Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неверендинг жепь (список заголовков)
21:50 

В ад!

No, Pacman, drugs are bad!


За что люди попадают в ад?

Да за всё. В числе этого всего, вероятно, есть также искреннее желание кому-нибудь зла.

Вот, к примеру, меня взять. Я туда однозначно попаду. Есть за что.

Да хотя бы за то, что сегодня в обед отключили воду. Горячую? Нет! Холодную нахер. Горячей у меня нету. Вместо неё газ. Это, даже удобно. Можно в летние периоды выхаживать аки король средь живущих в девятиэтажках немытых пердаков. Или можно сделать газировку. Но не с це о два, а с це аш четыре. Скорее всего это невкусно и смертельно, однако, можно сделать. Но если отключают воду, то всё. Бздо тотальное начинается.

Выключили, значит, сегодня воду и не включают. Говорят, что в лучшем случае к утру включат. Авария там у них, понимаете ли. Понимаю.

В общем посуду не помыть, бельё не постирать, еду не приготовить, каку не смыть, с утра морду не побрить. Вечер воскресенья. Безысходность. В довершение всего этого маленький человек-девочка устроил праздничный салют смесью кефира и творога с превеликим удовольствием поглощенных пару минут назад. Салют на полкухни.

А воды нет.

И вот я желаю зла. Желаю сдохнуть в корчах тому, кто воду отключил. Сдохнуть от какой-нибудь страшной хвори в луже крови, блевотины и испражнений. Желаю зла, в общем-то, соверешенно не виноватым ни в чём людям. Людям, которые лично мне зла никакого и не желают.

Короче, в адЪ!!!

@темы: неверендинг жепь

21:47 

Про майкрософд и гугыль

No, Pacman, drugs are bad!
На днях я ебанулся на отличненько. В принципе, есть с чего, и было бы по меньшей степени странным, не случись бы это.
Так вот. Я, повинуюсь неведомым порывам иррациональных душевных метаний, внезапно снёс ко всем чертям со своего компьютера любимую полупрозрачную виндовз-семь и натянул на него пока ещё сомнительную, по крайней мере лично для меня, непрозрачную квадратно-гнездовую виндовз-восемь точка один. Вместе с ней по инерции натянулся офис-две тысячи тринадцать, который, к слову сказать, мне крайне понравился своим вхлам минималистичным дизайном.

В майкрософт-офисе есть чудо-программа аутлук, которую я никогда не использовал в домашних условиях. И тут, видимо, находясь на волне тотального обновления, решил попробовать. Вроде бы всё просто и до безобразия элементарно — вводи своё имя, вводи адрес своей электрической почты, вводи пароль и наслаждайся отсутствием необходимости использовать говнобраузер для просмотра, но, как несложно догадаться, хер там был.

Почта, которую я хотел подсунуть аутлуку, находится на серверах гугла. Может быть в этом и проблема, кто знает. Но подсовываться она наотрез отказалась. Или аутлук ей побрезговал. В общем, ничего не вышло.

Горевал я недолго. Да и не горевал вовсе, если честно. Подумаешь, беда неебическая — почта не работает через почтовый клиент, обосраться прям. Забил. Решил-таки почту эту через говнобраузер проверить. Ибо по работе туда много чего приходит.

Захожу я, значит, через говнобраузер в ящик свой почтовый, а там сообщение от гугла тревожное — мол ящик твой взломать какая-то скотина красноглазая пыталась, мы, молодцы, этого не допустили, на Бога гугл надейся, но и сам не плошай, почаще меняй пароль, желательно раз в шесть секунд, и будет тебе счастье, любим и целуем во все места, вечно твоя команда гугл.

Прям, блядь, анекдот.

@темы: говнопост, неверендинг жепь

10:01 

немного сотоны не повредит...

No, Pacman, drugs are bad!
22:36 

No, Pacman, drugs are bad!
I'm such a stupid fuck
Listening to my head and not my gut
Constantly thinking and thinking and thinking
And thinking and thinking and thinking...



@темы: неверендинг жепь, споём!?

10:41 

Наушники-затычки

No, Pacman, drugs are bad!

Наверное, я не единственный, у кого имеется такая проблема. Наушники-затычки. Если влезть в смысл слова, то это уже не наушники, а вЪушники — маленькие хирни, вставляемые в уши для того чтоб слушать музыку. Весьма удобная штука — и маленькая, и проебать не жалко. Но это устройство не для меня. Все наушники-затычки не заточены под меня, или я под них не заточен, в общем, пользоваться ими я совершенно не могу. Вылетают, блядь. Левая сразу, правая — не сразу, но тоже вылетает. Если буду их придерживать пальцами или лежать и совершенно не двигаться, как жалкие останки в мавзолее на Красной площади, то я смогу ими пользоваться, но это, честно сказать, поебень какая-то получается, а не использование.

