Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

No, Pacman, drugs are bad!
А вот и нихуя!

@темы: говнопост

10:41 

Наушники-затычки

No, Pacman, drugs are bad!

Наверное, я не единственный, у кого имеется такая проблема. Наушники-затычки. Если влезть в смысл слова, то это уже не наушники, а вЪушники — маленькие хирни, вставляемые в уши для того чтоб слушать музыку. Весьма удобная штука — и маленькая, и проебать не жалко. Но это устройство не для меня. Все наушники-затычки не заточены под меня, или я под них не заточен, в общем, пользоваться ими я совершенно не могу. Вылетают, блядь. Левая сразу, правая — не сразу, но тоже вылетает. Если буду их придерживать пальцами или лежать и совершенно не двигаться, как жалкие останки в мавзолее на Красной площади, то я смогу ими пользоваться, но это, честно сказать, поебень какая-то получается, а не использование.

Вот есть люди. Другие люди. Их много. У них, помимо всех остальных благ, которыми я не обладаю, есть замечательное свойство — из их ушных ракован наушники-затычки не выпадают. И ходят они с ними, и бегают, и пиздят друг друга по щам, и ебутся, наверное, тоже в них, а они не выпадают. А у меня выпадают. И не от моего движения, а даже от одной только мысли. От простой мимолётной, абсолютно несерьёзной мысли. Так было всегда.

Помню средние классы школы. Помню счастливые имбицильные еблища некоторых одноклассников, слушающих группу-модо (или мастербой, или доктор-албан или какой там ещё говёный шлак был в те времена?) при помощи вот такого плеера и наушников-затычек. И не каких проблем у них не было, у них не вылетало. У меня был такой плеер и наушники такие были. И вылетали они из моих ушей и в те времена. Я тогда думал, что может это возрастное, может вот вырасту, стану большим, умным и сильным, и перестанут они вылетать, но хуй. Вылетают.

Потребность в наушниках имеется. Ибо даже самую унылую картину окружающего мира можно превратить в концептуальный видеоряд, если в ушах будет играть музыка, которая нравится, желательно до мурашек на спине. И совсем заебись, если наушники компактные. Огромные монстербиты не мой вариант, наушники-нашлёпки с дужками, цепляемыми за ухо, недостаточно прилегают к ушной раковине, таким образом проёбывая все низкие частоты. Есть ещё наушники с клиновидными затычками из резины, которые, подходят под любое ухо и крайне плотно прилегают. Но когда я вставляю себе в уши эти наушники, то вообще перестаю что-либо слышать, то есть такие наушники-затычки в моём случае работают просто как затычки.

Поэтому я использую наушники небольшого размера с дугой через весь череп. Других вариантов пока что нету. Правда зимой, из-за шапки, их использование практически невозможно. Жопа, конечно, но что делать?

@темы: неверендинг жепь

15:58 

Про жаренную картошку

No, Pacman, drugs are bad!
А я вот нихера не умею жарить картошку. Умею её варить, по желанию после этого делать пюре, умею запекать в фольге в духовке, при определённом стечении обстоятельств могу даже драники заебенить вкусные (это оладьи картофельные, если кто вдруг не знает). А жарить... Ну вот никак не получается. Почистить — не проблема, нарезать аккуратненько — пожалуйста. А как дело до жарки доходит — всё, пиздец. Вроде бы и ничего свеххитрого — достал сковородку, полил её маслом, разогрел, всыпал туда картошку резанную, да и жарь пожалуйста. Но нет же!

