как и на штатном экране. Я разобрал ноут, и в его включенном состоянии начал провокационно проверять идущие к экрану шлейфы и контакты — никакой реакции. Мануальное воздействие на шлейфы и контакты при нормальной работе экрана не приводило к появлению точек и полос, ровно как не приводило к их исчезновению при ненормальной работе. Отсюда следует, что при включении ноутбука в почти всегда происходит черезжопная инициализация графической системы. Другими словами, совсем скоро графическая железяка скажет aufiderzein! и до конца уже накроется волосатым ящиком. Теперь я это знаю, но мне от этого не легче, так как замена видеокарты у большинства ноутбуков — это всё равно что замена черепа у человека.

Можно, конечно, порадовать видеочип феном, но это не надолго оттянет его конец. Да и не факт, что оттянет. Да и вообще это будет уже не ремонт, а некрофилия.

Ноутбуком обычно пользуется Моя, ей его вполне хватает, а я, соответственно, сижу за Большим Братом (это я так наш обычный компьютер называю). Теперь же я изгнан из этого уютного места ссаными тряпками, и сижу на полу перед табуреткой. А на табуретке стоит Камрад — маленкий нетбук. У него запредельно маленький экранчик и невысокие вычислительные мощности, но зато он — настоящий компьютер, а не какое-нибудь виндоузмобайл-устройтво (которое, кстати, у меня тоже год назад спиздили).

В общем, ноутбуки у меня почему-то не приживаются — злой рок постигает их в середине лета. Не знаю, с чем это связано, видимо, с какими-нибудь особенностями моей
кармы. А камрад как всегда пришёл на помощь. На то он, в общем-то, и камрад.

@темы: неверендинг жепь

17:13 

И тут, блядь, Москва...

No, Pacman, drugs are bad!
А проснуться надо в 2 утра.
Из рыбацкого пафоса



В соответствии с глобальным планом по сокращению количества часовых поясов наш город совсем скоро начнёт жить по московскому времени. Это в первую очередь означает то, что летом солнечный день сократится на один час. Но с другой стороны этот час присовокупится к этому же дню, но только с другой стороны. Получается, что летом светать у нас будет не в начале четвёртого ночи как раньше, а вообще даже страшно подумать в котором часу.

На кой хуй такая радость — неизвестно. Но это факт, и к этому придётся привыкать.

@темы: неверендинг жепь, мысли в стол

09:32 

No, Pacman, drugs are bad!
Я уже неоднократно писал о своей многострадальной домашней странице. Удивительно, но она всё ещё жива. Однако, на её долю опять выпали невзгоды. Раньше владельцы хостинга, бесплатно предоставляющие мне небольшое сетевое пространство для непотребств в виде дизайнерского онанизма, не размещали никакой рекламы. Зато сейчас наконец-то настал момент истины. Истина оказалась не в вине, а в неебическом баннере, принудительно втыкаемом в каждую страницу ресурса. В принципе, хуй бы с ним, слишком много я хочу — бесплатный хостинг без рекламы плюс страницу не удаляют без объяснения причин, как это делают многие хостеры. Но с другой стороны немного неприятно, так как оформление накрылось оловянной елдой. Не то чтобы совсем накрылось, но если раньше всё было просто через жопу, то ныне стало пиздец как через жопу.

Дело в том, что некоторые графические элементы оформления страницы как бы вылезали из верхней границы основного окна браузера (это небезосновательно наталкивало некоторых людей на мысль о том, что концепция оформления страницы внаглую спизжена у великого говнометателя всея Руси). Теперь же эти элементы стали вылезать из рекламного баннера, причём не прилегая к нему вплотную, а находясь на расстоянии нескольких пикселей от него. Фублянах в чистейшем виде. Надо было что-то делать.