Вот есть люди. Другие люди. Их много. У них, помимо всех остальных благ, которыми я не обладаю, есть замечательное свойство — из их ушных ракован наушники-затычки не выпадают. И ходят они с ними, и бегают, и пиздят друг друга по щам, и ебутся, наверное, тоже в них, а они не выпадают. А у меня выпадают. И не от моего движения, а даже от одной только мысли. От простой мимолётной, абсолютно несерьёзной мысли. Так было всегда.

Помню средние классы школы. Помню счастливые имбицильные еблища некоторых одноклассников, слушающих группу-модо (или мастербой, или доктор-албан или какой там ещё говёный шлак был в те времена?) при помощи вот такого плеера и наушников-затычек. И не каких проблем у них не было, у них не вылетало. У меня был такой плеер и наушники такие были. И вылетали они из моих ушей и в те времена. Я тогда думал, что может это возрастное, может вот вырасту, стану большим, умным и сильным, и перестанут они вылетать, но хуй. Вылетают.

Потребность в наушниках имеется. Ибо даже самую унылую картину окружающего мира можно превратить в концептуальный видеоряд, если в ушах будет играть музыка, которая нравится, желательно до мурашек на спине. И совсем заебись, если наушники компактные. Огромные монстербиты не мой вариант, наушники-нашлёпки с дужками, цепляемыми за ухо, недостаточно прилегают к ушной раковине, таким образом проёбывая все низкие частоты. Есть ещё наушники с клиновидными затычками из резины, которые, подходят под любое ухо и крайне плотно прилегают. Но когда я вставляю себе в уши эти наушники, то вообще перестаю что-либо слышать, то есть такие наушники-затычки в моём случае работают просто как затычки.

Поэтому я использую наушники небольшого размера с дугой через весь череп. Других вариантов пока что нету. Правда зимой, из-за шапки, их использование практически невозможно. Жопа, конечно, но что делать?

@темы: неверендинг жепь

12:05 

from outer space

No, Pacman, drugs are bad!


Был у меня когда-то сайт. Необъяснимым образом пароль от него проебся. Точнее в один прекрасный момент он перестал подходить. Я делал запрос на его автоматическое восстановление, но на почту, которую я указал при регистрации, ничего не пришло. Чуть позже я писал в службу технической поддержки. Я объяснил ситуацию и просил помочь, но в технической поддержке, похоже, основные функции выполняют бездушные роботы, поэтому мне, как и в случае с автоматическим восстановлением пароля, в ответ прислали шаблонную фразу, в которой было сказано, что пароль от сайта выслан на почту, указанную при регистрации. Естественно, на почту мне ничего не пришло. Собственно, ничего интересного в данной ситуации нету.

У меня есть сайт, доступа, к которому я не имею. Покрытые пылью и паутиной безмолвные строки кривого html-кода и тишина. Средь этой идиллии, вероятно, уже поселились какие-нибудь злые вирусы, но сделать с ними я ничего не могу. Я бы и рад, но у меня нет ключа от этого замка с привидениями, а сильные мира сего дать его мне не намереваются. Обычно, если у сайта нету посетителей, и его владелец не заходит на него в течение продолжительного времени, его удаляют. Но мой сайт почему-то до сих пор существует.

И до сих пор существует на нём страничка с формой обратной связи. В своё время я озадачился тем, чтоб посетитель мог совершенно анонимно написать что-либо мне. Веб-программист из меня как из говна пуля, поэтому я где-то нарыл php-код, чуть-чуть переколбасил его и запихнул в свой сайт. Очень простенький код, на пару строк всего. Форма обратной связи большинства сайтов предполагает обязательный ввод реквизитов отправителя. Это мне никогда не нравилось, я считаю, что дело это абсолютно добровольное. У меня же была просто форма ввода текста. Вводишь сообщение, нажимаешь кнопку и всё, сообщение ушло. Захотел — подписался, не захотел — и не недо, мир тебе, анонимус. На страничке генерируется письмо и сразу же пуляется мне на электронную почту.