После этих незамысловатых действий в процесс жарки зачем-то вклинивается мироздание. А может быть и не мироздание вовсе (нужен я ему больно), а древний Ктулху начинает стрить злые козни, связываясь со мною телепатически. А может и не Ктулху, а злые могущественные гуманоиды с Ганимеда действуют на меня своими психотронными лучами. Сказать точно возможности нет. Но, так или иначе, руки мои начинают вдруг расти из сраки, а мозг, по всей видимости, утрачивает здравое восприятие происходящего. Время то летит в десять раз быстрее обычного, то практически останавливается. Я сажусь на табуретку перед плитой и начинаю жить в ожидании некоего абстрактно исхода, искренне надеясь на то, что всё-таки он будет благоприятным. Периодически на меня нисходит озарение, и я вспоминаю, что картофель нужно иногда переворачивать. У меня даже специальная деревянная лопатка для этого имеется. Но толку-то?

Через четыре секунды, а может быть и через восемнадцать часов, на сковороде образуется некая иррациональная субстанция, представляющая собой слабо пригодное для принятия перорально нечто. Нечто, состоящее из местами до черноты горелых, а местами до омерзения сырых картофельных ломтиков, часть которых зверски поломана. Оно лежит на сковороде и недобро щерится. Оно страдает. И заставляет страдать меня. И в этом есть смысл всего его существования. И так каждый раз.

Поэтому если в процессе протекания моей жизни дело касается жаренного картофеля, то я всеми правдами и неправдами стараюсь избежать процесса непосредственной жарки, попутно свалив его на кого-нибудь другого. Зачастую я ставлю совершенно невыгодные для себя условия — я готов купить картофель, помыть его, почистить, нарезать, и даже помыть всю посуду, включая сковороду, после. Лишь бы не жарить. И всё это из-за того, что жаренную картошку я очень люблю. Да кто её не любит?

Некоторые вот говорят, что не любят, но на самом деле это неправда. Любят. Ещё как любят. Просто бдят совершенство форм своих жоп и других опасных мест скопления липидов. Говорить про это в открытую готов не всякий, так что вот и придумывают всякое про нелюбовь и про холестерин.

@темы: житие

10:25 

Веб

No, Pacman, drugs are bad!
Жизнь без домашнего интернета была прекрасной, но очень короткой. Впрочем как и любая другая общественно неприемлемая идиллия.

Несколько дней назад пришёл добрый дяденька с хитрыми глазами, мотком патч-корда и перфоратором. Осмотревшись, он стал ещё добрее, так как вспомнил, что в эти места он уже когда-то прокладывал один из уже почти бесконечного множества хвостов всемирной сети. Хвост имел место быть в аккуратно свёрнутом виде под потолком. В развёрнутом же виде он доставал до любого места квартиры. Так что делать дяденьке почти ничего не пришлось. Но так как он был добрый, то решил на всякий случай поменять коннектор у хвоста. В общем, настолько быстро к интернету меня ещё никогда не подключали.

Но самого факта наличия провода с интернетом внутри квартиры мне, естественно, было мало. Имелась крайняя необходимость в беспроводной сети, ибо есть ещё ноутбук, нетбук и планшетник, которым тоже время от времени очень хочется в сеть. Но для этого требовалось наличие вайфай роутера. От провайдерского штатного роутера я вежливо отказался, так как это либо дорого, либо бесплатно, но с элементами последующего нерзимого наебалова. Пошел в магазин и купил самостоятельно.

Возвращался домой в предвкушении танцев с бубном без трусов, так как в последний раз я настраивал коммутационное оборудование лет семь назад. Да и то это был не вайфай роутер, а адсл-модем от сраного волгателекома. Но, как ни странно, танцевать не пришлось, даже трусы снимать не стал.

Потому что виндоус-семь, сцуко, умная. Сначала я по-старинке что-то вручную прописывал в настройках соединения, но нихера не работало. Потом я просто прикола ради позволил системе самой попытаться разрулить ситуацию. Хуяк! И всё заработало.

Блядь, так и до тотальной деградации недалеко.

@настроение: тревожное

@темы: житие

18:07 

Pitch Black

No, Pacman, drugs are bad!
Я закрываю свой зонт,
Я экспериментатор.