По причине распиздяйства чрезвычайной нагрузки на службе мысль «надо что-то делать» была актуальна для меня несколько месяцев, так что в данном посте слова «сейчас» и «теперь» не совсем соответствуют своему смыслу. Но сути это не меняет. И вот (теперь уже действительно недавно) я придумал решение. Смысл его следующий: я убрал элементы, которые когда-то вылезали из верхней границы окна и оставил только те элементы, которые вылезают слева и справа, а некоторые превратил из первой категории во вторую. После этого я разделил область баннера и область непосредственно страницы ресурса пунктирной линией. Причём не простой, а намекающей на то, что рекламную можно следует отделить посредством механического воздействия. В моём случае это отпиливания. Ну и естественно отделённую часть следует бережно сохранить.



UPD: Ужо не актуально.

@темы: неверендинг жепь, споём!?

19:23 

Всю жизнь мечтал

No, Pacman, drugs are bad!
08:49 

Непроизвольное богохульство

No, Pacman, drugs are bad!
Я не имею ничего против утверждения того, что Бог везде. Но не до такой же степени!


@музыка: Depeche Mode - Personal Jesus

@темы: LOLизм, неверендинг жепь

14:58 

Будильник

No, Pacman, drugs are bad!
Такие тонкие стены из цветного картона...
А. Васильев


— Убери от меня свои ёбаные руки!
— Ты чё, блядь, охуела!?
— Хули ты на меня наваливаешься!?
— Да пошла ты нахуй!

Вот под этот чудесный диалог соседей я сегодня и проснулся.

@темы: неверендинг жепь

12:07 

Ice Time

No, Pacman, drugs are bad!
Я ненавижу метели,
Ветер холодный и злой.
Как дотянуть до апреля?
Я замёрз, я больной.

из репертуара ВИА
«Тараканы»

В наших краях многое происходит через жопу. Вот и с погодой также — сначала была идиллическая зелёная трава на газонах и небольшой минус на термометре. Потом ёбнуло. Так происходит почти всегда, вот только я к этому никак не могу привыкнуть. Ну не может нормальный человек привыкнуть к годовой разнице крайних значений температур в семьдесят градусов. Не может.

А после этого в отопительных трубах случился коллапс. Ну это я так его называю. На самом деле, по версии недоопохмелённых сотрудников коммунальных служб в вонючих кирзачах, это вовсе не коллапс, а обычная пробка. Но мне от этого не легче. Пробка-коллапс привела к тому, что единственная батарея в комнате заболела гриппом. Свиным ли, козьим ли, конским ли — не известно, но у неё стала стабильно держаться температура в тридцать девять градусов.

В итоге в комнате стало так, блядь, холодно, что ночью под два одеяла с целью не сдохнуть от холода теперь залезает не только кошка, но ещё и таракан. Кошка хоть и покрыта местами редким протёртым мехом, но всё же понятно, что ей холодно. А вот таракан-то что? Он не млекопитающее и не теплокровное, он — насекомое и ему, по идее, должно быть на такую температуру вообще похуй. Но, видимо, нет.
Ладно, чего уж там, Пусть греется — все жить хотят.

И я тоже поддался веяниям моды — заразился каким-то гриппозным штаммом. Видимо, от батареи. Чуть не сдох. Серёзно. Мне никогда ещё не было во время гриппа так страшно. Проснулся средь ночи с чувством, что от лба можно раскурить промокшую сигару. Думаю — всё нах! Глумился над ебалаями в масках, и сам допрыгался. Но потом посмотрел по сторонам — вроде бы никого с косой не наблюдается. Успокоился и заснул. К утру полегчало. По крайней мере мне так показалось. Во всяком случае решил, что если и подыхать, то без разницы где. Лучше, конечно, на службе — там хоть деньги платят иногда.

Вышел на улицу, а там никого не волнует, что у меня штамм внутри сидит и щерится. И низкую температуру никто не отменял. Короче, я понял, что дышать настолько холодным воздухом я не могу, поэтому замотал морду снизу шарфом, а сверху натянул шапку. Получилось обёрнутое в хлопковую материю непотребство с продольной щелью, в которую я смотрел и дышал. Пока шёл на остановку, у меня натуральным образом замёрз правый глаз. Толи всплакнул я этим глазом осознавая своё до крайности жалкое состояние, толи исходящие из моего рта через зрительно-дыхательную щель разогретые пары сконденсировались и замёрзли, но до трамвая я шел с закрытым замёрзшим правым глазом. И что, самое позитивное во всём произошедшем, так это надпись на лбу моей шапки — «Ice Time».