Так вот, с заброшенного сайта мне до сих пор приходят сообщения. Но есть один нюанс. Если посетитель использует форму обратной связи, зайдя на мой сайт с компьютера, то сообщение его мне доходит без проблем, но если же он зашел на сайт с мобильного устройства, например, через оперу мини под яву или с андроида, то сообщение до меня тоже дойдёт, но текст его будет содержать, почему-то одну лишь точку. Это добавляет неебического мистицизма ситуации — я не знаю, от кого сообщение и вместе с этим не знаю, что в сообщении было. Знаю только, что кто-то что-то мне написал. Ну а дальше только мысли. Мысли, мысли, мысли...

@темы: неверендинг жепь, житие

16:23 

Под ключ

No, Pacman, drugs are bad!
Вот совершенно ебанутое выражение «под ключ». Даже не само выражение, а то, в каком смысле оно ныне используется. Режет слух.

Любое слово или выражение должно вызывать визуальную ассоциацию. Особенно, когда смысл у него непрямой. Ну вот «под ключ» вызывает в воображении моём следующую картину:
конец весны, пасмурно, где-то четверть второго дня, уходящее за горизонт зелёное поле, автострада, вышка электропередач слева, кроваво-красная роза на асфальте, едва уловимый сладкий аромат женского парфюма, развевающиеся на ветру светлые локоны... ой, блядь, что-то не то по-моему. Короче, аккуратное здание из серого кирпича с двускатной крышей, яркая желтая дверь, на ней огромный висячий замок. Запах свежей нитрокраски. Перед дверью стоят два человека. Один протягивает другому ключ. Ключ от висячего замка. А замок открывает дверь, ведущую в здание, которое полностью готово к эксплуатации. Хуй знает, что там внутри. Может быть склад с аккуратненькими серыми стеллажами, может быть вход в подземную нарколабораторию, а может быть и ничего нет, кроме ровных стен, пола и потолка с лампами дневного освещения. Совершенно это не важно.

Суть в том, что под ключ может сдаваться только некий объект, который может обособленно находиться в окружающем мире. В несправедливом, злобном и депрессивном мире.

Но сейчас же, если заплатить стопятьсот денег, то высококвалифицированные специалисты, мегакороли своей профессии, маха гуру готовых решений обещают сдать под ключ не только конкретный объект с замком и дверью, но также кухни, балконы, окна, полы, унитазы, и, наверное, даже рты после стоматологии и жопы после проктологии. Идиотизм. Но ошибки-то никакой нет. Есть просто странное использование выражения.

А если абстрагироваться от всего написанного выше, то под ключ можно положить бумажку с написанными на ней словами, вызывающими душевный трепет. Или не вызывающими. Ну или просто пустую бумажку.

@темы: мысли в стол, неверендинг жепь

11:24 

Телевизор

No, Pacman, drugs are bad!


Ну про то, что телевизор — зло, уж и говорить-то не имеет смысла. Но иногда, блядь, хочется.

Долгое время у меня не было телевизора. А тут вот появился. Телевизор очень трогательный, потому как маленький и плоский. Вообще, зло — это телевидение, а сам по себе телевизор злом не является. Плюс ко всему у моего телека имеется usb-разъём, через который можно пропускать видеофайлы различных форматов, что не может не радовать. Ну а так телек как телек, только для комнаты он не подходит, по причине размера. Посему решено было разместить его на кухне, прикрепив к стене над столом под полкой. Пришлось для этого приобретать особый кронштейн.

Приятно сварить кофию и тихо-мирно повтыкать на кухне ну... например в Приключения Василия Ливанова и Виталия Соломина. Но для этого нужно использовать упомянутый выше usb-разъём, а также добраться до нужного файла, используя через дебри мегачерезжопного интерфейса телевизора.

Соответственно, утром это сделать крайне проблематично. Бодричка катастрофически не хватает, это поправимо посредством зарядки, но уровень интеллекта какое-то время один хуй будет глубоко отрицательным, поэтому нажимаешь на красную кнопку пульта ДУ, и появляются на экране выносящая остатки здравого сознания Лариса Вербицкая и вечномолодой шизофреник Антон Привольнов. Садишься с кружкой ряженки за стол, и понеслась...

Вот на днях они мне сказали, что если на губах появилась простуда (герпес), то для наиболее эффективного снятия неприятных симптомов этой неизлечиой хвори следует намазать пораженные участки губ серой, выделяемой из ушей. Ну не прекрасное ли начало нового дня?

@темы: неверендинг жепь, житие

10:58 

И действительно

No, Pacman, drugs are bad!
10:25 

Update

No, Pacman, drugs are bad!
Маленечко винда мозг вынесла с утра сегодня:


@темы: неверендинг жепь, LOLизм

00:26 

No, Pacman, drugs are bad!
С Днём Победы, уважаемые мои друзья!