В. Цой

Я продолжаю соваться в чёрную дыру, более известную как случайный дневник.
В последнее время мои засовывания туда стали больше походить на эксперимент, нежели на праздное любопытство. Так как любопытство, особенно праздное, не волочит за собой определённую цель, эксперимент практически всегда проводится с определённой целью, с целью поиска ответов на появившиеся во время исследований вопросы.
Какова была моя цель? Найти друзей и обратить их в ПЧ.
Какие были вопросы? Много, но один всё время вертится в сознании - смогу ли я в чёрной дыре найти сам себя. Нет, это не философия и не риторический вопрос, я просто хочу узнать, смогу ли я попасть по случайной ссылке на свой собственный дневник или нет? Теоретически это можно сделать, но вероятность небольшая.
То, что я видел в чёрной дыре, может подтолкнуть к статистическим исследованиям, но мне как-то не особенно хочется этим заниматься. Статистика требует точности, а точность - терпения... Короче, мне впадлу этим заниматься.
Но кое-какие данные можно, в принципе, изложить.
Итак, из всех сущностей, на которые я натыкался в чёрной дыре можно выделить две большие категории. Это дайры так или иначе связанные с аниме и все остальные. Аниме-производные формации составляют примерно 60% всего, на что я натыкался.
Что касается остальных. Большая их часть представляет собой серость (нытьё, размышления, фотографии и т.п., я могу причислить к ним и себя в какой-то степени), ни чем особо не выделяющуюся. Данная категория составляет примерно 35% от всего количества.
Оставшийся процент включает в себя падонкафф (был немало удивлён их малым числом на дайрах), узкоспециализированных задротов и действительно интересных личностей. Некоторые люди могут объединить последние две категории. )))
Эти цифры, естественно, не является объективными, они лишь результаты эксперимента с чёрной дырой, который я скорее всего пока не буду прекращать.

Да. А кто вообще мне сказал, что в чёрной дыре можно найти только друзей?
Наверняка там есть ещё и враги...

@музыка: тихое шипение системного блока

@настроение: умиротворённое

@темы: доктор, что со мной?, говнопост

17:23 

ыыы...

No, Pacman, drugs are bad!

Научите меня кто-нибудь рисовать деревья. А?
А то хуйня какая-то получается, что аж прям пиздец.

@темы: неверендинг жепь

20:21 

No, Pacman, drugs are bad!



@темы: споём!?

14:05 

Alan Wake PC

No, Pacman, drugs are bad!


Алан Вейк пиздат и охуенен. Качественный продукт. Красивый и интересный. Создатели игр про Макса Пейна не могли сделать говно. Ну и похуй, что не полностью открытый мир без подзагрузок. Ну и похуй, что совсем не страшно. Зато цепляет почти с первой секунды.
Дано не играл так чтоб прям на одном дыхании. Одно расстраивает — чую, что большую часть игры уже прошел.

@темы: житие, гыфь

10:06 

:-**-;

No, Pacman, drugs are bad!
Ну вы поняли, к чему я это.




@темы: гыфь

15:05 

Да придёт спаситель

No, Pacman, drugs are bad!


@темы: житие

15:28 

Это, сцуко, пять

No, Pacman, drugs are bad!
Не так давно хотел написать о том, как меня задрали расклеенные по всему городу на всех мыслимых и немыслимых поверхностях щи Прохорова.
А тут сегодня в идиотеке сказали, что в Нижнем Новогороде есть такое вот прекрасное:


@настроение: тревожное

@темы: LOLизм

18:21 

No, Pacman, drugs are bad!
Не стоит слушать осенью группу-кино. Но ещё сильнее не стоит слушать осенью группу-корн. Потому что сразу хочется запереться в чьей-нибудь квартире, обложиться несколькими десятками тряпичных кукол и вскрыть себе все вены и артерии одновременно. Желание это, мягко сказать, не особенно правильное. Поэтому не надо.