@темы: неверендинг жепь, житие

16:01 

Безответная любовь

No, Pacman, drugs are bad!



Я люблю свою работу. Ох, блядь как сильно я её люблю. Просто пиздец как люблю.
А она меня — нет.

А может быть всё наоборот?

@темы: неверендинг жепь

10:44 

Признаки популярности 3

No, Pacman, drugs are bad!
Если вам во всемирной сети вдруг придётся наткнуться на эту картинку:


то знайте — я не имею к ней решительно никакого отношения.

@темы: LOLизм, неверендинг жепь

11:56 

Спиздили!

No, Pacman, drugs are bad!
Вор должен сидеть в тюрьме!
Г. Жеглов


Когда-то в помещении, где я живу, находилось вот это:



Когда-то там же было вот это:



Там же было и это:



И даже страшная китайская копия вот этого была там:



Теперь всего этого нет. Точне сказать, всё это есть, но только где-то совсем в другом месте и у других людей. В принципе, мне уже как-то на это похуй. Было, не было — какая в жопу разница? Просто на душе как-то неприятно и противно, но это в ближайшее время должно пройти. Всё проходит.

Я никому не желаю медленной смерти в луже кроваво-гнойной смеси и дефикационных выделений. Я просто считаю, что вор должен сидеть в тюрьме. Желательно на чьём-нибудь хую.

@темы: неверендинг жепь

14:09 

Homepage, sweet homepage

No, Pacman, drugs are bad!
Домашняя страница — это одно из самых отвратительных явлений во всемирной сети. Трудно найти что-то более мерзкое, чем домашняя страница какого-нибудь пользователя. Домашняя страница является эталоном безграмотности написания текста, черезжопности вёрстки, блевотности дизайна и мудачества её автора. Не всегда эти особенности присутствуют все вместе, но хотя бы одна из них будет в обязательном порядке. Естественно, бывают исключения, но их, к сожалению, до крайности мало.

На протяжении вот уже почти пяти лет я пытаюсь сделать себе домашнюю страницу. Я сам много раз задавал себе вопрос: "Зчем мне вообще нужна домашняя страница?" И столько же раз сам себе отвечал. Только вот вопрос всегда был одним и тем же, а ответы — всегда разными. Причём ни один из них не был сколько-нибудь вразумительным. Самым распространённым смыслом большинства моих ответов был: А хули не сделать?

Я пришел к такому выводу: самое главное в деле создания домашней страницы — это не идея, не концепция, не дизайн, не техническое исполнение, не наполнение полезной или интересной информацией (всё равно всё получится погано и посетителями получившегося ресурса будет только сам его создатель и, в лучшем случае, пара его друзей); самое главное — это хостинг. Хостинг — это фундамент, страница — дом. И если дом, сделанный по гениальнейшему проекту,
со стенами из свехпрочного суперкарбона с золотыми поебульками над оконными проёмами и дверьми из красного дерева будет поставлен на фундамент из прессовного поноса, то долго он не простоит — наебнётся уже к вечру.

Лучший хостинг — платный хостинг. Но чтобы его себе устроить нужно искать, узнавать, звонить, писать, заполнять непонятные бумажки и платить деньги. Так что неприятных моментов достаточно и я даже сейчас до конца не знаю как его получить.

Другой вариант — бесплатный хостинг. Ничего делать не надо. Достаточно зайти на страницу регистрации, заполнить анкету и почти сразу получить свою бесплатную микроскопическую долю интернета, куда, собственно, и можно вываливать своё непотребство в веб-формате. Основным минусом бесплатного хостинга является тот факт, что его не существует. Это миф, иллюзия и наебалово.
При заполнении анкеты на странице регистрации с целью получения бесплатного хостинга в обязательном порядке нужно поставить галочку в указанном месте, тем самым подтвердив своё согласие с условиями и правилами, установленными владельцами хостинга. В большинстве случаев основой таких правил является то, что всё содержимое домашней (или какой-нибудь ещё) страницы, размещенной на бесплатном хостинге, является собственностью владельца хостинга. Это говорит о том, что владелец хостинга имеет право в одностороннем порядке в любое время, с любой скоростью, в направлении по или против часовой стрелки вертеть на своём хую домашнюю страницу вместе с её создателем. Особо неистово это делают владельцы хостингов, которые не оскверняют содержимое бесплатно размещённых на их серверах страниц рекламными баннерами. Свод их правил и условий отличается крайней степенью эпидеристичности. Удалить ресурс могут практически за что угодно.