Впервые, наверное, лет за пять, сходил на салют. До этого предпочитал наблюдать его издалека. Потому что огромное количество людей вызывает у меня приступы паники. Но в этот раз уговорили, пошёл.

Салют был хороший, впечатлил. Хотя толпы нетрезвых тел, шумные стены потной плоти это, так сказать, удовольствие на любителя. Но более всего меня возмутила толпа футбольных фанатов, которые под праздничный салют орали уже довольно избитую фразу «Спасибо деду за победу!» и кидали зигу.

Отвратительно.

@настроение: негодую

@темы: неверендинг жепь, житие

15:10 

Вдули ментально

No, Pacman, drugs are bad!
«...Натяжка спиц в колесе производится не радиально, а наискось, по направлению касательной к окружности втулки, с тремя перекрещиваниями по пути от фланца втулки к ободу. [...]

Вставить 9 спиц в один фланец так, чтобы между ними было по свободному отверстию и чтобы головки были с внешней стороны. Если это заднее колесо, начинать следует с резьбовой стороны втулки (она обращена к работающему). [...]

Вставить нарезную часть первой спицы в ближайшее справа от вентиля отверстие обода, смещенное относительно плоскости колеса к своему фланцу (это отверстие может быть ближайшим к вентилю или располагаться через одно ниппельное отверстие), и завернуть ниппель на два оборота. Эта спица называется ключевой. [...]

Продеть первую натяжную (19-ю по счету) спицу в отверстие фланца втулки так, чтобы ее головка оказалась с внутренней стороны фланца. Повернуть втулку таким образом, чтобы уже набранные спицы получили направление, близкое к касательной относительно фланцев. (В случае заднего колеса для этого взяться за резьбовую часть втулки и повернуть ее по часовой стрелке). Затем пропустить первую натяжную спицу в такое отверстие обода, чтобы она пересекла 3 уже набранные приводные спицы (считая только те, что относятся к одному фланцу). При этом натяжная спица должна пройти снаружи от первых двух пересекаемых ею спиц и с внутренней стороны от третьей. Для нарезной части спицы выбрать ниппельное отверстие, смещенное к своему фланцу. Завернуть ниппель на 2 оборота...»
пруф

Да вы ебанитесь! Я всего лишь хотел узнать как «восьмёрку» на колесе выправляют.

@музыка: Korn - Clown

@темы: неверендинг жепь, житие

10:55 

Хнык-хнык

No, Pacman, drugs are bad!
Я — унылое говно,
Выкиньте меня в окно.



Однако, пришло время закатить очередной говнопост посредством хныканья про погоду.

Вместо тёплой майской идиллии природа предоставила в наше распоряжение холодную и влажную дрись. Природу абсолютно не волнует то, что велосезон был вполне успешно открыт пятьюдесятью с небольшим километров велопробега. Её не колышет то, что мною были закуплены эпидеристические велоперчатки, рюкзак и специальные сигнальные шорты. Ей абсолютно насрать на то, что на следующий день после велопробега имел место жесткий (в плане километража и перепада высот) пеший поход на лысую гору с миксом из коньяка, сарделек, пива и загорания под дождём, лёжа на мокрой подстилке. Какое ей дело до того, что всю прошлую неделю я добирался на работу на велосипеде? Зачем велосипед? Ведь есть автобус за номером сорок семь, в котором так жарко, липко и вонюче вечерами, что даже мобильный интернет не хочет там ловиться.

Я утратил остатки оптимизма. И теперь я — унылый фу-дерьмищ.

Надеюсь, правда, что это не надолго.

@темы: неверендинг жепь, житие, гыфь, говнопост

12:15 

No, Pacman, drugs are bad!
Получается как-то вот так что ли?


А вообще, страшно всё это. Очень, сука, страшно.

@темы: неверендинг жепь, гыфь

13:24 

TCS-хуйпампес

No, Pacman, drugs are bad!


Недавно по адресу прописки на моё имя пришло письмо от банка-тинькофф, в котором предлагалось заполнить анкету и отослать её обратно по указанному адресу в отделение банка. Предлагалось сделать это не просто так — взамен банк обещал оформить на моё имя счёт и выслать мне кредитную карточку. В данное время эта поебень довольно часто рекламируется, так что в подробности вдаваться смысла не имеет. В письме говорилось о том, что я очень молодец, и оттого мне одобрили кредит в размере энного количества тысяч рублей.