И поэтому, наверное лучше послушать певца-газманова. Оно всяко полезнее будет. Очистка желудка опять же.


@музыка: Korn - Let the Guilt Go

@темы: мысли в стол, споём!?

12:06 

Минимализм и политика

No, Pacman, drugs are bad!
Когда при отсутвсии достаточного количества свободного времени на меня накатывает волна креативизма, я рисую картинку и отправляю её вот сюда. Иногда её даже размещают. На данный момент моих картинок там целых две. Третья на подходе — нарисована, но ещё не отправлена.

Ещё на работе мне нельзя прикреплять файлы, включая картинки, к электрическим письмам, отправляемым не по внутренней сети, а по интернету. Что поделать — политика, блядь, безопасности. А то вдруг я базу данных, доступа до которой не имею, решу слить без палева и заиметь с этого ниибаццо барыши?

@темы: житие

11:31 

i9000

No, Pacman, drugs are bad!


А вот и хуй там — я не купил себе самсунг гэлэкси эс ай девять тыщ. И едва ли куплю его когда-нибудь даже если у меня будет необходимая сумма свободных денег. Мне не позволят сделать это остатки совести, смешанные с остатками здравого смысла. Но не смотря на это с вышеозвученным устройством я имел счастье общаться целых два дня.

Мне принесли его со словами «не видит карту памяти, разберись, пожалуйста — ты же шаришь в этом деле». Я нихера в этом деле не шарю (ну может быть, на одну тысячную процента больше, чем все остальные), но все почему-то думают, что я спец по перепрошивке и настройке всяких мобильных устройств. Ситуация осложнялась тем, что данное устройство принес сам заместитель руководителя управления — нахуй даже сильно завуалированным образом не послать. Пришлось разбираться.

Естественно, аппарат не только не видел карту памяти, но и вообще не работал. Он, конечно, заряжался от usb-шнурка и даже выводил на экран анимационную заставку под весёлую музычку при включении. Но дальше этого дело не шло. Так как это не просто телефон, а смартфонистый коммуникатор, он должен был иметь функцию хард ресета т.е. фабричного сброса. Это когда при включении зажимаешь определённые клавиши, после чего все настройки и некоторые данные, находящиеся внутри аппарата, летят к хуям, но зато он выходит из ступора и начинает нормально работать. Но так происходит далеко не всегда. Не произошло и в этот раз. Я перепробовал все возможные комбинации, но хуй.

Пришлось изучать предметную область посредством задротских форумов. В итоге выяснилось, при неудачной попытке обновления программного обеспечения данного аппарата его мозг взрывается, полностью прекращая всякую функциональность, плюс к этому (аппаратно, блядь!) отключается доступная ранее возможность фабричного сброса. Окончательно и бесповоротно. В итоге устройство превращается в дорогой глянцевый кирпич. Ситуация при этом довольно интересная — внутренности коммуникатора в полном порядке, а программная часть, управляющая этими внутренностями, неисправна.

В этом случае выход один — сервис центр. Но туда идти никто не хотел, так как там берут денежку. Да и потом, изучив наклейки на аппарате и обратив внимание на языки инструкции (английский и немецкий), я пришел к выводу, что устройство совсем-совсем не местное, и куплено оно скорее всего где-то в Европе. Гарантии нет, аппарат убит — в сервисе вполне могли послать в хер или запросить стопицот денег за починку. Пришлось копать глубже.

Что делают в сервисе? Помимо всего прочего, неисправное мобильное устройство подключают ещё к одному устройству, программатору — очень хитрой и редкой железяке. При таком подключении через usb-вывод подаётся особый сигнал, который теоретически может возвратить коммуникатор из состояния комы в состояние агонии. Тогда уже можно будет попытаться что-то предпринять. Но чтобы выяснить это мне пришлось полдня копаться в настолько неинтересных для меня ветках различных форумов, что затылок мой начал медленно пульсировать.