В разное время я имел честь регистрироваться на таких сервисах как nm.ru, by.ru, boom.ru, fatal.ru, my1.ru, name.ru, ybc.ru и tu2.ru (narod.ru не перевариваю органически, даже не знаю почему). И, как ни трудно догадаться, я был верчен на хую их владельцев столько раз, сколько раз там регистрировался. Всегда что-то внезапно происходило, и весь мой контент в одну секунду сливался в черную дыру, имя которой жопа — то файл разместил на два байта больше, чем позволено, то ссылку на маленькую картинку забыл поставить, то за сутки у страницы не было ни одного посетителя, то подправил файл .htaccess неподобающим образом, то ещё что-то.

Но в последний раз причиной удаления моей страницы стало то, что меня действительно развеселило — мою страницу удалили за "...большое количество ненормативной лексики". Прям, блядь, даже и не догадываюсь, какого хуя это, в принципе, могло произойти?
(на самом деле ненормативных слов там было не более трёх с половиной штук)

Ну да и ладно. Я подправил текст так чтоб без ненормативной лексики было. Посмотрми теперь, за что в следующий раз удалят.

@настроение: весело

@темы: неверендинг жепь

14:42 

Hallo! How are you?

No, Pacman, drugs are bad!

Вот она, классика, сука, жанра:



Не хватает только третьего вопроса.


@темы: неверендинг жепь

19:50 

Плакса

No, Pacman, drugs are bad!
Вот случайно наткнулся в интернете на фотографию. Долго думал, кто на ней запечатлён. Рожа знакомая. Сначала подумал, что это актёр Джонни Депп. Но Моя частенько обвиняет меня в п*здоглазии, типа я вот говорю, что кто-то на кого-то похож, а на самом деле он них*я не похож, поэтому не стал делать поспешных выводов. Пришлось рассуждать.


Рассуждал примерно так:
Вроде бы мужчина на фото изображен, молодой и смазливый. В косухе. Что-то мокрое по скуле стекает. Значит либо нассали, либо он плачет. Ну то, что нассали это маловероятно. Получается, что он плачет. Плачет, значит он — эмо. Но с другой сторны — фото сделано давно, это сразу видно, так как сейчас пости никто не снимает, значит эмо он быть не может. Просто плачет. Если просто плачет, значит он — плакса.
Тут вспомнил, что с Джонни Деппом фильм такой есть — «Плакса», по крайней мере в русском варианте называется. Но я фильм не смотрел.
Сделал запрос картинок по этому названию, и х*як! — на самом деле на фото изображен Джонни Депп.

Но вот есть занятная ссылка:
eurovision.by/index.php?url_id=299

Если верить тому, что там написано, то получается что Джонни Депп вовсе не Джонни Депп, а Джонни Логан. И что родом он на самом деле из Ирландии. А также получается, что он дважды становился победителем конкурса «Евровидение» — в 1980 и в 1987 годах. Е*ануться и не встать! А я-то и не знал.

Но есть и другой вариант объяснения непонятной ситуации с фотографией — дизайнеры ресурса http://eurovision.by — безответственные мудаки и пидорасы. Но этот вариант какой-то скучный, так как наиболее приближен к действительности.

@настроение: ...just a little pinprick. [ping]

@темы: неверендинг жепь

18:31 

No, Pacman, drugs are bad!
Сегодня вечером вышел из автобуса и внезапно услышал песню, содержащую следующие слова:
«А на балконе мы одни, твои родители ушли.
Ты даришь мне свой нежный взгляд, но я-то знаю, что ты — блядь.»