Я неоднократно слышал положительные отзывы и о банке, и о его кредитной системе, поэтому решил заполнить анкету. Плюс ко всему, я думал, что неплохо было бы на всякий случай обзавестись mastercard-совместимой карточка. Заполнил все необходимые поля анкеты, запечатал конверт и пошёл искать почтовый ящик. Нашёл, отправил.

Аналоговая почта не такая быстрая, как электронная, поэтому через две недели мне пришла смска, сообщающая о том, что моя анкета успешно дошла до банка и готовится к рассмотрению. Ещё через две недели мне позвонила барышня из банка, которая попросила подтвердить факт того, что я действительно отправлял анкету, а также спросила про наличие домашнего телефона. Его у меня никогда не было. Естественно, нет и сейчас. Вот уж когда-когда, а сейчас он мне просто категорически не нужен. Есть номер мобильного телефона, есть номер рабочего — и это, я считаю, даже больше чем дохуя. Барышня сказала, что наличие домашнего телефона может повлиять на принятие банком решения о выдаче мне карты.

Вот уж пиздец — домашний телефон в нынешнее время. Да и какое в жопу решение? — мне же в письме чётко сказали, что всё одобрено. Но не тут то было. Через два дня после разговора с барышней мне пришла ещё одна смска от банка. Смысл её сводился к тому, что при всех положительных раскладах такому замечательному потенциальному клиенту, как я на самом деле вместо карты полагается выдать толстую волосатую дуду. И дальше думай-гадай сам, почему оно так всё вышло — объяснений причин никто не даёт.

Я уж было совсем возмутился. Ведь налицо наебалово и отсутствие ответа за свои слова. Но потом ещё раз перечитал письмо от банка — в самом низу листка была размещена информация, набранная милипиздерными буковками, ей я сначала, как это обычно бывает, сначала просто не заметил. Изучив её, я узнал, что данное письмо никакая не оферта, а обычная блядская реклама. Мой случай, если верить этой информации, наверное является исключительным, посему — отказ. Однако же там не было ни слова о том, что домашний телефон является обязательным условием.

Да я в общем-то и не расстроился, было бы с чего на самом деле. Но тем не менее еле заметный неприятный осадочек остался.

Короче, Тинькофф, иди ты в сраку со своим банком и со своими кредитными системами. Отдавай предпочтение проводной связи — дело твоё. Только не присылай мне больше своей рекламной бумажной поеботины. А если пришлёшь, то я, не раскрывая конверта, напишу на нём «идите нахуй» и сожгу. Тебе будет всё равно, а мне может быть даже приятно.

А я, если совсем уж приспичит, пойду и оформлю дополнительную mastercard-кредитку в своём банке.

@темы: неверендинг жепь

12:23 

Шапочек нет и не будет

No, Pacman, drugs are bad!
Зима, однако, близится.
В свете этого появилась крайняя необходимость приобрести шапочку. Но сделать это невозможно, так как шапочек в продаже нет — одни, блядь, вязаные гандоны.

@темы: неверендинг жепь

17:23 

ыыы...

No, Pacman, drugs are bad!

Научите меня кто-нибудь рисовать деревья. А?
А то хуйня какая-то получается, что аж прям пиздец.

@темы: неверендинг жепь

09:42 

Бедный дядюшка Стэн

No, Pacman, drugs are bad!
И когда же вы, суки, накуритесь?
Из старого анекдота


У меня есть аккаунт на фейсбуке. Уж не и помню, когда его зарегистрировал. Ссылку на него я нигде не указываю — в этом нет никакого смысла, так как там у меня нет ничего интересного. Но тем не менее, так сказать, для порядка, периодически туда захожу. Тишина, чистота, ничего не булькает и не воняет — прямо-таки медитативная сказка. Вошёл вот туда сегодня и обнаружил в сообщениях прекрасное:


И конечно же, посчитал необходимым написать отправителю о том, что я безмерно рад.

@музыка: Fear Factory - Final Exit

@темы: неверендинг жепь

11:16 

И чё?

No, Pacman, drugs are bad!
Решил ради интереса наконец-то потратить неизвестно откуда взявшиеся и много лет мирно лежащие diary-деньги. Сто рублей. Заказал пакет «Простой». И что в итоге? Адрес дневника теперь не diary.ru/~losti как раньше, а losti.diary.ru. Это, конечно, мегакруто, но из моей базы изображений пропало всё содержимое.

Хорошие платные услуги, я считаю. Просто сказка.

@темы: неверендинг жепь

09:23 

Эх...

No, Pacman, drugs are bad!

The I Losti!

главная