В итоге выяснилось, что нужно всего-то взять резистор на 301 килоом и замкнуть им пятый и четвёртый контакты usb-вывода. Пошёл вечером к бате за резисторами. Он совершенно справедливо решил, что я ебанулся на отличненько. Ремонтировать дорогой коммуникатор при помощи резистора. Если подумать, то бред. Также есть ещё один нюанс — резисторы имеют номинал и допуск в районе нескольких процентов. Это значит, что если на резисторе написано 100 кОм, и он имеет допуск, допустим, в 5 процентов, то в реальности значение его сопротивления может быть от 95 до 105 кОм. Поэтому величина в 301 килоом была несколько странной. Было решено последовательно спаять три резистора — два обычных, и один с переменным сопротивлением (крутилка, регулирующая громкость). Полученная система позволяла достаточно точно выбирать значение сопротивления в нужных пределах, заветный 301 кОм был где-то посередине.

Всё хорошо, но как подсоединить получившуюся радиолюбительскую (sic!) брутальность к аппарату? На форумах предлагалось взять usb-штекер, раздраконить его вхлам и припаять резисторы к соответствующим выводам. А потом всё это без проблем впиндюрить в аппарат. Но где взять ненужный usb-штекер? Дело в дом, что в самсунге не mini-usb вывод (таких штекеров у меня до ёбаной страсти), а micro-usb (таких нет вообще), и шнурок с таким штекером стоит 500 рублей.

Родной шнурок аппарата заканчивался стандартным usb-штекером (как у флешки), а в ящике стола у меня давно лежало несколько переходников с usb на ps/2 (для мышек). Я решил прикинуться умным. Нашёл в интернете распиновку micro-usb и обычного usb. Расхерачил переходник для мышки, припаял резисторы к контактам в соответствии с найденной распиновкой, выставил значение сопротивления при помощи крутилки и тестера, подсоединил всю эту бесовскую хрень к аппарату и...
получил большой волосатый елдак.

Всё блядство ситуации было обусловлено тем, что на аппарате в micro-usb выводе пять контактов, а в стандартном usb-штекере — четыре. Пятый контакт как раз и был нужен. Резисторы и аппарат появились на свет в разные эпохи развития электронной технологии. Прислонить концы резистора к выводам аппарата не представлялось возможным по причине страшного несоответствия размеров — один контакт резистора замыкал два контакта micro-usb вывода. Но делать что-то было нужно. Я пошел к кладовщикам и выпросил коробку с самыми маленькими скрепками, достал две штуки, выпрямил их и припаял к концам резисторов. В качестве изоляции использовал кусочки малярной ленты. Получилось что-то вообще невообразимое — какой-то не поддающийся здравому смыслу марсианский микрощуп. Этой странной штукой раза с пятого получилось замкнуть заветные контакты.

В треугольном обрамлении на экране аппарата появился какой-то робот-долбоёб с лопатой и кучкой говнеца. Чтобы сдержать чувства мне пришлось сначала пойти поссать, а потом — покурить.

Аппарат был готов к перепрошивке. Я готов к этому не был. Самсунг гэлэкси эс ай девять тыщ работает под управлением операционной системы Андрон Кончаловский андроид. До этого я только слышал, что есть такая ОС, но не видел и уж тем белее не трогал руками. Ну это всё херня. Оказывается, что прошивка андроида состоит из нескольких файлов, которые скачиваются из интернета и показываются программе-прошивальщику перед тем как нажать кнопку «старт». Я обзавелся несколькими видами прошивок (комплектами файлов), причём в изначальной компоновке ничего нихренище не работало и зависало при первой же возможности. Нет, аппарат успешно прошивался, хард ресет уже работал без резисторов, было уже не так грустно и страшно, но тем не менее нужно было нормальное функционирование, а не поебень на постном масле.