В принципе, я желаю, чтобы автору слов этой песни было пусто до конца его дней, ибо рифма «взгляд-блядь» абсолютно непростительна. А вот тем людям, которые стоя на улице почти в центре моего города, продавая пиратскую (в самом наихудшем смысле этого слова) мультимедийную продукцию проигрывают эту композицию на своём ебливом громком звукопроигрывающем устройстве, я даже не знаю, что пожелать.
Таким субъектам вполне можно пустить по ногам очередь пуль со смещённым ценром тяжести. Но я думаю, что этого не стоит делать. Лучше раз сорок или семьдесят уебать их зубами о стену, покрытую голубой кафельной плиткой.

@темы: житие, неверендинг жепь

09:22 

С точки зрения христианства

No, Pacman, drugs are bad!
Почему некоторые нелюди так долго живут?
Потому что Богу они не нужны, а Дьяволу — тем более.

@настроение: попытка перехода на тёмную сторону

@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

11:47 

I Seek You

No, Pacman, drugs are bad!
I am always watching you.
Paxton Fettel


Очередные происки всевидящего ока, не иначе. Шоколадного, сука, глаза!
Херня в общем-то, но не особо приятно.

А дело вот в чём. Тут имеет место общеизвестный факт того, что в последнее время компания AOL чрезвычайно любит лезть в залупу. Это вроде как связано с тем, что вместо разросшегося до неприличных размеров и давно утратившего свою былую привлекательнось официального клиента ICQ медиасапиенсы активно используют альтернативные программы-клиенты типа QIP'а, Миранды и т.п.
Это страшно бесит полноправных обладателей ICQ-сервиса и они с завидной регулярностью меняют на своих серверах какие-то особые настройки, что приводит к тому, что добрый ICQ юзер запускает свой любимый лаконичный самый лучший в мире альтернативный ICQ-клиент и вместо списка контактов видит огромную волосатую дуду. После этого приходит сообщение от ICQ юзера под номером 1, суть которого с сводится к информированию о полной непригодности используемой программы в качестве ICQ-клиента, а также предложению скачать официальную программу-клиент с сайта icq точка com.

Создатели альтернативных клиентов работают оперативно, и к тому моменту, когда происходит смена протоколов на ICQ серверах, уже можно скачать из интернета рабочую версию неофициального ICQ-клиента. Но самое гадостное — это то, до нынешнего времени мобильные версии ICQ мессенджеров функционировали нормально, а сейчас и они потеряли свою работоспособность. Оказывается, огромная волосатая дуда одинаково эффектно вылезает и на жк-мониторах персональных компьютеров, и на маленьких экранах windows mobile совместимых устройств, и на микроскопических эпидеристических экранчиках мобильных телефонов с java-платформами.

Ладно, мне не впадлу скачивать каждую неделю программу-клиент и ставить его себе на комп, но с такой же периодичностью менять ICQ-клиенты на своих мобильных устройствах это уже ну его нах*й. И что мне предлагается взамен? Ничего. На официальном сайте ICQ есть раздел ICQ Wireless, где лежат две с половиной програмки для ОС Symbian, которые мне абсолютно без надобности. Я может быть и рад бы пользоваться официальной ICQ Mobile, но не пользуюсь по одной простой причине — её не существует. И я бы понял позицию AOL, если бы ICQ-сервис был бы платной услугой. Но то, что они делают сейчас просто глупо и не честно.

Как-то на днях, в свете описанных выше событий, скачав очередную рабочую версию программы QIP, я придумал новую расшифровку трёх букв в назвении AOL: «Американские Отъёбанные Лошпеды», а также обнародовал её, написав эти три слова у себя в экстра статусе. Через какое-то время мой гнев прошел и про эту расшифровку я забыл. Но вчера мне мришло письмо. Очень загадочное и даже несколько страшное:


Разгадать смысл письма я так и не смог. Но понял, что за мной следят.

@музыка: Псой Короленко - Пифия

@темы: неверендинг жепь

The I Losti!

главная