Из двух прошивок посредством выбора разных файлов была собрана одна, которая к моему удивлению внезапно заработала. И телефон, и аудио/видео плеер, и интернет, и GPS, и куча других радующих свистелок и перделок. Нормально работающий андроид произвёл на меня положительное впечатление. Если и буду брать когда-нибудь себе коммуникатор, то только с ним.

В итоге аппарат забрали, а мне сказали спасибо и что Родина меня не забудет.

А вчера сообщили, что всё хорошо работает.

@темы: житие, гыфь

11:45 

The Usual Suspect

No, Pacman, drugs are bad!
Ну и что с того, что у нас дурные лица?
Мы хотим плясать, мы хотим веселиться.
Ф. Жадный


А вот мне внезапно инкриминировали загрязнение стен подъезда посредством велосипеда. На самом деле весьма занятное умозаключение, которое должно основываться как минимум на двух крайней степени фундаментальности условиях. Во-первых, я должен иметь велосипед, а во-вторых — кататься на нём по стенам. Первое условие выполняется в полной мере. А вот со вторым — некоторые трудности. У меня с детства страх перед двухколёсными средствами передвижения, громко и со смрадом ездящими по неправильно расположенным странным поверхностям. Не любил я в годы свои младые передвижные зоопарки, обязательным атрибутом которых являлись мотоциклисты в шарах и бочках. Тем более чтоб я вытворял нечто подобное? Нет уж, увольте!

А стены подъезда ведь действительно в некоторых местах загрязнены следами пыльных резиновых колёс. В основном стены лифта. Я даже как-то несколько раз негодовал по этому поводу на кухне вечером с сигареткой. Но едва ли кого-то будет волновать факт того, что помимо меня ещё несколько обитателей квартир, находящихся в подъезде, обладают пыльными резиновыми колёсами. Есть как минимум два велосипедизированных малолетних долбоёба и счастливая овуляшка с трёхосной брутальной детской коляской, у которой протекторы покрышек предназначены для даунхилла с Эвереста под ливнем. Естественно, всем нужен лифт. Но у меня самые большие колёса и самый короткий срок проживания в данном месте, посему я — наилучшая кандидатура на роль грязного негодяя.

Но дело это, в общем-то, привычное и довольно-таки обыденное.

@музыка: Beatles - Gnik Nus

@темы: житие

12:55 

All you need is Love

No, Pacman, drugs are bad!
Теперь и на жестком диске компа, и внутри mp3-плеера у меня вот что есть:


Сие вышло в 2006 году и представляет собой сборник старых добрых песен, подвергнутых жесткому и глубокому ремастерингу. Но всё не так просто. Дело в том, что к данному релизу приложился руками не какой-нибудь там хуй с горы, а сам дяденька Джордж Мартин, который был продюсером Битлз в течение почти всего периода их существования. Он как никто другой действительно знает что там, да как и говнище вряд ли выпустит. Естественно, это моя точка зрения, потому что альбом мне очень нравится.

Некоторое бурление говн по поводу его выхода в своё время было закономерным. Да, я согласен, что все представленные песни ценители ливерпульской четвёрки слушали сто миллиардов пятьсот тысяч двести девяносто три раза, и столько же раз называли их гениальными. Я согласен, что подавать их под другим, пусть и несколько оригинальным, соусом уже просто как-то не совсем порядочно. Я также согласен, что по большому счёту всё это некрофилия.

Но труп в данном случае лежит на кровати из облаков, бриллиантов и дисперсионных дуг, пахнет весенними цветами и чертовски привлекателен в сексуальном плане.

@темы: мысли в стол

15:51 

К чему бы?

No, Pacman, drugs are bad!
Под утро привиделась мне такая вот картинка:


@темы: доктор, что со мной?, гыфь, споём!?

10:44 

No, Pacman, drugs are bad!
А мне иногда такие вот письма приходят:


@темы: говнопост

15:39 

Нефтяные големы

No, Pacman, drugs are bad!


В одном месте моего города под острым углом расходятся две дороги. В заключённой между этих дорог треугольной площади когда-то был могучий завод, производящий шарики. Но не надувные, а стальные. Для подшипников. Да и подшипники он тоже производил. На этом заводе когда-то работал мой дедушка.

С развалом советского союза завод начал потихонечку-потихонечку проёбываться, и на данный момент от него, как от завода, практически ничего не осталось. С одной стороны это, конечно, обидно, а с другой — завод, принадлежащий тяжелой промышленности, внутри города нахуй никому не сдался. А так как находится вся эта красота почти в центре, города, то в очередной абандон она не превратилась, и все здания завода заняли различные коммерческие и некоммерческие структуры.

Заводской забор снесли. Вывезли всё говно. Некоторые постройки капитально отремонтировали, некоторые — капитально переделали, кое-где построили что-то новое с нуля. Но индустриальный дух останется там, наверное, навсегда. И вся местность, некогда принадлежавшая заводу, сейчас воспринимается как даунтаун, хотя им по сути не является.

И вот через этот псевдодаунтаун я иногда хожу вечерами чтобы встретить Моя с работы. Ходить там мне нравится, так как я прожил почти всю жизнь рядом с этим заводом и почти всю жизнь ходил вдоль высокого бетонного забора совершенно не ведая, что же находится за ним. А тут хуяк! — гуляй хоть вдоль, хоть поперёк, никто ничего не скажет.

Хотя нет. Один раз я шел вдоль бывшего завода, но вдруг внезапно решил свернуть налево и пойти поперёк него. Сделал несколько шагов, и меня окликнули. Я повернул голову вправо и увидел непонятную фигуру в чёрном. Фигура сказала, что туда, куда я иду, мне идти категорически не следует. Я вежливо поинтересовался у фигуры, какого, собственно, хуя? Фигура ответила, что там я просто напросто не пройду. Фигура стояла на ступеньках главного входа в здание одного из отделений роснефти.

Я стал обходить здание и правее главного входа, рядом с каким-то уличным декоративным растением, увидел ещё одну фигуру в чёрном. Потом ещё одну на стоянке. Затем ещё две около закрытых ворот интегрированного в здание гаража. Ещё одна фигура в чёрном стояла на углу. Когда я обошёл здание, то заглянул во внутренний двор. Едрить-колотить! — во дворе фигур в чёрном стояло штук двадцать, а может быть сорок три. В полутьме не разгладеть точно.

Все фигуры одинаковые — чёрная спецодежда со светоотражающими полосками на рукавах и штанинах, чёрные шапочки с козырьком, белые таблички на груди, непонятные лица. Кто они — хуй знает. Специалисты роснефти? Не похоже. Обслуживающий персонал? Тоже вряд ли. Охрана? Если так, то почему так дохуя? Не охрана, а целая армия получается. Целый штат странных сотрудников, которые неизвестно чем занимаются. Роснефть себе такую роскошь не позволит — у неё же денег нет.

Скорее всего это нефтяные големы. Они могут выполнять только простую работу, но зато очень сильные. Денег платить им не надо. Кормить тоже не требуется. Красота! Видимо, в рамках антикризисной программы нахерачила их роснефть очень много, но пока не ясно, чем их занять. Вот и стоят. Курить вот недавно научились.

Главное — это чтоб в случае чего пустили весь их неизведанный потенциал на какое-нибудь благое дело. А то ведь неизвестно, что там у роснефти на уме. Будем надеяться, что только хорошее.

@музыка: System of a Down - Ego Brain

@темы: житие, мысли в стол

22:17 

Внезапно

No, Pacman, drugs are bad!
Теперь я могу сделать сто отжиманий от пола... Правда в два подхода с небольшим перерывом.

@темы: говнопост

The I Losti!

главная